Corre Florci

De por qué este blog cada vez está más pedorro, y propósito de enmienda

2012-02-10T12:50:00.000-08:00

Mi madre solía decirme, en esos mis momentos de depresión por el mundo en general y por ciertas personas en particular, que me tranquilizara, que la vida se iba a encargar, que en algún momento iba a saber apreciar mi estoicismo. A esa altura del partido, me reía para no llorar, porque sentía que estaba quemando los últimos cartuchos, mientras pensaba que esa sensación de justicia que a otros parecía llegarles muy fácilmente (y sobre todo, muy rápido) nunca iba a ser para mí.
Ahora, luego de enterarme de que los imbéciles que hicieron mi secundario imposible han fracasado uno tras otro en sus vidas, quedando como esponjas sin seso en un limbo de adolescencia ya perdida; que la inocente niña que se dedicó a pegarme y robarme mis juguetes cuando yo era una aún más inocente niña, está a un paso del neuropsiquiátrico; que la pendeja (porque el apelativo de mujer le queda grande) que quiso meter púa entre mis seres queridos, diciendo estupideces sobre lo que yo hacía o dejaba de hacer, se estrella cada vez que lo intenta... Me siento Atila, para qué negarlo. Y como calculo que él no andaba mariconeando por la vida, siento que yo tampoco debería hacerlo. Y como mariconear y quejarse es la quintaesencia de este espacio en la red, últimamente me estuve llamando a silencio, para que Atila no se enoje.
Pero como me encanta quejarme, voy a destinar algunos momentos del día a hacerlo. Y a publicar mis quejas, a ver si allí afuera hay alguien que se ría de mí.

Arrugadas de la vieja escuela

2011-12-13T14:33:00.000-08:00

Hace unos años (dos), a causa de mis nervios incontrolables, decidí empezar yoga. Busqué un lugar cercano a mi casa, averigüé los horarios, me inscribí y empecé. Voy a clases por la mañana, así que el alumnado está compuesto principalmente por señoras mayores, ya jubiladas, amas de casa o con empleos ocasionales. Viejas, que les dicen.
Las primeras clases me limitaba a aburrirme como una ostra (supongo, pues no recuerdo haber sido ostra en algún momento de mi vida, pero todos lo dicen, así que ¿por qué yo no?) mientras estiraba músculos que no sabía que existían. Mi cabeza estaba en otra parte, no en la clase, porque, como ya dije, la clase es a la mañana. A esa hora, aunque esté en pleno uso de mis capacidades motoras, los obreros que trabajan en la fábrica de mi cerebro todavía no entraron a trabajar. Imposible captar algo de lo que sucedía a mi alrededor. Mi estado de somnolencia me protegía de cualquier estímulo exterior.
Hasta ese día. Ese glorioso día, aparentemente había dormido más, o tenía más energías, o simplemente se alinearon los planetas. Ese día estuve despierta durante toda la clase y pude escuchar las cosas que mis viejas compañeras decían. Y sorprenderme, y divertirme, y reírme a carcajadas para mis adentros, porque están más chapadas a la antigua de lo que yo creía.
Por eso, es este irreverente, irrespetuoso e inconstante pasquín, inauguramos este nuevo espacio, dedicado a ellas, "las viejas de yoga", como les digo en la intimidad de mi hogar. Porque lo que dicen en esas clases merece ser atesorado. Porque desenterraron mi vocación de agitar el avispero. Este es mi pequeño homenaje a ellas, que me hicieron recordar que en algún momento fui ácida.
Stay tuned for more old-school yogins

Verdades indudables XXVI

2011-11-10T07:24:00.000-08:00

Si existen dos versiones de una canción, considerarás superior a aquella que hayas escuchado primero.

A falta de Fender

2011-11-06T11:18:00.001-08:00

Hoy es domingo. Lejos de estar disfrutando de momentos placenteros con familiares, amigos, novio o mascota, estoy estudiando a mil. ¿Deprimida? Jamás.
Nada mejor que estar en la tranquilidad de mi hogar, tomarse un recreo de la química orgánica, poner clásicas baladas rockeras en youtube (¿dónde quedó la Florci que escucha punk?), y jugar a hacer air guitar y cantar a los gritos, simulando expresiones faciales de los artistas.
Hagan llegar mis felicitaciones sinceras al creador de la air guitar, que desinteresadamente nos proveyó a los mortales con una manera tan sencilla de entretenernos (y quedar como unos ridículos).

Bon Jovi en "Livin' on a prayer" tiene cara de nena pequeña

En la era del amor líquido, yo tengo un amigo por correspondencia

2011-10-28T19:26:00.000-07:00

Correo electrónico, en realidad. Yo practico mi inglés con él, y él practica su español conmigo. Nuestros mails esporádicos rompen con todo protocolo epistolar existente. Nos llevamos puestas unas cuantas reglas gramaticales en el camino. Obviamos encabezado, despedida, saludo y firma. Tenemos faltas de ortografía. Abreviamos palabras. Hablamos informalmente. Hablamos, literalmente, porque nuestros intercambios podrían ser la transcripción de una charla de café entre dos viejos conocidos.
Para aquellos que dicen que ya nada es genuino, yo me escribo una vez a la semana con un chico que conocí hace tres años acarreando una tabla de surf en pleno desierto.

Forever Grateful

2011-09-23T21:20:00.000-07:00

Porque es linda, porque me emociona, porque nunca me canso de ella, porque siempre es adecuada. Mientras espero que se me ocurra algo con qué poblar este, mi pequeño reino en el amplio universo de la blogósfera, no viene nada mal un poquito de música.

Grateful Dead, "Touch of grey"

Dawn is breaking everywhere

Light a candle, curse the glare...

Chuchi

2011-09-18T20:19:00.000-07:00

Usted, lector. Sí, a usted le estoy hablando. Seguramente usted, caballero, señorita, tiene un amigo o amiga que está de novio, o emparejado, o arrejuntado, o en un touch and go. Sí, yo sé que lo tiene. El del fondo, sí, el que se está riendo, usted también conoce a alguien en esta situación, ¿no es así? ¡Porque todos sabemos de alguien que anda en eso, cómo no!
Y también usted, estimado lector, estimada lectora, habrá presenciado alguna vez una conversación telefónica que tuvo lugar entre su amigo o amiga y su media naranja (o medio kiwi, o media palta. Para el caso da igual, que tampoco hace falta que sean almas gemelas). Y luego de un rato considerable de mieles, futuros en rosa y arco iris, los dulces tortolitos llegan al saludo final, en donde ustedes, distinguido público, podrán apreciar un vastísimo repertorio de apodos cariñosos.
Ahora si usted (quédese ahí, que falta poco), como decía, si usted es veterano en esto de jugarla de testigo en charlas empalagosas, habrá observado, sí, que se quieren mucho, que se adoran, que se aman. Incluso hasta, basándose en experiencias previas, podrá calcular la duración de la citada pareja. Pero también habrá de notar que, sin importar qué tan lejos quede el firmamento hasta el cual se aman, nuestros enamorados... siempre se llaman igual. "Osito", "bebé", "corazón", "gordi", "amor", no importa el lugar, la edad ni la posición social de la pareja, estos apodos no conocen fronteras. Y a pesar de jurar y perjurar que "nunca antes había sentido nada así por nadie", ese sentimiento supuestamente especial se desvanece en medio de la catarata de sobrenombres gastados. Tal vez hasta usados en algún enredo anterior.
Y yo me pregunto, ¿por qué no elegir un apodo íntimo verdaderamente original, de acuerdo con la sensación de felicidad y renovación espiritual que los embarga? No importa qué tan ridículo sea, nadie más lo va a escuchar. Así que, desde este humilde espacio, exhortamos a todo aquel que lo desee a animarse a reinventar esta cuestión de los motes cariñosos. Porque, después de todo, combinaciones del estilo "mi faraón-mi espía de la KGB" realmente se merecen una oportunidad.

Pinta tu aldea, tu casa, tu ropa, tu vida...

2011-09-13T18:49:00.000-07:00

Probablemente ya me he quejado de esto. O tal vez nunca lo hice público, pero la realidad es que lo pienso siempre.Tengo serios problemas con la gente que establece asociaciones injustificadas entre cosas que no se parecen ni un poco. ¿De qué está hablando?, pensarán. Simple. Me molesta a niveles exorbitantes la gente que confunde "seriedad" (en casos extremos, "madurez") con "aburrimiento/enojo/falta de risas".
Porque realmente no tienen nada que ver. Pasearme por la vida con el ceño fruncido y espantando al resto del universo con mi cara no va a reportarme beneficios en cuanto a qué tanto me dedico a mis estudios o a mi trabajo, no me hace más confiable, no provocará reacciones del estilo "¡Pero qué chica seria!"
Porque vestirme de colores apagados cuando la situación está exenta de todo formalismo no tiene sentido.
Porque procurar estar feliz en medio de la histeria generalizada no me califica de irresponsable.
Porque la vida se pasa mucho mejor cuando no la vivís tan crispado, vestida con tu sweater multicolor, con sonrisas (de las que se comen y las que hacen feliz) y lista para hacer gestos obscenos a los que se opongan a este manifiesto arcoiris.

Terriblemente cursi, pero me molesta cuando ponen en duda mi capacidad

Dime qué carrera de Exactas estudias...

