6.10.10

La vida te da sorpresas

Cuando hablás de sexo y drogas con tu profesor de Análisis el día de su cumpleaños número 63 (nota al margen: no los aparenta para nada), tu vida nunca va a volver a ser la misma.

22.9.10

Sos mi remera

La ropa es un elemento esencial en nuestra vida. Primero, porque no está bien visto en nuestra sociedad salir desnudos a la calle, y segundo porque, aunque uno no lo quiera, desarrolla una relación bastante íntima con sus prendas de vestir. El deseo, las tácticas para conseguirlas, saber que por fin tenés eso que te hacía falta y le hace tan bien a tu espíritu... En fin, sentir que todo está donde debe estar.
Hasta que, obviamente, la ropa se empieza a desteñir, pierde el calce perfecto de los primeros meses, te hartás de usar siempre lo mismo, revolvés el placard en busca de nuevas opciones. O bien puede pasarte que, no importa cuánto amor, cariño y devoción le hayas dedicado a esa prenda, un buen día decide abandonarte, ignorando las ingentes cantidades de suavizante y jabón en polvo puestas en ella para que esté lo mejor posible.
Con las personas es igual. Con la pequeña diferencia de que, cuando te hartás de ellas, "ya cumplieron su ciclo", y que cuando ellas se hartan de vos, te dejan preguntándote qué pudo haber salido mal.
La respuesta es: todo. Estaba malparido desde un principio.

Pero podrías haber tenido la deferencia de haber dado la cara


18.9.10

Tiene razón

BLOGGING
Ahora podés mostrarle al mundo por qué nadie te escucha

14.9.10

Blogger dice...

... que hay una IP de Rusia que entra al blog.
Me muero de la intriga.
¿Leerá?
¿Será fruto de una aleatoriedad de Google?

Algo en toda la situación me pone extrañamente feliz.

Oh sí, las estadísticas de Blogger arruinan la privacidad de los lectores.

12.9.10

Filosofía en el supermercado

Leído en una etiqueta de vino tinto.

Notas de cata.
Color: rojo profundo y provocador.
Nariz: Sus aromas recuerdan a la pimienta negra, frutos negros maduros y sus mermeladas.
Boca: estructurado, de gran personalidad y prestancia.

OK. Aparentemente, describir un vino exige de todas las dotes metafóricas y evocaciones sensoriales del sommelier, y yo, como simple mortal cuya cultura alcohólica no excede los tragos preparados con bebidas blancas (que son todas iguales, independientemente de su marca o precio. Parafraseando a mi madre, "eso es alcohol de quemar, Florencia"), no puedo comprenderlo. Menos aún podría comparar semejante sinfonía para mis sentidos con cosas tangibles, pertenecientes a un plano tan cotidiano como real.
Ahora, yo me pregunto. Si el citado vino aspira a ser de calidad, apelando a la percepción de clientes distinguidos, ¿la parte de "y sus mermeladas" no está como un poco de más? Digo. Es sólo una opinión. A mí, mermelada me suena a tostada, tostada a desayuno de fin de semana, fin de semana a piyama y pantuflas, piyama y pantuflas a días de fiaca. No es demasiado elegante, a menos que se imponga la moda "sleepy" y los estampados de ositos cariñosos sean el hit de la nueva temporada. Ahí sí, saldríamos a lugares exclusivos, tomaríamos este vino y el concepto que sutilmente deja entrever la "mermelada" sería de lo más avant-garde en materia de estilo. Si esto pasa, me felicitaré por mi clarividencia, para acto seguido cortarme las venas con mi regla plástica de quince centímetros.
Además, ¿qué significa que el rojo sea provocador? ¿Te insulta? ¿Se planta y te pechea? ¿No te combina con nada de lo que llevás puesto, desafiando así los paradigmas vigentes de la moda? ¿Qué significa que un color me provoque? ¿Que si veo a alguien tomando ese vino no voy a poder contener mis impulsos y me arrojaré sobre su persona mientras mi piel se vuelve verde y me convierto en el Hulk del subdesarrollo? No queda demasiado claro.
Para finalizar mi argumentación, la parte empírica. Porque la única realidad es la realidad experimental, y mi realidad experimental me indica que la pimienta y los frutos negros no huelen igual. De hecho, no son ni parecidos, así que este punto tampoco está bien explicitado en la inscripción suprascripta (uh, qué buena palabra).
Evidentemente, los creativos que esbozaron el texto de la etiqueta no se atuvieron demasiado a la realidad, limitándose a hacer un torbellino de ideas, elegir las que sonaban mejor, asociarlas libremente y escribir. Esto trae aparejada una importante consecuencia: ¡todos podemos tener nuestra propia etiqueta de vino! Sólo basta con abrir la heladera, chequear el stock de frutas y verduras (porque comparar un vino con una pizza de anchoas no queda muy cool que digamos) y dejar volar la imaginación. El resto sale solito.