2011-09-07T17:27:00.000-07:00

... y te diré qué comentarios te hará la gente. Porque si decís que estudiás Derecho, Medicina o Económicas, convengamos que no genera comentarios estúpidos, a menos que seas la enésima generación en tu familia que estudia lo mismo, en cuyo caso serás víctima de maledicencias tales como "Y, claro, si total cuando se reciba ya tiene trabajo en el consultorio/estudio contable/estudio jurídico del viejo". Pero Exactas le genera a mucha gente una cierta verborragia incontrolable. Aquí, las citas más comunes (y en cursiva, las respuestas ácidas de amigos y conocidos a tan inteligentes acotaciones)

Biología: "Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy, qué lindo. Seguramente te encantan los animales, ¿no?" (Los detesto, pero las células están bárbaras)

Computación: "Uuh, que grosso... Ah, ya que estás, vos que entendés, estoy teniendo un problemita con un virus que se me metió hace poco, y el Windows está andando fatal, ¿no le echarías un ojo?" (¿Windows? No, ni idea)

Física: "Ah (mirada de "te compadezco/estás demasiado loco, alejate de mí"), ¿pero los que estudian eso no están todos un poquito locos? Digo" (¿Un poquito? Somos ALTOS locos, sabelo. Y peligrosos. ¿Viste la Máquina de Dios y la gilada esa de que se iba a acabar el mundo? Bueno, eso es un experimentito de físicos -inserte aquí mirada de locura amenazadora y mantener hasta que el indeseable se haya retirado)*

Geología: "Ah, pero ustedes se la pasan afuera mirando piedritas" (¿Envidia?)

Matemática: "¿Y qué vas a hacer cuando te recibas? ¿Dar clases en colegios?" (¿A vos te parece que me voy a fumar 6 años de carrera para eso?)

Química: "Uy, qué divertido, así con tubos de ensayo mezclando cosas, y haciendo líquidos de colores, y con el guardapolvo y pelos locos, así bien mad scientist" (Sí, exactamente. ¿Viste el zeppelin que se prendió fuego? Bueno, lo simulamos en el laboratorio**)

Atmósferas/oceanografía: "¡¿Que estudiás quéeee?!" (No responden, se quedan en silencio con cara de hartazgo)

Paleontología: "Uuh dinosaurios" (reacción idéntica a la anterior)

Sean libres de proponer sus propias variantes de respuestas.

*Textual. Fue tan gracioso cuando lo dijeron...

**Y acá está el video. No hay zeppelin que aguante.

Verdades indudables XXV (comeback edition)

2011-09-02T20:50:00.000-07:00

En la vida no existe el botón "Vaciar papelera de reciclaje".
Consecuencia inmediata, todo es factible de ser restaurado.

Todo. Incluso Corre Florci

La vida te da sorpresas

2010-10-06T14:31:00.000-07:00

Cuando hablás de sexo y drogas con tu profesor de Análisis el día de su cumpleaños número 63 (nota al margen: no los aparenta para nada), tu vida nunca va a volver a ser la misma.

Sos mi remera

2010-09-22T15:56:00.000-07:00

La ropa es un elemento esencial en nuestra vida. Primero, porque no está bien visto en nuestra sociedad salir desnudos a la calle, y segundo porque, aunque uno no lo quiera, desarrolla una relación bastante íntima con sus prendas de vestir. El deseo, las tácticas para conseguirlas, saber que por fin tenés eso que te hacía falta y le hace tan bien a tu espíritu... En fin, sentir que todo está donde debe estar.
Hasta que, obviamente, la ropa se empieza a desteñir, pierde el calce perfecto de los primeros meses, te hartás de usar siempre lo mismo, revolvés el placard en busca de nuevas opciones. O bien puede pasarte que, no importa cuánto amor, cariño y devoción le hayas dedicado a esa prenda, un buen día decide abandonarte, ignorando las ingentes cantidades de suavizante y jabón en polvo puestas en ella para que esté lo mejor posible.
Con las personas es igual. Con la pequeña diferencia de que, cuando te hartás de ellas, "ya cumplieron su ciclo", y que cuando ellas se hartan de vos, te dejan preguntándote qué pudo haber salido mal.
La respuesta es: todo. Estaba malparido desde un principio.

Pero podrías haber tenido la deferencia de haber dado la cara

Tiene razón

2010-09-18T10:48:00.000-07:00

BLOGGING

Ahora podés mostrarle al mundo por qué nadie te escucha

Blogger dice...

2010-09-14T07:01:00.000-07:00

... que hay una IP de Rusia que entra al blog.
Me muero de la intriga.
¿Leerá?
¿Será fruto de una aleatoriedad de Google?

Algo en toda la situación me pone extrañamente feliz.

Oh sí, las estadísticas de Blogger arruinan la privacidad de los lectores.

Filosofía en el supermercado

2010-09-12T18:13:00.000-07:00

Leído en una etiqueta de vino tinto.

Notas de cata.

Color: rojo profundo y provocador.

Nariz: Sus aromas recuerdan a la pimienta negra, frutos negros maduros y sus mermeladas.

Boca: estructurado, de gran personalidad y prestancia.

OK. Aparentemente, describir un vino exige de todas las dotes metafóricas y evocaciones sensoriales del sommelier, y yo, como simple mortal cuya cultura alcohólica no excede los tragos preparados con bebidas blancas (que son todas iguales, independientemente de su marca o precio. Parafraseando a mi madre, "eso es alcohol de quemar, Florencia"), no puedo comprenderlo. Menos aún podría comparar semejante sinfonía para mis sentidos con cosas tangibles, pertenecientes a un plano tan cotidiano como real.
Ahora, yo me pregunto. Si el citado vino aspira a ser de calidad, apelando a la percepción de clientes distinguidos, ¿la parte de "y sus mermeladas" no está como un poco de más? Digo. Es sólo una opinión. A mí, mermelada me suena a tostada, tostada a desayuno de fin de semana, fin de semana a piyama y pantuflas, piyama y pantuflas a días de fiaca. No es demasiado elegante, a menos que se imponga la moda "sleepy" y los estampados de ositos cariñosos sean el hit de la nueva temporada. Ahí sí, saldríamos a lugares exclusivos, tomaríamos este vino y el concepto que sutilmente deja entrever la "mermelada" sería de lo más avant-garde en materia de estilo. Si esto pasa, me felicitaré por mi clarividencia, para acto seguido cortarme las venas con mi regla plástica de quince centímetros.
Además, ¿qué significa que el rojo sea provocador? ¿Te insulta? ¿Se planta y te pechea? ¿No te combina con nada de lo que llevás puesto, desafiando así los paradigmas vigentes de la moda? ¿Qué significa que un color me provoque? ¿Que si veo a alguien tomando ese vino no voy a poder contener mis impulsos y me arrojaré sobre su persona mientras mi piel se vuelve verde y me convierto en el Hulk del subdesarrollo? No queda demasiado claro.
Para finalizar mi argumentación, la parte empírica. Porque la única realidad es la realidad experimental, y mi realidad experimental me indica que la pimienta y los frutos negros no huelen igual. De hecho, no son ni parecidos, así que este punto tampoco está bien explicitado en la inscripción suprascripta (uh, qué buena palabra).
Evidentemente, los creativos que esbozaron el texto de la etiqueta no se atuvieron demasiado a la realidad, limitándose a hacer un torbellino de ideas, elegir las que sonaban mejor, asociarlas libremente y escribir. Esto trae aparejada una importante consecuencia: ¡todos podemos tener nuestra propia etiqueta de vino! Sólo basta con abrir la heladera, chequear el stock de frutas y verduras (porque comparar un vino con una pizza de anchoas no queda muy cool que digamos) y dejar volar la imaginación. El resto sale solito.

Este vino combina la sutileza de la papa hervida con la fuerza de la ensalada de rúcula. En boca deja un sabor fresco, con dejos de durazno y remolachas de estación. Su aroma frutado remite directamente a un paseo por San Pedro en época de cosecha. Se recomienda beber a temperatura ambiente, y servirlo como complemento de una picada de pizza.
Ya está, encontré mi vocación. ¡Bodegas del mundo, acá estoy!

Composición. Tema: mis vacaciones

2010-09-08T19:22:00.002-07:00

Este es un post viejito (exactamente del 12/3), pero en su momento me ayudó a tranquilizar al caníbal que habita en mí con promesas de carne fresca. Me daba un poco de pena dejarlo pudriéndose en la bandeja de borradores (aunque en rigor, ya está más que vencido), así que acá está. No es de lo mejor, pero es lo que hay. Escrito en caliente y nunca corregido.

No es muy glamoroso comer atún directo de la lata.
No es muy cómodo cocinarse o procurarse qué comer en cada comida, sin poder almacenar nada.
No siempre el ojo clínico funciona, y puede ser que tengas pulgas en la cama.
No es muy confortable pasearse por la vida con 70 litros de exceso.
No es la idea occidental de comodidad compartir una habitación con tres perfectos desconocidos (aunque después me haya hecho amiga de dos)

Sí, comí de la calle.
Sí, anduve de noche sola y no me pasó nada.
Sí, me gustó.
Sí, volvería ya.

Laguna Colorada, Bolivia.

El post, formalmente, termina acá. Son libres de dejar de leer, porque lo que sigue es sólo una muestra de la pequeña Florci enojada.

Y este post te lo dedico a vos. Sí a vos, pedazo de forro, que no podés con tus prejuicios, que los bolivianos son sólo "bolitas" para vos, que vivís en un taper y estás orgulloso de eso, que sos incapaz de animarte a hacer cosas "nuevas" (admitámoslo, irse en mochila no es lo más nuevo) porque no podés renegar de tu hotel cuatro estrellas ubicado en zona poblada por gente igual a vos, y por eso, por tu propio miedo (porque la tenés muuuuuuy chiquita) te dedicás a criticarme a mí. Jamás vas a leer esto, porque tampoco podrías comprender como alguien como yo, con su vida a punto del colapso cuando todo el cuento del blog empezó, decidió canalizar su furia y su impotencia en algo más productivo que juzgar a los demás antes de conocerlos. Que es lo que hacés vos.
Lo saluda atentamente,

Florci

¡Feliz cumple!

2010-09-05T16:42:00.000-07:00

Debido a un comentario publicado por una celebridad de la blogósfera vernácula (Pable), he de admitir que ayer fue mi cumpleaños. Por eso, porque cambié de década, porque se me voló la peluca con tanto llamado familiar y porque no tengo nada mejor que hacer, me apersono aquí para contarles mis impresiones post-festejo. Y tratar de educarlos al respecto, obviamente. A continuación, una lista de las actitudes y acciones a evitar a la hora de llamar al agasajado.

No hacer comparaciones odiosas relativas a la felicidad del momento. No es imprescindible saber que cuando vos cumpliste veinte estabas tirado en la cama con depresión, que te sentías demasiado viejo para ciertas cosas y excesivamente inmaduro para otras, que se te vino la adultez encima y otros tantos etcéteras. Yo estoy feliz, la vida me sonríe y la brisa me acaricia (metafóricamente), ¿no podrías simplemente alegrarte por mí? La respuesta es: no.
No augurar un futuro difícil. Esto se manifiesta particularmente en frases del estilo "ah, ahora que dejaste la adolescencia (no, pedazo de gil, si voy a ser Peter Pan), vas a tener que ser más responsable/consecuente/organizado (inserte aquí defecto del homenajeado)". ¿De verdad creen que el día del cumpleaños se activará espontáneamente un chip en mi cerebro indicando que ya no estoy en edad de cometer excesos y ser irresponsable? La respuesta es: no.
No insistir en el decaimiento físico. Sí, estoy un día más vieja, un día más cerca de morir, un día más cerca de que me salgan canas y arrugas, de que mis músculos entren en una espiral irreversible de flaccidez, de no poder ponerme mi ropa de adolescente con dignidad. Pero también estoy un día más cerca de recibirme, de irme de vacaciones, de... ¿No tenés ganas de mirar mi vaso medio lleno, aunque sea sólo por hoy? La respuesta es... no. Obvio.
No renovar relaciones que no mantuviste durante el año. Si hace mucho tiempo que no ves al cumpleañero, ¿qué te hace pensar que el día de su cumpleaños es un buen día para ponerse al día? O por lo menos en mi caso, familiares que durante todo el año no me llamaron, por favor no me busquen en mi día. Evidentemente, ninguna de las partes está interesada en mantener el contacto, así que no la careteemos más. No me llames y ya. Y si lo hacés, ¿no podrías tener la decencia de disimular el disgusto que te causa ver que me está yendo bien? Ya conocen la respuesta, y es... no.

Siguiendo estas simples reglas, ayudarán a un congénere, se convertirán en mejores personas y reencarnarán en seres superiores. Si no las siguen, no pasa nada, pero el día que tengan un misterioso accidente, no digan que no les avisé.

¡Gurisa, no puedo leerte!

Kip it in ínglish plis!

2010-09-03T19:11:00.000-07:00

Tengo serios problemas con la música.

Disfruto mucho escuchar música... en su idioma original. Porque aunque yo no llegue a comprender nada de lo que dice, hubo alguien que en algún momento de su vida sintió un ramalazo de inspiración, se sentó y la plasmó en un papel. Y no sólo eso, sino que además, pudiendo escribir banalidades insulsas y sin estilo, se esmeró en buscar sonidos similares para inmortalizar sus sentimientos en forma de canción. Por eso, a mi modesto entender, traducir una canción es un atentado contra el compositor, cantante, banda, intérprete, etc. Simplemente no queda bien. La canción pierde toda su poesía y lo único que queda es una versión castiza sin gracia, interpretada con la genuina convicción de que, si en inglés era más o menos buena, en castellano será mucho mejor.

Por eso, en nuestro afán de criticar (y de zafar cuando no se me cae una idea), inauguramos nueva sección (¿?) en Corre Florci. Los desafortunados de hoy son los Fabulosos Cadillacs con esta masacre... digo versión de "Should I stay or should I go".

Disclaimer: no estoy denostando a la banda, sólo a la infeliz idea que tuvieron de traducir la canción.

I'm not back, I've never left

2010-09-02T19:05:00.000-07:00

(hola, sí, sí, probando, sí, uno, dos...)

Sé que tengo deudas bloggeras, que no me paso por otros espacios a reírme y reflexionar con sus ocurrentes ideas, en fin, que me tragó la tierra... Supongo que en algún momento mi lado ácido volverá a salir. Por el momento está sublimado. Eso no quiere decir que haya dejado de ser la pendeja criticona y malhumorada que siempre fui, sólo que me estoy aplacando

¿Me estoy aplacando? Nah, ni un poco. El problema es que mi lado ácido y la PC están peleados, en cuanto logre reconciliarlos habré hecho progresos. Eso, y volver a andar con mi cuadernito de pelotudeces de un lado para el otro, intentar entender el sentido de la vida y por qué tengo que escuchar a mi profesor de Inorgánica II en lugar de viajar por los rincones de mi mente, que obviamente son mucho más interesantes. Comparados con él, claro está.

Tal vez habilite nuevas secciones, y esto se convierta en una especie de pasquín, con muchas hojas pero que no dice nada. O tal vez elimine las etiquetas, o ponga una sola que diga "quejas" y meta todo lo ya posteado ahí.

Tal vez.

Tal vez Corre Florci se transforme en un blog rosa, lleno de mis andanzas amorosas. Claramente no es una opción, sería demasiado corto y carente de sentido. Podría escribir sobre sexo, pero volveríamos al problema anterior. También sería factible discutir temas de química, aunque ahí definitivamente me quedaría sin lectores.

Creo que llegamos todos a la misma conclusión.

Hay que hacer lo que cada uno sabe hacer mejor. Y a mí criticar y sacar de quicio al prójimo me sale bárbaro. Por eso, dos días antes de cumplir años (yo, no el blog), se me vuela la peluca y decido volver al ruedo.

Síganme los buenos.

... prologue

2010-07-12T17:51:00.001-07:00

Creo que es hora de despertarme y volver a lo ácido. Tanta dulzura y risitas me está matando.

Próximamente, un post de verdad.

Do you believe in love after love?

2010-05-07T18:45:00.000-07:00

Una vez más voy a caer en el cliché. Pero anteriormente hay un par de cosas que deben saber sobre mí, como para intentar entender qué es lo que motiva el post.

Mi nombre es Florci, tengo 19 años y estoy cursando el primer año de la licenciatura en química. ¿Cuál es el cliché? Por si no lo adivinaron, pienso quejarme de la universidad. No del edificio en sí, sino del pan que la licenciatura en química trae bajo el brazo. Que más que pan es una baguette.

En general, las carreras con una formación no orientada al mercado laboral masivo generan comentarios incómodos en los mortales comunes. Nada nuevo. El problema surge cuando, de tanto escuchar las mil y una variantes del "Guaaaau. ¿Química? ¡Qué inteligente/qué grossa/qué loca que estás!" te la terminás creyendo. No la parte relativa a tu capacidad intelectual, sino que de verdad sos especial por estudiar una ciencia exacta. Que pertenecés a un grupo donde sólo unos pocos son admitidos. Que una vez que las puertas de Exactas se abrieron ante vos, el mundo te debe la vida.

No es megalomanía, de verdad pasa.

Y es que estar ahí no es sólo aprender y dedicarte a tu rama de la ciencia, es convivir con la mística propia del lugar. Es tener que tratar con gente que desprecia cualquier cosa relativa a las ciencias sociales, porque no pueden ser cuantificadas ni predichas. Esa misma gente, que cuando se entera que tu interés por los compuestos del carbono va a la par de un apetito voraz por los libros, te da vuelta la cara y te trata de pseudointelectual. Porque la literatura es pasión humana, y no hay nada más lejos que eso de la fría ciencia.

Honestamente, me resulta muy cansador lidiar con gente que cree ser el futuro de la humanidad. Y es tremendamente arduo (además de muy cruel) hacerles entender que la historia siguió su curso durante miles de años, perpetuando lo que servía y descartando lo que no, y que durante todo ese tiempo el mecanismo funcionó perfectamente sin ellos. Y tampoco creo que sería apropiado comentarles que detrás del Nobel hay mucha gente que no alcanzó fama, ni gloria, ni inmortalidad por ser licenciados en química. Fueron humanos, que vivieron, amaron y odiaron, pero sin el mundo por testigo de sus actos. En una de esas, si tuvieron suerte, sus bisnietos se seguirán acordando de ellos.

Por eso, mientras vos perseguís los laureles y creés que de verdad tenés un halo por estudiar ahí, dejame disfrutar de la vida. Con un libro al lado, como siempre. Porque aunque no lo creas, la tabla periódica no tiene todas las respuestas.

Escrito en caliente. Muy en caliente.

Verdades indudables XXIV

2010-05-01T16:26:00.000-07:00

El porro está sobrevalorado.

Siéntanse libres de lapidarme vía comentarios

Saliendo del letargo

2010-04-21T18:16:00.000-07:00

Para contrarrestar el efecto del post anterior (que le da al blog una mínima chance de parecer intelectual, lo cual es fuertemente desalentado por mi parte), cuelgo un video muy simpático. Imagino que les gusta leer, así que aprovecharán lo que la tecnología tiene para ofrecernos.

Saludos

Distinguida audiencia: se ve cortado y no pude arreglarlo. Clic aquí para ver bien

Matemática cotidiana

2010-04-10T11:19:00.002-07:00

Teoremas del favor engorroso.