Este vino combina la sutileza de la papa hervida con la fuerza de la ensalada de rúcula. En boca deja un sabor fresco, con dejos de durazno y remolachas de estación. Su aroma frutado remite directamente a un paseo por San Pedro en época de cosecha. Se recomienda beber a temperatura ambiente, y servirlo como complemento de una picada de pizza.
Ya está, encontré mi vocación. ¡Bodegas del mundo, acá estoy!

8.9.10

Composición. Tema: mis vacaciones

Este es un post viejito (exactamente del 12/3), pero en su momento me ayudó a tranquilizar al caníbal que habita en mí con promesas de carne fresca. Me daba un poco de pena dejarlo pudriéndose en la bandeja de borradores (aunque en rigor, ya está más que vencido), así que acá está. No es de lo mejor, pero es lo que hay. Escrito en caliente y nunca corregido.

No es muy glamoroso comer atún directo de la lata.
No es muy cómodo cocinarse o procurarse qué comer en cada comida, sin poder almacenar nada.
No siempre el ojo clínico funciona, y puede ser que tengas pulgas en la cama.
No es muy confortable pasearse por la vida con 70 litros de exceso.
No es la idea occidental de comodidad compartir una habitación con tres perfectos desconocidos (aunque después me haya hecho amiga de dos)

Sí, comí de la calle.
Sí, anduve de noche sola y no me pasó nada.
Sí, me gustó.
Sí, volvería ya.

Laguna Colorada, Bolivia.

El post, formalmente, termina acá. Son libres de dejar de leer, porque lo que sigue es sólo una muestra de la pequeña Florci enojada.

Y este post te lo dedico a vos. Sí a vos, pedazo de forro, que no podés con tus prejuicios, que los bolivianos son sólo "bolitas" para vos, que vivís en un taper y estás orgulloso de eso, que sos incapaz de animarte a hacer cosas "nuevas" (admitámoslo, irse en mochila no es lo más nuevo) porque no podés renegar de tu hotel cuatro estrellas ubicado en zona poblada por gente igual a vos, y por eso, por tu propio miedo (porque la tenés muuuuuuy chiquita) te dedicás a criticarme a mí. Jamás vas a leer esto, porque tampoco podrías comprender como alguien como yo, con su vida a punto del colapso cuando todo el cuento del blog empezó, decidió canalizar su furia y su impotencia en algo más productivo que juzgar a los demás antes de conocerlos. Que es lo que hacés vos.
Lo saluda atentamente,

Florci

5.9.10

¡Feliz cumple!

Debido a un comentario publicado por una celebridad de la blogósfera vernácula (Pable), he de admitir que ayer fue mi cumpleaños. Por eso, porque cambié de década, porque se me voló la peluca con tanto llamado familiar y porque no tengo nada mejor que hacer, me apersono aquí para contarles mis impresiones post-festejo. Y tratar de educarlos al respecto, obviamente. A continuación, una lista de las actitudes y acciones a evitar a la hora de llamar al agasajado.
  1. No hacer comparaciones odiosas relativas a la felicidad del momento. No es imprescindible saber que cuando vos cumpliste veinte estabas tirado en la cama con depresión, que te sentías demasiado viejo para ciertas cosas y excesivamente inmaduro para otras, que se te vino la adultez encima y otros tantos etcéteras. Yo estoy feliz, la vida me sonríe y la brisa me acaricia (metafóricamente), ¿no podrías simplemente alegrarte por mí? La respuesta es: no.
  2. No augurar un futuro difícil. Esto se manifiesta particularmente en frases del estilo "ah, ahora que dejaste la adolescencia (no, pedazo de gil, si voy a ser Peter Pan), vas a tener que ser más responsable/consecuente/organizado (inserte aquí defecto del homenajeado)". ¿De verdad creen que el día del cumpleaños se activará espontáneamente un chip en mi cerebro indicando que ya no estoy en edad de cometer excesos y ser irresponsable? La respuesta es: no.
  3. No insistir en el decaimiento físico. Sí, estoy un día más vieja, un día más cerca de morir, un día más cerca de que me salgan canas y arrugas, de que mis músculos entren en una espiral irreversible de flaccidez, de no poder ponerme mi ropa de adolescente con dignidad. Pero también estoy un día más cerca de recibirme, de irme de vacaciones, de... ¿No tenés ganas de mirar mi vaso medio lleno, aunque sea sólo por hoy? La respuesta es... no. Obvio.
  4. No renovar relaciones que no mantuviste durante el año. Si hace mucho tiempo que no ves al cumpleañero, ¿qué te hace pensar que el día de su cumpleaños es un buen día para ponerse al día? O por lo menos en mi caso, familiares que durante todo el año no me llamaron, por favor no me busquen en mi día. Evidentemente, ninguna de las partes está interesada en mantener el contacto, así que no la careteemos más. No me llames y ya. Y si lo hacés, ¿no podrías tener la decencia de disimular el disgusto que te causa ver que me está yendo bien? Ya conocen la respuesta, y es... no.
Siguiendo estas simples reglas, ayudarán a un congénere, se convertirán en mejores personas y reencarnarán en seres superiores. Si no las siguen, no pasa nada, pero el día que tengan un misterioso accidente, no digan que no les avisé.