Sobre cualquier tipo de favores. Es favor engorroso si la función determinada por nivel de diversión/tiempo está en crecimiento o ha alcanzado su máximo.
Sobre los favores del estilo "ay, ¿me alcanzas...?". Es favor engorroso si el objeto involucrado en el mismo se encuentra a una distancia b (menor a) d (menor o igual a)* 2b, con b=longitud del brazo. Corolario: La probabilidad de que te pidan este favor es directamente proporcional al cuadrado de la distancia a la que te encuentres del mencionado objeto, e inversamente proporcional al módulo de la distancia a la que se encuentra de la persona interesada.
Sobre los favores tácitos. Se consideran engorrosos todos aquellos favores en los cuales el cociente "índice de dificultad de la tarea/simpatía despertada por quien insinúa el favor" tienda a más infinito, para todo elemento distinto de la autoridad pertinente. En ese caso, el axioma no da información.
Sobre los favores coercitivos. Entiéndase por favor coercitivo todo aquel que cumpla con la condición a = a, o sea, que no hay otra opción. En este caso, que el favor sea engorroso depende de una única variable: simpatía, lo cual vendría a determinar una función lineal 1/simpatía, decreciente, en la que a menor simpatía, mayor engorro.

Pueden demostrarlo muy fácilmente mediante un estudio exhaustivo de la fauna que los rodea. Esa es la tarea.

*Pondría los símbolos (así es más nerd) pero Blogger cree que es parte del código fuente y tira error.

Jaque

2010-04-07T18:18:00.000-07:00

Este es un post de niñas y no sigue la línea acostumbrada de Corre Florci. Está en ustedes continuar leyendo.

Cuando era chica mis primos quisieron enseñarme a jugar al ajedrez. "Te hace pensar, es estrategia pura, sólo tenés que anticiparte a lo que hagan los demás". Jamás pude hacerlo. Soy un ente racional, pero me resisto a andar por la vida disectando las acciones de la gente. No me gusta calcular exactamente el peso que tendrán mis palabras en mi futuro, aunque la mayoría de las veces sé que no va a ser para bien. No sé si es pura conciencia del momento, o bien que soy una inconsciente. El caso es que la futurología del accionar humano siempre me fue totalmente innecesaria.
Hasta hace poco. Exactamente dos semanas.
Necesito recuperar a la brevedad casi 20 años de despreocupación al respecto, si quiero que mi compañero de laboratorio me mire como yo lo miro a él.

Autoayuda para todos

2010-04-03T20:51:00.002-07:00

"No soy gorda, soy una sex symbol del Renacimiento"

En el sexto día Dios creó al hombre...

2010-03-28T10:45:00.000-07:00

... y un día de 1958 un hombre creó a los Pitufos, sin poder anticipar que sus inocentes personajes darían origen a varias otras cosas digamos... non-sanctas. Mitos urbanos, lujuria, descontrol. Hazte la fama y échate a dormir. Luego verás que te homenajearán, por ejemplo, poniéndole el nombre de tu creación a un trago.
Orgasmo de pitufo. 1/3 de vodka, 1/3 Blue Curaçao, 1/3 de piña colada y hielo. Esta vez, el nombre es totalmente injustificado. Está basado en suposiciones, que no se ven cristalizadas en el producto final (como sí es el caso del cuba libre). La parte de "pitufo", OK, es azul, puede pasar. Pero lo de "orgasmo" no cierra. El orgasmo es el pico del placer sexual, por lo que, desde un punto de vista metafórico, se podría inferir que la bebida en cuestión está tan buena que al tomarla producirá una sensación similar. Generar tan altas expectativas tiene un costo, y es que obviamente no se ven satisfechas, por lo menos para paladares que saben disfrutar de algo más que de una cerveza con nombre de ciudad del Gran Buenos Aires sur (conocen la política de la empresa, sin platita no hay chivo muchachos).
Por otro lado, considerando el problema desde una visión estrictamente anatómica, el orgasmo involucra secreción de fluidos corporales. Y si nos atenemos a un argumento de tipo deductivo, de lo general a lo particular, veremos que los pitufos están creados a imagen y semejanza del hombre. El hombre (por más africano que sea) no acaba azul. Luego, los pitufos, si tienen encuentros sexuales, tampoco deberían hacerlo, ya que hemos demostrado que esta función natural no guarda relación con el color de la piel (¿o me estoy perdiendo de algo?)
Teniendo en cuenta lo anteriormente mencionado, arribo a la conclusión de que el nombre "orgasmo de pitufo" está muy mal puesto. No sólo desilusiona, sino que es físicamente incorrecto. Además, y esto es lo que más me molesta, es que pseudo-ganadores se acercan a la barra, piden uno de esos y ponen cara de "oh sí, nena, soy un campeón en el ring"*, cuando todos sabemos que lo que compra es humo, porque en realidad no los tocan ni con un puntero láser.

*Atención. No confundir. Sólo sucede con hombres. En las mujeres es posible producir el mismo efecto pero con "sex on the beach".

Mea culpa

2010-03-24T17:08:00.000-07:00

Jamás debí mostrar este blog a nadie que me conociera la cara. Ahora me da vergüenza escribir.

Verdades indudables XXIII (edición comienzo de clases)

2010-03-20T14:37:00.000-07:00

La gente que intenta levantarte el ánimo indefectiblemente te dice todas las frases que más podrían deprimirte.

Gris

2010-03-14T16:04:00.000-07:00

El gris es la indefinición cromática por excelencia. Ni negro, ni blanco. Puede acercarse a cualquiera de esos dos extremos, pero nunca será uno de ellos.
Con algunas personas pasa lo mismo. Se mueven en un abanico de actitudes lo suficientemente amplio como para que los demás no sepamos exactamente qué son. Como este Individuo Gris en particular. A simple vista uno podría confundírselo con un adolescente bien de un barrio acomodado de zona norte. Ropa cara y con etiquetas, zapatillas de marca. ¿Comprar algo en una feria americana, puestito o bolishopping? ¡Horror! Jamás podría usar eso, a ver si se agarra alguna enfermedad. Es muy consciente de la imagen que proyecta, así que sólo frecuenta los que, según él, son los lugares más exclusivos de la ciudad. Sólo se deja ver acompañado de gente como él, así, "de calidad". La natural consecuencia de esto: un marcado desprecio a lo que el llama "negros visheros", y a cualquier cosa que pueda ser asociado con ellos*.
Pero, como ya aclaré antes, este espécimen es gris. O sea que, según el día, también hace blanco de su odio a los "chetos" (utilizo palabras textuales), alejándose así de la pulcra imagen construida a fuerza de salidas exclusivas y ropa de primeras marcas. Y ahí, como diría mi madre, muestra la hilacha.
Porque debajo del desprecio por cualquier cosa que signifique bajo presupuesto, se esconde un ser estancado en la década del 90. Su único propósito es la ostentación. Su fin es ser visto. Y en ese afán de notoriedad, equivoca el camino, aunque haya empezado correctamente. Cree que salir a Palermo es top, pero va a lugares con poca clase (en especial uno ubicado sobre avenida Juan B. Justo, tristemente célebre en programas vespertinos). Se va de vacaciones a la costa para lucirse, pero lo hace en San Bernardo. Cuando adquiere algo nuevo, no se fija en cómo le sienta, o si le gusta, sino que busca que la etiqueta sea lo más grande posible. Y lo que es peor, se enorgullece de su vida vacía y trata de evangelizar a los demás, tratándoles de "ratas" o, directamente, de "visheros".
Jamás buscará superarse. Menos que menos alimentar su espíritu. Es de los que creen que los libros muerden, que encontrarse con gente distinta a uno es una pérdida de tiempo, porque total yo soy mejor, que "saber inglés es de chetos" (txt) y una larguísima fila de etcéteras. Pero lo más triste, es que no se da cuenta de que esa forma de ver las cosas tiene más de lo que él les critica a los negros, que del magnate potentado que pretende ser.

*Y encima es facho

Odisea vía fono

2010-03-10T17:02:00.000-08:00

Florci: Hola. ¿Está Fulanita?
Joven Imberbe y Caído del Catre: No
Florci: Ah, ¿y a qué hora vuelve?
Joven Imberbe y Caído del Catre: No sé.
Florci: ...
Joven Imberbe y Caído del Catre: En un rato.
Florci: Ok. ¿De cuánto es el rato?
Joven Imberbe y Caído del Catre: Ehmm...
Florci: ¿Media hora, más o menos?
Joven Imberbe y Caído del Catre: Ehmm, sí. Llamá en media hora.

No pretendo certezas absolutas, pero por lo menos un poco de firmeza. Decime "No, no tengo la más puta idea de a qué hora llega Fulanita, así que mejor llamala mañana a las XXX, que seguro la encontrás". Porque para darme la cantidad de información que me diste no hace falta ser una luminaria, una ameba lo hace mejor que vos. Y si no podés contestar a mis preguntas, cedele tu turno a la fría máquina contestadora, que por lo menos me da la seguridad de que el mensaje llegará a destino.

No debería enojarme. La última vez que hablé con este ser extraído de la laguna de la ignorancia me pasó lo mismo.
No hay caso. Me saca.

Life in plastic, it's fantastic

2010-03-07T17:01:00.000-08:00

No creo que esto haya sido lo que los integrantes de Aqua tenían en mente al escribir su hit "Barbie girl"

Pretty in pink (parte 2)

2010-03-04T16:38:00.000-08:00

Las segundas partes nunca fueron buenas.
Hecho ya el correspondiente descargo, cumpliré con la segunda parte prometida en este post.