¡Gurisa, no puedo leerte!

3.9.10

Kip it in ínglish plis!

Tengo serios problemas con la música.

Disfruto mucho escuchar música... en su idioma original. Porque aunque yo no llegue a comprender nada de lo que dice, hubo alguien que en algún momento de su vida sintió un ramalazo de inspiración, se sentó y la plasmó en un papel. Y no sólo eso, sino que además, pudiendo escribir banalidades insulsas y sin estilo, se esmeró en buscar sonidos similares para inmortalizar sus sentimientos en forma de canción. Por eso, a mi modesto entender, traducir una canción es un atentado contra el compositor, cantante, banda, intérprete, etc. Simplemente no queda bien. La canción pierde toda su poesía y lo único que queda es una versión castiza sin gracia, interpretada con la genuina convicción de que, si en inglés era más o menos buena, en castellano será mucho mejor.

Por eso, en nuestro afán de criticar (y de zafar cuando no se me cae una idea), inauguramos nueva sección (¿?) en Corre Florci. Los desafortunados de hoy son los Fabulosos Cadillacs con esta masacre... digo versión de "Should I stay or should I go".


Disclaimer: no estoy denostando a la banda, sólo a la infeliz idea que tuvieron de traducir la canción.

2.9.10

I'm not back, I've never left

(hola, sí, sí, probando, sí, uno, dos...)

Sé que tengo deudas bloggeras, que no me paso por otros espacios a reírme y reflexionar con sus ocurrentes ideas, en fin, que me tragó la tierra... Supongo que en algún momento mi lado ácido volverá a salir. Por el momento está sublimado. Eso no quiere decir que haya dejado de ser la pendeja criticona y malhumorada que siempre fui, sólo que me estoy aplacando
¿Me estoy aplacando? Nah, ni un poco. El problema es que mi lado ácido y la PC están peleados, en cuanto logre reconciliarlos habré hecho progresos. Eso, y volver a andar con mi cuadernito de pelotudeces de un lado para el otro, intentar entender el sentido de la vida y por qué tengo que escuchar a mi profesor de Inorgánica II en lugar de viajar por los rincones de mi mente, que obviamente son mucho más interesantes. Comparados con él, claro está.
Tal vez habilite nuevas secciones, y esto se convierta en una especie de pasquín, con muchas hojas pero que no dice nada. O tal vez elimine las etiquetas, o ponga una sola que diga "quejas" y meta todo lo ya posteado ahí.
Tal vez.
Tal vez Corre Florci se transforme en un blog rosa, lleno de mis andanzas amorosas. Claramente no es una opción, sería demasiado corto y carente de sentido. Podría escribir sobre sexo, pero volveríamos al problema anterior. También sería factible discutir temas de química, aunque ahí definitivamente me quedaría sin lectores.
Creo que llegamos todos a la misma conclusión.
Hay que hacer lo que cada uno sabe hacer mejor. Y a mí criticar y sacar de quicio al prójimo me sale bárbaro. Por eso, dos días antes de cumplir años (yo, no el blog), se me vuela la peluca y decido volver al ruedo.
Síganme los buenos.

12.7.10

... prologue

Creo que es hora de despertarme y volver a lo ácido. Tanta dulzura y risitas me está matando.

Próximamente, un post de verdad.

7.5.10

Do you believe in love after love?

Una vez más voy a caer en el cliché. Pero anteriormente hay un par de cosas que deben saber sobre mí, como para intentar entender qué es lo que motiva el post.
Mi nombre es Florci, tengo 19 años y estoy cursando el primer año de la licenciatura en química. ¿Cuál es el cliché? Por si no lo adivinaron, pienso quejarme de la universidad. No del edificio en sí, sino del pan que la licenciatura en química trae bajo el brazo. Que más que pan es una baguette.
En general, las carreras con una formación no orientada al mercado laboral masivo generan comentarios incómodos en los mortales comunes. Nada nuevo. El problema surge cuando, de tanto escuchar las mil y una variantes del "Guaaaau. ¿Química? ¡Qué inteligente/qué grossa/qué loca que estás!" te la terminás creyendo. No la parte relativa a tu capacidad intelectual, sino que de verdad sos especial por estudiar una ciencia exacta. Que pertenecés a un grupo donde sólo unos pocos son admitidos. Que una vez que las puertas de Exactas se abrieron ante vos, el mundo te debe la vida.
No es megalomanía, de verdad pasa.
Y es que estar ahí no es sólo aprender y dedicarte a tu rama de la ciencia, es convivir con la mística propia del lugar. Es tener que tratar con gente que desprecia cualquier cosa relativa a las ciencias sociales, porque no pueden ser cuantificadas ni predichas. Esa misma gente, que cuando se entera que tu interés por los compuestos del carbono va a la par de un apetito voraz por los libros, te da vuelta la cara y te trata de pseudointelectual. Porque la literatura es pasión humana, y no hay nada más lejos que eso de la fría ciencia.
Honestamente, me resulta muy cansador lidiar con gente que cree ser el futuro de la humanidad. Y es tremendamente arduo (además de muy cruel) hacerles entender que la historia siguió su curso durante miles de años, perpetuando lo que servía y descartando lo que no, y que durante todo ese tiempo el mecanismo funcionó perfectamente sin ellos. Y tampoco creo que sería apropiado comentarles que detrás del Nobel hay mucha gente que no alcanzó fama, ni gloria, ni inmortalidad por ser licenciados en química. Fueron humanos, que vivieron, amaron y odiaron, pero sin el mundo por testigo de sus actos. En una de esas, si tuvieron suerte, sus bisnietos se seguirán acordando de ellos.
Por eso, mientras vos perseguís los laureles y creés que de verdad tenés un halo por estudiar ahí, dejame disfrutar de la vida. Con un libro al lado, como siempre. Porque aunque no lo creas, la tabla periódica no tiene todas las respuestas.

Escrito en caliente. Muy en caliente.

1.5.10

Verdades indudables XXIV

El porro está sobrevalorado.



Siéntanse libres de lapidarme vía comentarios

21.4.10

Saliendo del letargo

Para contrarrestar el efecto del post anterior (que le da al blog una mínima chance de parecer intelectual, lo cual es fuertemente desalentado por mi parte), cuelgo un video muy simpático. Imagino que les gusta leer, así que aprovecharán lo que la tecnología tiene para ofrecernos.

Saludos

Distinguida audiencia: se ve cortado y no pude arreglarlo. Clic aquí para ver bien

10.4.10

Matemática cotidiana

Teoremas del favor engorroso.
  1. Sobre cualquier tipo de favores. Es favor engorroso si la función determinada por nivel de diversión/tiempo está en crecimiento o ha alcanzado su máximo.
  2. Sobre los favores del estilo "ay, ¿me alcanzas...?". Es favor engorroso si el objeto involucrado en el mismo se encuentra a una distancia b (menor a) d (menor o igual a)* 2b, con b=longitud del brazo. Corolario: La probabilidad de que te pidan este favor es directamente proporcional al cuadrado de la distancia a la que te encuentres del mencionado objeto, e inversamente proporcional al módulo de la distancia a la que se encuentra de la persona interesada.
  3. Sobre los favores tácitos. Se consideran engorrosos todos aquellos favores en los cuales el cociente "índice de dificultad de la tarea/simpatía despertada por quien insinúa el favor" tienda a más infinito, para todo elemento distinto de la autoridad pertinente. En ese caso, el axioma no da información.
  4. Sobre los favores coercitivos. Entiéndase por favor coercitivo todo aquel que cumpla con la condición a = a, o sea, que no hay otra opción. En este caso, que el favor sea engorroso depende de una única variable: simpatía, lo cual vendría a determinar una función lineal 1/simpatía, decreciente, en la que a menor simpatía, mayor engorro.
Pueden demostrarlo muy fácilmente mediante un estudio exhaustivo de la fauna que los rodea. Esa es la tarea.

*Pondría los símbolos (así es más nerd) pero Blogger cree que es parte del código fuente y tira error.

7.4.10

Jaque

Este es un post de niñas y no sigue la línea acostumbrada de Corre Florci. Está en ustedes continuar leyendo.

Cuando era chica mis primos quisieron enseñarme a jugar al ajedrez. "Te hace pensar, es estrategia pura, sólo tenés que anticiparte a lo que hagan los demás". Jamás pude hacerlo. Soy un ente racional, pero me resisto a andar por la vida disectando las acciones de la gente. No me gusta calcular exactamente el peso que tendrán mis palabras en mi futuro, aunque la mayoría de las veces sé que no va a ser para bien. No sé si es pura conciencia del momento, o bien que soy una inconsciente. El caso es que la futurología del accionar humano siempre me fue totalmente innecesaria.
Hasta hace poco. Exactamente dos semanas.
Necesito recuperar a la brevedad casi 20 años de despreocupación al respecto, si quiero que mi compañero de laboratorio me mire como yo lo miro a él.