En toda novela rosa, los conflictos pueden ser clasificados en dos grandes grupos: problemas relacionados con el dinero, o bien derivados del amor incomprendido, lujuria o simple calentura que se tienen los personajes. Combinándolos adecuadamente, dispondremos de un surtido casi inacabable de disparadores para nuestro proyecto de novela.
Comencemos con los personajes principales, "los buenos". En este punto hay que tener en cuenta que los conflictos relacionados con fracasos de planes maquiavélicos no tienen cabida entre los protagonistas, ya que generalmente son inocentes y dejan que el destino actúe por ellos, sin alentar ningún tipo de situación que los favorezca. Teniendo esto en claro, algunos posibles contratiempos APP (aptos para protagonistas) podrían ser:

Alguno de ellos heredará una inmensa fortuna, de la cual no puede disponer por el momento debido a alguna absurda traba legal, pero que en un futuro lo convertirá en un magnate. Por esta razón, muchos interesados se le acercan, intentando aprovecharse de su generosidad. Entre estos buitres se cuentan, obviamente, algun pérfido pretendiente o una calculadora amante, que con sus artimañas buscarán quedarse con la herencia, para luego huir hacia un país muy lejano con su verdadero amor.
El/la protagonista debe casarse contra su voluntad con alguien a quien prácticamente no conoce. Esto originará un sinnúmero de planes para evitarlo, todos condenados a fracasar hasta que, milagrosamente, un misterioso benefactor hace su aparición y logra salvar al protagonista de un enlace no deseado.
En el caso de que no exista en la trama el tal benefactor mencionado en el punto anterior, se puede adaptar el conflicto haciendo que el/la protagonista engañe a su pareja y sea descubierto, poniendo así su vida en grave peligro, ya que no sólo deberá enfrentar el despecho del que fue despreciado, sino también cuidarse de los macabros planes que los malvados elaborarán aprovechando la situación.
Alguno de los protagonistas pertenece a una clase social inferior. De esta manera, a las habituales dificultades planteadas por "los malvados" se le suman los tabúes y prejuicios de una sociedad rígida y anquilosada.
El/la protagonista no logra darse cuenta de que el que el/ella cree su amigo/a, en realidad es un apasionado enamorado. De aquí en más pueden plagiar cualquier teleteatro mexicano de malentendidos, porque en este rubro ya está todo inventado.
Para el final, el clásico: amor no correspondido y la consiguiente carrera contra el tiempo para conquistar el corazón de su amado/a.

Pueden hacer esto tantas veces como gusten con cada uno de los protagonistas. Así obtendrán lo que la gente culta llama "profundidad psicológica de los personajes". En el caso de "los malvados", pueden inventar fracasos de cualquier tipo, amenizados de cuando en cuando con un éxito, porque si bien son malévolos, también son seres humanos. No sería creíble que, a pesar de que todo les sale mal, siguieran intentándolo como si nada.
La resolución de los conflictos aquí planteados es muy fácil: basta mandar a alguno de los personajes de viaje a un lugar inaccesible y ¡voilà!, ya está todo resuelto. Es conveniente situar la acción en el siglo XIX, lejos de cualquier avance tecnológico que pueda favorecer a "los malvados".

Tiempo de preparación: 1 hora para pensar los nombres de los personajes. 10 minutos para definir los conflictos, adaptarlos a la trama y escribir.
Nivel de dificultad: A prueba de boludos.
Se recomienda servir acompañado de escenas eróticas. Tener en cuenta que deben insinuar sin describir, porque para explícito tenemos el gran invento del siglo XX... el cine porno.
Si se animan a escribir en inglés, hasta pueden desbancar a Danielle Steel. Ojo, ésa sigue viva.

#106

2010-02-11T17:02:00.000-08:00

Porque se me pasó el número 100.
Porque festejar un año de Corre Florci era una estafa, siendo que la mitad del tiempo el blog estuvo tristemente olvidado.
Porque lleva mucho tiempo salvándome del caos, y merece un reconocimiento.
Porque la tan mentada libre expresión de la blogósfera hace que acá pueda dar rienda suelta a todo lo que por cortesía, urbanidad, o simple cobardía, no puedo decir de frente.
Porque me divierto mucho de este lado.

Y a ustedes, ¡¡gracias por leer (y fumarse) este rosario de pelotudeces!!

He volvido

2010-02-07T17:59:00.000-08:00

Como leen, estoy de vuelta. Tengan paciencia, mis conexiones neuronales todavía no son óptimas, y además tengo fiaca.
No dejen de visitar los futuros posts, que tengo muchas cosas de vital importancia que decir (?)

¡Ilustradme, os lo ruego!

2010-02-06T12:00:00.000-08:00

Hay fenómenos inexplicables: de dónde provienen los misteriosos virus que atacan permanentemente a mi pc, el índice de inflación, dónde va la gente cuando llueve (ah, no, eso no)... y los que atienden las barras de boliches un sábado a la noche. Aclaro. No es que piense que vienen de otro planeta o que tienen poderes especiales. Simplemente no los entiendo.
El cerebro de un ser humano promedio funcionaría más o menos así: "uh, lunes, qué bajón, empieza la semana... Martes, bueno, mejorando... Miércoles, mitad de semana... Jueves, vamos pibe que ya llega... ¡¡Viernes carajo!! Joda, descontrol, alcohol, etc., etc." Por si el ejemplo no ilustra del todo bien mi punto, el ser humano pasa el tiempo (la vida, en realidad) esperando el fin de semana, su oportunidad para distenderse, socializar, alcoholizarse y, los más afortunados, establecer contactos pasajeros con el sexo opuesto.
Ahora bien, los de las barras funcionarían totalmente al revés. Su viernes sería el lunes del resto de los mortales comunes, y su lunes el viernes, suponiendo que trabajaran solamente el fin de semana. Hasta ahí el razonamiento me cierra. El problema me surge cuando pienso en cómo hacen para salir. ¿Qué días salen? Porque la joda los lunes no es de lo mejor (¿o me estoy perdiendo de algo?), y además, ¿cómo hacen para salir con alguien que tenga horarios de mortal común? ¿Salen? Tal vez me estoy estresando y devanando los sesos sin ninguna razón, tal vez solucionan la cuestión no saliendo y ya...
En fin, suficiente divague por ahora. Me retiro con la conciencia tranquila (?)

¡Último momento!

2010-02-02T12:00:00.000-08:00

(Redoble de tambores y música de Crónica TV)

¡¡Arjona sería comunista!!

(Más redobles)

Ampliamos.

El conocido cantante guatemalteco tendría una sorprendente e inesperada relación con la doctrina marxista. Según fuentes cercanas y en exclusiva para Corre Florci Inc., estaría intentando socavar las bases del capitalismo utilizando sus propios medios publicitarios. De esta manera, se llegaría a una patria "igualitaria, con propiedad comunitaria de los medios productivos y mucho romanticismo" (sic).

Para los que esta noticia los agarra totalmente desprevenidos, les recordamos que Arjona ha hecho repetidas y veladas críticas a los cánones de belleza femeninos, al dedicarle numerosos versos a "la grasa abdominal", las estrías, la celulitis y demás flagelos que atacan a la mujer. Así, estaría incitando de un modo sutil a la rebelión contra el modelo impuesto por el mercado. Se prevé que más adelante, el cantautor tocará temas aún más polémicos, tales como la desigual distribución de la riqueza, la lucha proletaria y finalmente, la revolución que liberará a los trabajadores del yugo capitalista.

Sin embargo, existiría una aparente contradicción entre sus mensajes subliminales y sus contratos con discográficas multinacionales. Como ya se ha dicho, Arjona estaría utilizando la "perversa maquinaria capitalista" para alcanzar el paraíso comunista sin que ningún burgués sospeche de sus fines. Táctica inteligente por demás: concientizar al pueblo mientras se alaba a los poderosos.

Esto es todo. Los mantendremos informados.

Disclaimer: No jodan, es obvio que este flaco no dijo nada de esto. Lo único que falta, un comunista meloso.

Pasa en las películas, (no) pasa en la vida

2010-01-28T12:00:00.000-08:00

Qué tan winner es un adolescente se mide por el tamaño de su cama: king size, muy winner. Una plaza, incogible (el que en la trama hace el papel de nerd).

Es increíblemente fácil irrumpir en casas ajenas. No hay rejas ni guardias, pero siempre hay soportes para enredaderas que ¡oh, casualidad! también pueden servir para trepar.

La maldad de los personajes femeninos es directamente proporcional a la cantidad de maquillaje que usan.

Se sobreentiende que hablo de películas para adolescentes, provenientes del país del norte y hechas con más presupuesto que del que dispone un país chico del África subsahariana para todo un año... o que el nuestro en educación, salud y otras de esas boludeces.

Verdades indudables XXII

2010-01-24T12:00:00.001-08:00

Facebook removió toda impunidad de las relaciones sociales

Armá tu cassette (¿?)

2010-01-20T12:00:00.000-08:00

El calor nos pone reflexivos. Es tiempo de largos debates abajo del ventilador o en la piletas acerca de los más variados temas. En uno de estos coloquios, que no sucedió bajo el ventilador ni en la pileta, sino por msn, surgió la pregunta trascendental de todo adicto a la música: ¿Cuál es la banda de sonido adecuada para una noche caliente? ¿Importa el contenido de la mencionada canción o sólo el ritmo? ¿Hay bandas que se presten más al cachondeo que otras?
Escucho opiniones. Mi top 3 queda conformado así

3° "I would never wanna be young again", Gogol Bordello (no podía faltar)

2° "Rocket queen", Guns N' Roses

1° "Slip it in", Black Flag

Mención especial: "Foxy lady", Jimi Hendrix

En el nombre del hijo

2010-01-16T12:00:00.000-08:00

Por alguna razón irracional, los nombres con significados explícitos me dan escalofríos. Ya de por sí elegir un nombre para el pequeño alien adentro tuyo (si sos mujer o Arnold Schwarzenegger en esa película) es una gran tarea (y algunos lo hacen mal), encima hay que pensar que algún día dicho pequeño alien va a crecer y salir al mundo con ese nombre. O sea, vale la pena dedicarle algunos momentos antes de que sea irremediable.
Además de las combinaciones "nombre inglés + apellido más español que la paella", me repugnan los nombres cuyo significado es evidente. No puedo evitar imaginarme que alguien llamado Franco va a ser un mentiroso compulsivo, Soledad será el alma de las fiestas y Lola próximamente tendrá que someterse a una cirugía para aumentar el busto. Me río si alguien que se llama Linda resulta ser fea, si Paz tiene alma de activista, si Consuelo te abandona cuando estás triste (siempre y cuando no me abandone a mí, ahí no me río), si Milagros es totalmente predecible, si Ángeles hace de tu vida un infierno, si Tiziano dibuja mal, si... *
Me aburre que hagan honor a su nombre. Me indigna que los significados de sus nombres se presten a asociaciones libres estúpidas y a retos de abuela. Pero más que nada, me molesta no poder contener las carcajadas si algo de lo que digo acá pasa en la realidad.

*Soy mala. Qué esperaban, me llamo María.

No digan que no les avisaron

2010-01-12T12:00:00.000-08:00

Mi amiga dice que esta canción desplazará en un futuro a "You can leave your hat on" a la hora de desnudarse y bailar en el caño.

Yo le creo.

Verdades indudables XXI

2010-01-08T12:00:00.000-08:00

Si estás acompañado/a, nunca admitís que lloraste durante la película.

Se buscan sicarios. Tratar aquí

2010-01-04T12:00:00.000-08:00

Primero fue esto. Año 1979, new wave.

Después vino esto. Año 2009. La tv de realidad mató a las estrellas de video

Año 2039. ¿Alguien matará a las estrellas de realities? ¿O serán como las cucarachas, sobrevivirán incluso a las peores gueras nucleares?
Misterio.

2010

2009-12-31T12:00:00.000-08:00

¡Feliz año, gente!
Para cuando lean esto habré dejado de existir... Mentira, sólo estaré fuera del alcance de internet, computadoras y demás aparatos tecnológicos, a excepción de mi fiel mp3.
Si me necesitan, búsquenme. Estaré aquí, aquí o aquí
Igual, como tengo posteos sin publicar (que no aprobaron el control de calidad, por eso nunca vieron la luz), durante este período ustedes recibirán desde la comodidad de su monitor una selección de las peores entradas de Corre Florci Inc. No se gasten en quejarse, no voy a estar para responderles (muahaha!!)
¡Nos vemos!

Lo que queda después de la comida, la resaca, los petardos y otros etcéteras

2009-12-26T11:45:00.000-08:00

Navidad es un cuelgue. Es así y no va a cambiar nunca. Por lo menos es mi humilde manera de ver las cosas, la mejor que encontré para impedir que el torrente de euforia papanoelística me arrastre y además evitar la depresión pre-reunión familiar.

Es que toda la parafernalia navideña me genera sentimientos encontrados. Hay una parte de mí que se siente inclinada a perdonar y convivir amablemente con mi prójimo, sin importar que prójimo se cagó en mí durante todo el año. Para contrarrestar el ataque de dulzura, obviamente está el sector que vota por sentenciar a prójimo a cadena perpetua para que no moleste nunca jamás. Y así estoy, navegando por las turbulentas aguas de la armonía y el equilibrio personal, contando hasta 10.000.000.000.000.000.000.000 (diez mil trillones) para evitar situaciones que podrían arruinar el "clima de fiesta".

Entonces, ¿por qué me gustan las fiestas?

Navidad, dulce Navidad. Momento de reencuentros, la familia unida, incluyendo a esos parientes que nunca ves. Todos reunidos en torno a la mesa, celebrando y compartiendo un momento de paz en el corazón.
La comida. La noche del 24 es el momento ideal para salir de las comidas de todos los días y que la gente se luzca preparando algo más elaborado y sabroso. Es ahí donde hacen su aparición estelar todas esas cosas que durante el año, por falta de tiempo, se limitan a ser una receta escrita en un papel manchado y tirada en algún rincón de la cocina.
La distensión general. Todos estamos de mejor humor. Esto es un tanto inexplicable, pero pasa. Risas, chistes, jodas, nadie se enoja y todos disfrutamos de un instante efímero de felicidad absoluta.
Las anécdotas de sobremesa. Es el momento perfecto para reírte de tus familiares serios, porque siempre habrá alguien más jocoso que "sin querer" se le escape que "el respetable" hizo tal o cual cosa de joven, provocando de esta manera las carcajadas y que el sujeto en cuestión deje de ser respetado por la familia (esta es la mejor parte)

¿Por qué odio las fiestas?

Navidad, dulce Navidad. Es el momento de encontrarse con familiares que no ves nunca, olvidando la razón principal por la cual no los veías. Es que simplemente no los soportás, porque, sea con su habilidad para hacerte quedar mal o por sus opiniones de ser-que-no-salió-de-la-época-de-las-cavernas, arruinan cualquier momento de armonía familiar.
La comida. Hemisferio sur, gente. Verano, por si la indirecta no dio en el blanco. No es momento de comer comidas hipercalóricas que requieran un mínimo de cuatro horas en el horno. Si no lo hacés en pleno julio, no es momento de experimentar. Y menos si se lo das a otro infeliz (como yo) para que te lo cocine por vos. Porque el citado infeliz deseará arrancarse la piel a tiras con tal de no sufrir más en ese infierno gastronómico.
La distensión general. Claro, es Navidad, lo cual te da derecho a torturar a almas inocentes con reggaeton a volúmenes insoportables a horas totalmente inapropiadas. Es en esos momentos en los que me pregunto por qué soy tan civilizada, ya que cuando estoy limpiando mi casa al ritmo del punk inglés voy y le pregunto a la vecina si su marido está durmiendo la siesta para bajar los decibeles. Y sí, lo admito, soy una pelotuda.
Las anécdotas de sobremesa. Entiendo que el nivel de alcohol en sangre de los comensales hace propicias las confidencias, pero no hace falta contar la anécdota de aquella vez que salimos juntos, éramos menores de edad y pasamos con una cerveza en la mano por la puerta de la comisaría, a ver qué tan jodidos podíamos ser. Para tu información, si sumabas nuestras masas cerebrales en aquel momento de nuestra vida, el mosquito del dengue era más inteligente que nosotros. Sobre todo que yo, porque salí con vos. Imbécil.

Es tarde para este tipo de posts, pero no me importa. La Navidad me deja mal.

El misterio detrás del alcohol

2009-12-21T17:33:00.000-08:00

Por-fah-vorr. Si bien el título suena a novela protagonizada por púberes incomprendidos, hoy estoy aquí por algo mucho más trascendental: el sutil arte de la preparación de bebidas alcohólicas mixtas. En realidad, no me encargaré de las bebidas en sí, sino de los nombres que alguna mente brillante les dio.

Hoy, el cuba libre. Analicemos los ingredientes: ron, limón, bebida cola (no me pagan, así que no los nombro) y hielo. El ron es una bebida obtenida por fermentación y destilación de la caña de azúcar, cultivo típico de la zona del Caribe. Cuba es gran productora, es más, constituye uno de sus principales productos de exportación. Esto fue así especialmente durante el auge del régimen comunista en la isla, gracias a los acuerdos comerciales establecidos con el resto del bloque.

Por otro lado, las principales marcas de bebida cola son modelo de empresas capitalistas. Máxima producción al mínimo costo, filiales en todo el mundo, papel central de la publicidad... Podría seguir, pero con esto es suficiente.

Ahora, si mezclamos ron con estas bebidas, en realidad estaríamos uniendo inconscientemente elementos de dos mundos completamente distintos. La "amenaza roja" vs. "el flagelo materialista". El nombre del trago es totalmente poético, ya que indicaría que, al fusionarse sus componentes, se podría llegar a la armonía entre dos modelos de producción diametralmente opuestos, consiguiéndose de esta manera la libertad de Cuba, quien se modernizaría a la vez que se mantendría fiel a su ideología. O tal vez, en una explicación más de acuerdo con la historia reciente, el cuba libre simbolizaría la completa victoria del capitalismo, porque al agregar la bebida cola, el ron ya no se ve, pero sigue latente.

Espero que les haya servido.

Verdades indudables XX

2009-12-19T12:06:00.000-08:00

Con plata cualquiera es bohemio

Te pe be erre (TPBЯ)

2009-12-16T13:30:00.002-08:00

En este humilde espacio intentamos estar siempre a la vanguardia (aunque no actualicemos con la debida regularidad). Por eso, esta vez comparto una muy buena banda británica que me conquistó y hace poco sacaron su primer disco. Suban el volumen y no se preocupen por las quejas de sus vecinos mala onda, seguro que a ellos también les va a gustar.

The Penny Black Remedy, "You have wasted your life, now please stop wasting your money"

The Penny Black Remedy, "I won't argue when I'm dead"

The Penny Black Remedy, "The first time I saw angels"

Acá, la página de la banda. Y acá, para bajarse el disquito. Si les da culpa piratear, piensen que acá no se consigue

Yo no quiero volverme tan emo

2009-12-12T17:30:00.000-08:00

No me molesta que se tapen un ojo para que la sociedad podrida no los vea. Puedo tolerar que decidan autoflagelarse. Podría entender que hay gente que decide vivir su vida a media máquina. Pero lo que jamás seré capaz de perdonarles es que hayan monopolizado la tristeza.

Porque sí, porque hay días en los cuales tu idea de relacionarse socialmente consiste en inmolarse con una molotov en microcentro, llevándote a un par en tu viaje de ida. Y sí, hay días en que estoy más en contacto con mi lado autodestructivo, que no tengo ganas ni de sacarme el piyama, que miro películas dramáticas para poder llorar por cualquier otra cosa (generalmente muy estúpido), que intento ahogar las penas en gin pero fracaso estrepitosamente, que pienso por qué, si soy tan absolutamente normal que no te darías vuelta a mirarme otra vez si me cruzás, por qué mierda me tiene que haber pasado a mí.