3.4.10

Autoayuda para todos

"No soy gorda, soy una sex symbol del Renacimiento"

28.3.10

En el sexto día Dios creó al hombre...

... y un día de 1958 un hombre creó a los Pitufos, sin poder anticipar que sus inocentes personajes darían origen a varias otras cosas digamos... non-sanctas. Mitos urbanos, lujuria, descontrol. Hazte la fama y échate a dormir. Luego verás que te homenajearán, por ejemplo, poniéndole el nombre de tu creación a un trago.
Orgasmo de pitufo. 1/3 de vodka, 1/3 Blue Curaçao, 1/3 de piña colada y hielo. Esta vez, el nombre es totalmente injustificado. Está basado en suposiciones, que no se ven cristalizadas en el producto final (como sí es el caso del cuba libre). La parte de "pitufo", OK, es azul, puede pasar. Pero lo de "orgasmo" no cierra. El orgasmo es el pico del placer sexual, por lo que, desde un punto de vista metafórico, se podría inferir que la bebida en cuestión está tan buena que al tomarla producirá una sensación similar. Generar tan altas expectativas tiene un costo, y es que obviamente no se ven satisfechas, por lo menos para paladares que saben disfrutar de algo más que de una cerveza con nombre de ciudad del Gran Buenos Aires sur (conocen la política de la empresa, sin platita no hay chivo muchachos).
Por otro lado, considerando el problema desde una visión estrictamente anatómica, el orgasmo involucra secreción de fluidos corporales. Y si nos atenemos a un argumento de tipo deductivo, de lo general a lo particular, veremos que los pitufos están creados a imagen y semejanza del hombre. El hombre (por más africano que sea) no acaba azul. Luego, los pitufos, si tienen encuentros sexuales, tampoco deberían hacerlo, ya que hemos demostrado que esta función natural no guarda relación con el color de la piel (¿o me estoy perdiendo de algo?)
Teniendo en cuenta lo anteriormente mencionado, arribo a la conclusión de que el nombre "orgasmo de pitufo" está muy mal puesto. No sólo desilusiona, sino que es físicamente incorrecto. Además, y esto es lo que más me molesta, es que pseudo-ganadores se acercan a la barra, piden uno de esos y ponen cara de "oh sí, nena, soy un campeón en el ring"*, cuando todos sabemos que lo que compra es humo, porque en realidad no los tocan ni con un puntero láser.

*Atención. No confundir. Sólo sucede con hombres. En las mujeres es posible producir el mismo efecto pero con "sex on the beach".

24.3.10

Mea culpa

Jamás debí mostrar este blog a nadie que me conociera la cara. Ahora me da vergüenza escribir.

20.3.10

Verdades indudables XXIII (edición comienzo de clases)

La gente que intenta levantarte el ánimo indefectiblemente te dice todas las frases que más podrían deprimirte.

14.3.10

Gris

El gris es la indefinición cromática por excelencia. Ni negro, ni blanco. Puede acercarse a cualquiera de esos dos extremos, pero nunca será uno de ellos.
Con algunas personas pasa lo mismo. Se mueven en un abanico de actitudes lo suficientemente amplio como para que los demás no sepamos exactamente qué son. Como este Individuo Gris en particular. A simple vista uno podría confundírselo con un adolescente bien de un barrio acomodado de zona norte. Ropa cara y con etiquetas, zapatillas de marca. ¿Comprar algo en una feria americana, puestito o bolishopping? ¡Horror! Jamás podría usar eso, a ver si se agarra alguna enfermedad. Es muy consciente de la imagen que proyecta, así que sólo frecuenta los que, según él, son los lugares más exclusivos de la ciudad. Sólo se deja ver acompañado de gente como él, así, "de calidad". La natural consecuencia de esto: un marcado desprecio a lo que el llama "negros visheros", y a cualquier cosa que pueda ser asociado con ellos*.
Pero, como ya aclaré antes, este espécimen es gris. O sea que, según el día, también hace blanco de su odio a los "chetos" (utilizo palabras textuales), alejándose así de la pulcra imagen construida a fuerza de salidas exclusivas y ropa de primeras marcas. Y ahí, como diría mi madre, muestra la hilacha.
Porque debajo del desprecio por cualquier cosa que signifique bajo presupuesto, se esconde un ser estancado en la década del 90. Su único propósito es la ostentación. Su fin es ser visto. Y en ese afán de notoriedad, equivoca el camino, aunque haya empezado correctamente. Cree que salir a Palermo es top, pero va a lugares con poca clase (en especial uno ubicado sobre avenida Juan B. Justo, tristemente célebre en programas vespertinos). Se va de vacaciones a la costa para lucirse, pero lo hace en San Bernardo. Cuando adquiere algo nuevo, no se fija en cómo le sienta, o si le gusta, sino que busca que la etiqueta sea lo más grande posible. Y lo que es peor, se enorgullece de su vida vacía y trata de evangelizar a los demás, tratándoles de "ratas" o, directamente, de "visheros".
Jamás buscará superarse. Menos que menos alimentar su espíritu. Es de los que creen que los libros muerden, que encontrarse con gente distinta a uno es una pérdida de tiempo, porque total yo soy mejor, que "saber inglés es de chetos" (txt) y una larguísima fila de etcéteras. Pero lo más triste, es que no se da cuenta de que esa forma de ver las cosas tiene más de lo que él les critica a los negros, que del magnate potentado que pretende ser.

*Y encima es facho

10.3.10

Odisea vía fono

Florci: Hola. ¿Está Fulanita?
Joven Imberbe y Caído del Catre: No
Florci: Ah, ¿y a qué hora vuelve?
Joven Imberbe y Caído del Catre: No sé.
Florci: ...
Joven Imberbe y Caído del Catre: En un rato.
Florci: Ok. ¿De cuánto es el rato?
Joven Imberbe y Caído del Catre: Ehmm...
Florci: ¿Media hora, más o menos?
Joven Imberbe y Caído del Catre: Ehmm, sí. Llamá en media hora.

No pretendo certezas absolutas, pero por lo menos un poco de firmeza. Decime "No, no tengo la más puta idea de a qué hora llega Fulanita, así que mejor llamala mañana a las XXX, que seguro la encontrás". Porque para darme la cantidad de información que me diste no hace falta ser una luminaria, una ameba lo hace mejor que vos. Y si no podés contestar a mis preguntas, cedele tu turno a la fría máquina contestadora, que por lo menos me da la seguridad de que el mensaje llegará a destino.

No debería enojarme. La última vez que hablé con este ser extraído de la laguna de la ignorancia me pasó lo mismo.
No hay caso. Me saca.

7.3.10

Life in plastic, it's fantastic

No creo que esto haya sido lo que los integrantes de Aqua tenían en mente al escribir su hit "Barbie girl"

4.3.10

Pretty in pink (parte 2)

Las segundas partes nunca fueron buenas.
Hecho ya el correspondiente descargo, cumpliré con la segunda parte prometida en este post.

En toda novela rosa, los conflictos pueden ser clasificados en dos grandes grupos: problemas relacionados con el dinero, o bien derivados del amor incomprendido, lujuria o simple calentura que se tienen los personajes. Combinándolos adecuadamente, dispondremos de un surtido casi inacabable de disparadores para nuestro proyecto de novela.
Comencemos con los personajes principales, "los buenos". En este punto hay que tener en cuenta que los conflictos relacionados con fracasos de planes maquiavélicos no tienen cabida entre los protagonistas, ya que generalmente son inocentes y dejan que el destino actúe por ellos, sin alentar ningún tipo de situación que los favorezca. Teniendo esto en claro, algunos posibles contratiempos APP (aptos para protagonistas) podrían ser:
  1. Alguno de ellos heredará una inmensa fortuna, de la cual no puede disponer por el momento debido a alguna absurda traba legal, pero que en un futuro lo convertirá en un magnate. Por esta razón, muchos interesados se le acercan, intentando aprovecharse de su generosidad. Entre estos buitres se cuentan, obviamente, algun pérfido pretendiente o una calculadora amante, que con sus artimañas buscarán quedarse con la herencia, para luego huir hacia un país muy lejano con su verdadero amor.
  2. El/la protagonista debe casarse contra su voluntad con alguien a quien prácticamente no conoce. Esto originará un sinnúmero de planes para evitarlo, todos condenados a fracasar hasta que, milagrosamente, un misterioso benefactor hace su aparición y logra salvar al protagonista de un enlace no deseado.
  3. En el caso de que no exista en la trama el tal benefactor mencionado en el punto anterior, se puede adaptar el conflicto haciendo que el/la protagonista engañe a su pareja y sea descubierto, poniendo así su vida en grave peligro, ya que no sólo deberá enfrentar el despecho del que fue despreciado, sino también cuidarse de los macabros planes que los malvados elaborarán aprovechando la situación.
  4. Alguno de los protagonistas pertenece a una clase social inferior. De esta manera, a las habituales dificultades planteadas por "los malvados" se le suman los tabúes y prejuicios de una sociedad rígida y anquilosada.
  5. El/la protagonista no logra darse cuenta de que el que el/ella cree su amigo/a, en realidad es un apasionado enamorado. De aquí en más pueden plagiar cualquier teleteatro mexicano de malentendidos, porque en este rubro ya está todo inventado.
  6. Para el final, el clásico: amor no correspondido y la consiguiente carrera contra el tiempo para conquistar el corazón de su amado/a.
Pueden hacer esto tantas veces como gusten con cada uno de los protagonistas. Así obtendrán lo que la gente culta llama "profundidad psicológica de los personajes". En el caso de "los malvados", pueden inventar fracasos de cualquier tipo, amenizados de cuando en cuando con un éxito, porque si bien son malévolos, también son seres humanos. No sería creíble que, a pesar de que todo les sale mal, siguieran intentándolo como si nada.
La resolución de los conflictos aquí planteados es muy fácil: basta mandar a alguno de los personajes de viaje a un lugar inaccesible y ¡voilà!, ya está todo resuelto. Es conveniente situar la acción en el siglo XIX, lejos de cualquier avance tecnológico que pueda favorecer a "los malvados".