Y en días así es normal necesitar un poco de contención. No hace falta mentir, porque se nota. Tampoco pretendo un despliegue de amor y amistad hacia mi persona, sólo es un poco de mal humor, ya va a pasar. Pero hay una frase maldita, que puede convertir a este flan de tristeza en una furia desatada*...

"¿Qué te pasa? Dale, estás re emo"

¿Que estoy qué? Perdón, pero si decido que el mundo me está tratando para la mierda y tengo motivos para sentirme mal con mi persona, ¿qué tengo yo que ver con esos que se tapan el ojo? ¿Es que acaso no tengo derecho a estar tirada en el rincón masticando viejas escenas y deseando haberme portado mejor (o peor)? Carajo, que los emos no son los únicos que pueden hacerlo. ¡Yo también quiero estar triste!

*Aunque tiene su lado positivo, todo este pasquín surgió del odio.

Inventos que revolucionaron el mundo

2009-12-09T17:24:00.000-08:00

2000: No existían los reproductores de mp3 (al menos en el país)

1980: No existían las computadoras

1950: No existía el flower power

1930: No existía la tele

1850: No existía la radio

1700: No existía la máquina de vapor

1450: No existía América para el lado oriental del planeta

10 d.C: No existían los molinos

"¿Y a mí qué me importa?", se estarán preguntando. Claro que les importa. Pueden imaginar su vida sin flower power, pero dudo que puedan sobrevivir sin tele, y mucho menos sin música. Lo de América calculo que les importará muy poco y lo de los molinos menos. Hasta ahí estamos igual... hasta hoy.

Por razones que no vienen al caso, en mi casa se popularizaron los menjunjes de semillas. Gracias a la tecnología disponible, ya vienen molidas, o sea que lo único que tengo que hacer es mezclarlas en el taper, seguir mirando tele y sentirme feliz de vivir en un mundo tan evolucionado. Pero (no les estaría contando esto si no hubiera un pero) el otro día no había de las que vienen partidas, por lo que mi señora madre no tuvo mejor idea que comprarlas enteras, "total después las podés moler". Léase, Florci debe ponerse a partir semillitas, como si no tuviera suficiente actividad con mirar el techo y filosofar sobre las cosas importantes de la vida.

En fin, cuestión que ahora he retrocedido unos veinte siglos y estoy como los infelices que no tenían molinos, destruyendo semillas con un mortero mientras invento un nuevo idioma que pueda contener todas las puteadas que se me ocurren (me pongo especialmente creativa durante el proceso de molienda). Lo más divertido (para mí, que no voy a comer eso) es que dicho mortero fue usado anteriormente para preparar... pinturas. Experiencia lisérgica en puerta. Ya les contaré.

Fred Astaire te mintió

2009-12-07T14:44:00.002-08:00

Popularizada por numerosas películas, la caminata bajo la lluvia está vista como lo máximo en glamour si se está solo y del enamoramiento si la cosa viene de a dos.
Pará ahí. ¿Cómo?
Sólo en un drama barato al más puro estilo Hollywood podría ser glamoroso. La triste realidad es que una persona mojada no es más atractiva, ni incita al sexo, ni dan ganas de protegerla. Que te agarre la lluvia es una de las peores cosas que te puede pasar. Especialmente cuando pasa en pleno verano, con tormentas totalmente inesperadas y sin un mal paraguas o algo impermeable para protegerse, porque "total, va a hacer calor".
La lluvia en las películas moja y nada más. No hay que lamentar incidentes graves, porque detrás de cámara y acompañando a los bomberos que tiran agua (de la canilla), esperan las toallas. Si trasladamos esta situación a la realidad nos da algo muy diferente. El agua está sucia y te deja con unos fantásticos lunares de barro por todos lados, arruina la ropa (si te pasa en una salida, matate. Es mi consejo) y hace pasar a la historia cualquier peinado y maquillaje. Además, si te encontrás en situación "caminata en la lluvia", quiere decir una de dos cosas: no hay plata para remís/taxi/colectivo, o tenés un pedo de novela y tu noción de caminar derecho es en forma de S. Ninguna de las opciones tiene demasiada clase. Descartadas.
Pero lo que viene después es todavía mejor. O peor. Como dicha tormenta te agarró sin que pudieras hacer nada al respecto, lo más probable es que te enfermes. Realmente, una persona con la nariz roja de tanto sonarse y los ojos llorosos, que te recibe con un romántico estornudo es el summum de lo sexy. Creo que no puedo concebir algo que me guste más que eso... (?)
Conclusión: las caminatas bajo la lluvia dejáselas a los profesionales y vos ponete abajo del techito... o llevá siempre paraguas. Lo dejo a tu criterio.

Extrañaba esto de decir boludeces

Verdades indudables XIX

2009-09-08T10:37:00.000-07:00

Lo mejor de los festejos de cumpleaños son las sobras que quedan para el otro día.

Gracias por los saludos!!

Salúdenme...

2009-09-04T07:42:00.001-07:00

Hoy cumplo años.

Deberías ser abolido

2009-09-02T09:58:00.000-07:00

Existen inutilidades por todas partes. Nos rodean, nos asfixian y no nos damos cuenta. La vida sigue su curso normal, aunque sería mejor si pudiéramos deshacernos de ellas. Aquí, un top ten sin ordenar (porque no tenía ganas de priorizar y porque es muy complicado hacerlo a esta hora) de lo que debería ser removido en este instante del universo.

Tarimas en boliches de rock. Dado que no es un género bailable, la mayoría de la gente tiende a sacar su lado espástico y a hacer piruetas que no haría en el cumpleaños de 15 de la sobrina. Precisamente por esto, no es interesante verlos en este proceso. La tarima queda out.
El calendario de vacunación en los envases de leche. ¿Alguien lo usa? No. Porque tenés el cartoncito donde te las escriben en el hospital y porque generalmente te acordás de vacunarte porque escuchas comentarios como "blablabla, está jodida la enfermedad blablabla, ¿vos te vacunaste?". Ese es el momento en que buscás el cartoncito y te fijas, sin dedicarle ni un pensamiento al envase de leche.
El bolsillo chiquito del jean. No sirve ni para guardar las monedas de 10 centavos.
La cantidad de canales de cable. En realidad, esto es una comodidad devenida en incomodidad. Si hubiera buenas opciones en alguno de los múltiples canales de cable, sería útil. No las hay, así que dicha variedad es totalmente innecesaria.
El cartel de "no apoyarse" sobre el mostrador de los kioscos. Es casi un acto reflejo: jamás te apoyarías en dicho mostrador si no hubiera un cartel que prohibiera expresamente hacerlo.
El peluche en los colectivos. OK, lo reconozco, acá hay animosidad. Lo odio (al peluche, no el colectivero), es feo (el peluche, no el colectivero... bueno puede ser que también sea feo) y es una grasada (¿de quién estoy hablando?). Debe ser desterrado a la Siberia en calidad de urgente.
El 90% de los apuntes viejos. Contra: no podés saber de antemano cuál es el 10% que servirá. Lástima, estos deben quedarse.
Las secciones de autoayuda en las librerías. Porque son una contradicción en sí mismas. Si fuiste hasta la librería, tan carente de voluntad no estás. Además, tiene otras ventajas. La autoayuda desaparecería progresivamente sin dejar rastros, al llenarse esos estantes actualmente desperdiciados con cosas más provechosas.
Sprayette y derivados... Aunque en realidad estos son los visionarios, lo inútil vendría a ser el cerebro de los compradores.
Sociedad y Estado en Química. Porque sí.

Que les aproveche.

Cosas importantes

2009-08-29T18:42:00.002-07:00

Conocí una banda muy buena y estoy en tren de compartirla con todos (léase: obligarlos a ponerse auriculares y escuchar al menos una canción. De paso elegimos amigos, si me siguen hablando después de eso es que me quieren).
En mi ataque de generosidad decidí postearla acá para que la adoren, idolatren, se enamoren, la recomienden y no paren de escucharla.

Gogol Bordello, "When the trickster starts a-pokin"

Gogol Bordello, "Avenue B"

Y la mejorcita para el final...

Gogol Bordello, "Santa Marinella"

Acá, la página.
Que lo disfruten.

Verdades indudables XVIII

2009-08-25T17:48:00.000-07:00

Abrir y cerrar la puerta de la heladera después de haberlo hecho hace diez segundos no va a hacer que aparezca mágicamente la comida.

La paz mundial y la ensalada

2009-08-15T10:57:00.000-07:00

Hoy deseo hacerle honor a las tradiciones. Continuando con la postura a favor de la polémica en este blog, derribaré un mito bastante arraigado en nuestra cultura: en un asado, la ensalada no se come.
Generalmente, en un asado, sea familiar o con amigos, la protagonista es la carne. Es lógico que así sea, puesto que el evento es una parrillada, no un salad bar. El problema se presenta cuando hay veinte cavernícolas hambrientos alrededor de la mesa y se acabaron las achuras. Ese es el momento en que se sirve generalmente la carne y, en consecuencia, hace su aparición la ensalada que, inevitablemente, será insuficiente para estos cavernícolas. No es que coman verduritas, es que Yísus no está presente en la mesa, y todavía no consiguieron a nadie que lo reemplace en esto de la multiplicación de la comida. Por lo tanto, ese bol diminuto con tres hojas de lechuga y medio tomate se va a acabar. Y lo que es peor, va a haber gente que no se haya servido nada. Este es el preciso momento en que un asado familiar/con amigos se convierte en un acabado ejemplo de la supervivencia del más fuerte: el que llegó primero comió, y el que no, se jodió.
Surgen las miraditas con disimulo, el comentario con doble sentido. Incluso se han registrado casos de insultos directos al último que se sirvió, haciendo referencia a sus preferencias sexuales e invitándolo a retirarse a las partes pudendas de algún familiar de sexo femenino. En suma, toda una situación desagradable, que corta el clima de distensión y amistad que se respiraba hasta entonces. Además, es totalmente evitable, ya que se soluciona preparando más ensalada. Porque recuerden, ¡la ensalada sí se come! No está ahí para darle color a la mesa.
De esta manera, reinará la armonía en la parrillada, serán felices y habrá paz mundial. O por lo menos estarán en camino de asegurarse una velada agradable (si no viene la suegra ortiva, el primo mala onda o alguno de esos).