Tiempo de preparación: 1 hora para pensar los nombres de los personajes. 10 minutos para definir los conflictos, adaptarlos a la trama y escribir.
Nivel de dificultad: A prueba de boludos.
Se recomienda servir acompañado de escenas eróticas. Tener en cuenta que deben insinuar sin describir, porque para explícito tenemos el gran invento del siglo XX... el cine porno.
Si se animan a escribir en inglés, hasta pueden desbancar a Danielle Steel. Ojo, ésa sigue viva.

11.2.10

#106

Porque se me pasó el número 100.
Porque festejar un año de Corre Florci era una estafa, siendo que la mitad del tiempo el blog estuvo tristemente olvidado.
Porque lleva mucho tiempo salvándome del caos, y merece un reconocimiento.
Porque la tan mentada libre expresión de la blogósfera hace que acá pueda dar rienda suelta a todo lo que por cortesía, urbanidad, o simple cobardía, no puedo decir de frente.
Porque me divierto mucho de este lado.

Y a ustedes, ¡¡gracias por leer (y fumarse) este rosario de pelotudeces!!

7.2.10

He volvido

Como leen, estoy de vuelta. Tengan paciencia, mis conexiones neuronales todavía no son óptimas, y además tengo fiaca.
No dejen de visitar los futuros posts, que tengo muchas cosas de vital importancia que decir (?)

6.2.10

¡Ilustradme, os lo ruego!

Hay fenómenos inexplicables: de dónde provienen los misteriosos virus que atacan permanentemente a mi pc, el índice de inflación, dónde va la gente cuando llueve (ah, no, eso no)... y los que atienden las barras de boliches un sábado a la noche. Aclaro. No es que piense que vienen de otro planeta o que tienen poderes especiales. Simplemente no los entiendo.
El cerebro de un ser humano promedio funcionaría más o menos así: "uh, lunes, qué bajón, empieza la semana... Martes, bueno, mejorando... Miércoles, mitad de semana... Jueves, vamos pibe que ya llega... ¡¡Viernes carajo!! Joda, descontrol, alcohol, etc., etc." Por si el ejemplo no ilustra del todo bien mi punto, el ser humano pasa el tiempo (la vida, en realidad) esperando el fin de semana, su oportunidad para distenderse, socializar, alcoholizarse y, los más afortunados, establecer contactos pasajeros con el sexo opuesto.
Ahora bien, los de las barras funcionarían totalmente al revés. Su viernes sería el lunes del resto de los mortales comunes, y su lunes el viernes, suponiendo que trabajaran solamente el fin de semana. Hasta ahí el razonamiento me cierra. El problema me surge cuando pienso en cómo hacen para salir. ¿Qué días salen? Porque la joda los lunes no es de lo mejor (¿o me estoy perdiendo de algo?), y además, ¿cómo hacen para salir con alguien que tenga horarios de mortal común? ¿Salen? Tal vez me estoy estresando y devanando los sesos sin ninguna razón, tal vez solucionan la cuestión no saliendo y ya...
En fin, suficiente divague por ahora. Me retiro con la conciencia tranquila (?)

2.2.10

¡Último momento!

(Redoble de tambores y música de Crónica TV)

¡¡Arjona sería comunista!!

(Más redobles)

Ampliamos.
El conocido cantante guatemalteco tendría una sorprendente e inesperada relación con la doctrina marxista. Según fuentes cercanas y en exclusiva para Corre Florci Inc., estaría intentando socavar las bases del capitalismo utilizando sus propios medios publicitarios. De esta manera, se llegaría a una patria "igualitaria, con propiedad comunitaria de los medios productivos y mucho romanticismo" (sic).
Para los que esta noticia los agarra totalmente desprevenidos, les recordamos que Arjona ha hecho repetidas y veladas críticas a los cánones de belleza femeninos, al dedicarle numerosos versos a "la grasa abdominal", las estrías, la celulitis y demás flagelos que atacan a la mujer. Así, estaría incitando de un modo sutil a la rebelión contra el modelo impuesto por el mercado. Se prevé que más adelante, el cantautor tocará temas aún más polémicos, tales como la desigual distribución de la riqueza, la lucha proletaria y finalmente, la revolución que liberará a los trabajadores del yugo capitalista.
Sin embargo, existiría una aparente contradicción entre sus mensajes subliminales y sus contratos con discográficas multinacionales. Como ya se ha dicho, Arjona estaría utilizando la "perversa maquinaria capitalista" para alcanzar el paraíso comunista sin que ningún burgués sospeche de sus fines. Táctica inteligente por demás: concientizar al pueblo mientras se alaba a los poderosos.
Esto es todo. Los mantendremos informados.

Disclaimer: No jodan, es obvio que este flaco no dijo nada de esto. Lo único que falta, un comunista meloso.

28.1.10

Pasa en las películas, (no) pasa en la vida

Qué tan winner es un adolescente se mide por el tamaño de su cama: king size, muy winner. Una plaza, incogible (el que en la trama hace el papel de nerd).

Es increíblemente fácil irrumpir en casas ajenas. No hay rejas ni guardias, pero siempre hay soportes para enredaderas que ¡oh, casualidad! también pueden servir para trepar.

La maldad de los personajes femeninos es directamente proporcional a la cantidad de maquillaje que usan.

Se sobreentiende que hablo de películas para adolescentes, provenientes del país del norte y hechas con más presupuesto que del que dispone un país chico del África subsahariana para todo un año... o que el nuestro en educación, salud y otras de esas boludeces.

24.1.10

Verdades indudables XXII

Facebook removió toda impunidad de las relaciones sociales

20.1.10

Armá tu cassette (¿?)

El calor nos pone reflexivos. Es tiempo de largos debates abajo del ventilador o en la piletas acerca de los más variados temas. En uno de estos coloquios, que no sucedió bajo el ventilador ni en la pileta, sino por msn, surgió la pregunta trascendental de todo adicto a la música: ¿Cuál es la banda de sonido adecuada para una noche caliente? ¿Importa el contenido de la mencionada canción o sólo el ritmo? ¿Hay bandas que se presten más al cachondeo que otras?
Escucho opiniones. Mi top 3 queda conformado así

3° "I would never wanna be young again", Gogol Bordello (no podía faltar)



2° "Rocket queen", Guns N' Roses



1° "Slip it in", Black Flag



Mención especial: "Foxy lady", Jimi Hendrix

16.1.10

En el nombre del hijo

Por alguna razón irracional, los nombres con significados explícitos me dan escalofríos. Ya de por sí elegir un nombre para el pequeño alien adentro tuyo (si sos mujer o Arnold Schwarzenegger en esa película) es una gran tarea (y algunos lo hacen mal), encima hay que pensar que algún día dicho pequeño alien va a crecer y salir al mundo con ese nombre. O sea, vale la pena dedicarle algunos momentos antes de que sea irremediable.
Además de las combinaciones "nombre inglés + apellido más español que la paella", me repugnan los nombres cuyo significado es evidente. No puedo evitar imaginarme que alguien llamado Franco va a ser un mentiroso compulsivo, Soledad será el alma de las fiestas y Lola próximamente tendrá que someterse a una cirugía para aumentar el busto. Me río si alguien que se llama Linda resulta ser fea, si Paz tiene alma de activista, si Consuelo te abandona cuando estás triste (siempre y cuando no me abandone a mí, ahí no me río), si Milagros es totalmente predecible, si Ángeles hace de tu vida un infierno, si Tiziano dibuja mal, si... *
Me aburre que hagan honor a su nombre. Me indigna que los significados de sus nombres se presten a asociaciones libres estúpidas y a retos de abuela. Pero más que nada, me molesta no poder contener las carcajadas si algo de lo que digo acá pasa en la realidad.

*Soy mala. Qué esperaban, me llamo María.

12.1.10

No digan que no les avisaron

Mi amiga dice que esta canción desplazará en un futuro a "You can leave your hat on" a la hora de desnudarse y bailar en el caño.


Yo le creo.

8.1.10

Verdades indudables XXI

Si estás acompañado/a, nunca admitís que lloraste durante la película.

4.1.10

Se buscan sicarios. Tratar aquí

Primero fue esto. Año 1979, new wave.



Después vino esto. Año 2009. La tv de realidad mató a las estrellas de video



Año 2039. ¿Alguien matará a las estrellas de realities? ¿O serán como las cucarachas, sobrevivirán incluso a las peores gueras nucleares?
Misterio.