He dicho.

Moral en el colectivo (otra vez)

2009-08-13T09:52:00.000-07:00

Ceder el asiento es muy fácil. Levantarse, correrse y dejar que otro se siente en tu lugar. Listo. El problema surge cuando te ponés a pensar un rato en ese acto aparentemente simple que acabás de hacer. Ni siquiera me voy a adentrar en la espinosa cuestión ¿realmente se merecía mi asiento?, pero sí en la siguiente: ¿a partir de qué sector del colectivo está permitido no dar el asiento? Si me encuentro ubicado en la mitad posterior de dicho transporte, ¿estoy obligado a cederlo?
Antes de que me linchen y digan que por culpa de gente como yo el país no avanza, hay más chorros y todavía no se descubrió la vacuna contra la gripe A*, digo que existen excepciones. A una mujer embarazada o a una señora mayor (nótese la frase, no dije vieja de mierda) siempre se les cede el asiento, así te encuentres en la última fila. Ahora, a mi entender, a una señora mayor (ahora sí, una vieja de mierda) que calza tacos altos y mira a su alrededor con cara de dominatrix, no, a esa no le cedo el asiento.

Quiero opiniones.

*Es un virus, infelices, ¡un virus!

Pasa en el bondi

2009-08-04T15:44:00.001-07:00

Habiéndose "terminado" la gripe porcina, reanudé mis viajes en colectivo. No es que antes no lo hiciera, pero como estaba de vacaciones sólo salía si era una cuestión de vida o muerte (¡Oh, se acabaron las películas/galletitas/alcohol! y otras urgentes necesidades de ese estilo). Como decía, volví y me encontré con un par de cosas, que tal vez siempre estuvieron ahí, salvo que con los auriculares puestos no me daba cuenta: el colectivo es uno de los lugares predilectos de la gente para hablar de sexo.
¿Qué tiene el colectivo que no tenga tu casa, o la mesa de un bar? Simple, en cualquier otro lado te escuchan. En tu hogar hay oídos indiscretos, y yo en los mozos no confío. En cambio, el colectivo es ideal. La costumbre de viajar a todos lados con el mp3 a volumen máximo crea el ambiente de intimidad (para hablar, malpensados) que hace que le puedas contar a tu compañero de asiento cualquier cosa sin preocuparte de los que te rodean. Además, en caso de que te escuchen, nadie te conoce, y lo más probable es que nunca te los vuelvas a cruzar. Perfecto.
Los asientos de a dos también ayudan. Imaginen la situación: grupo de amigos numeroso (más de 8 ponele). Siempre hay uno con el que se tiene más confianza para estas cosas. De esta manera, el diseño de los colectivos favorece la comunicación entre estos dos amigos, ya que se pueden sentar juntos y contarse los detalles. Es excelente. Creo que si la raza humana lo hubiera hecho a propósito, no le hubiera salido mejor.
Pero... siempre hay un pero. Es ideal, pero para los mortales comunes medio olvidadizos como yo que se dejan el mp3 en casa, es un poco incómodo escuchar hablar a desconocidos de sus proezas en la cama.

Moraleja: Hablá de lo que quieras, pero recordá que no me importa el tamaño del culo de la hermana de tu mejor amiga, o cuánto tiempo estuviste dándole sin parar, o lo muy fáciles que son las argentinas (textual, escuchado hoy en el 161 cerca del mediodia por quien les habla, y dicho por unos extranjeros de porte intimidante). ¡Moderá tu volumen, ¿OK?!

Verdades indudables XVII

2009-08-02T11:47:00.000-07:00

Los músicos regresan por la guita. No extrañan tocar juntos.

Pretty in pink

2009-07-30T11:33:00.000-07:00

Sí, Michael se murió y Su volvió a la tele. Dos cosas que decir: Mike, vas a ser el cadáver mejor conservado del mundo; con tanto plástico y derivados del petróleo adentro tuyo no necesitás embalsamador. Y con respecto a lo otro, mejor que me apure a arreglar la conexión de cable, si no quiero morir de inanición televisiva.
Pero estos son detalles. Mientras estaba de "retiro espiritual" con piojos ninfómanos y elefantas preñadas, me enteré que se murió Corín Tellado. ¡El trono de la novela rosa en español está vacante! Debido a esto, ponemos a su disposición este sencillo manual para que ustedes puedan emular a esta exitosa escritora y fabricar sus propios best sellers.
Primero, elija cuidadosamente sus personajes. Comencemos por la pareja protagonista: debe ser heterosexual. Por alguna razón, no existen novelas rosas que cuenten la historia de amor de Luis y Abelardo, o de Soledad y Elvira, o de Juan con quien venga. Sólo por esta vez, mantenga las tradiciones y elija un hombre y una mujer. El hombre debe ser bien masculino. No está bien visto un protagonista metrosexual, así que esfuércese para crear un personaje viril pero que no roce lo cavernícola. Recuerde que su best seller está dirigido a mujeres, por lo que no es muy conveniente que su creación sea un troglodita con olor a pata y lleno de eructos.
Con respecto a la mujer protagonista, debe ser "frágil, etérea, toda una dama". Hágala preocupada por su apariencia, pero no en exceso. Tímida, pero que de cuando en cuando tenga una acto de arrojo. Dulce, pero con un dejo de dureza. Si mis instrucciones le resultan contradictorias y el personaje no logra cuajar, inspírese en el teleteatro. El mexicano es el mejor para esto. Además, es fundamental que sea rubia. Reserve el cabello oscuro para las malvadas.
Las malvadas (puede haber más de una, pero es conveniente que haya una más mala que todas las otras juntas) deben ser, como ya se dijo, morochas (no sé por qué, pero funciona, así que hágame caso) y dispuestas a todo por su amado, que oh casualidad, es el protagonista. Es clave que tengan un abundante surtido de disfraces y atuendos para despistar. De esta manera, pueden hacer de las suyas sin que nadie las reconozca. Prevea intentos de suicidio para estos personajes, ya que sus planes están destinados a fracasar.
Los malvados (lo mismo, es conveniente que haya un malvado principal) serán el cerebro de la novela, los que están detrás de los planes de las malvadas. No importa demasiado su apariencia física siempre que los haga inteligentes y maquinadores, aunque una buena cicatriz siempre ayuda.

Esto es todo por hoy. Próximamente, conflictos imprescindibles en toda novela rosa.

¡Porque nadie lo pidió!

2009-07-29T13:28:00.000-07:00

Qué paja empezar todo otra vez. A ver, esto como se hacía... ah, sí, apoyabas los deditos en el teclado y dejabas fluir... ¿qué cosa? En fin, mientras encuentro las respuestas a todo esto (y me dedico a leer, que el reader de cierto buscador que no me paga por eso no lo menciono está que explota) les cuento: volví. Del "retiro espiritual", que es como dicen cuando tenés un ataque de paja más grande que un elefante embarazado (una elefanta vendría a ser) y te dedicás a pensar esas cosas trascendentales como por ejemplo cómo tienen sexo los piojos.
No busquen más. Acá estoy. Para qué, no sé, pero estoy.

Círculo

2009-05-16T18:15:00.000-07:00

Siempre pasa lo mismo. Es un ciclo que se repite una y otra vez, del que no se puede escapar. Primero viene el rechazo, a veces acompañado del asco. Simplemente no querés tener nada que ver con eso. Cómo a alguien se le puede ocurrir relacionarte a vos con eso, cómo pudo ocurrírsele, por Dios. No lo podés comprender, y eso te deja en una situación bastante inestable.
Pero tanto asco engendra curiosidad. Por saber qué es eso que instintivamente estás rechazando. Así, sin proponértelo, comenzás todo tipo de averiguaciones, te familiarizás más y más con el objeto de tu odio. Hasta que descubrís que no podés vivir sin él. Felicitaciones. Has pasado del odio al amor enfermizo.
Después de un tiempo variable, te cansarás y empezarás a experimentar. Conocerás nuevas cosas, verás nuevos lugares y tu cabeza se abrirá. Descubrirás que hay algo más allá de tus obsesiones. Y ahí empieza el distanciamiento. Probarás nuevas cosas, al principio parecidas. Más tarde te animarás a lo diametralmente opuesto sin temer al qué dirán. Tu enfermedad mutará gradualmente hacia el amor y, con el tiempo, hacia el cariño. Ese cariño con el que los viejos recuerdan sus travesuras de niños o reviven su adolescencia. Tal vez, si tenés suerte, llegarás a la indiferencia total. Pero eso nunca pasa. Al más mínimo rastro de tu antigua pasión, retrocederás todo el camino avanzado y vuelta al principio.

A vos, antiguo fanático: nunca podrán dejar de gustarte los Redondos.

Verdades indudables XVI (edición feria del libro)

2009-05-10T13:09:00.000-07:00

Es más fácil definir tus prioridades cuando tenés 70 personas adelante tuyo en una fila.

"Un amor"

2009-05-06T10:26:00.000-07:00

Úsese en circunstancias como ésta:

-¿Viste ese florero/sillón/sweater/tigre de Bengala?
-Sí, un amor.

A ver, paren las rotativas. ¿Un qué?

Un amor. Un amor de objeto, de cosa sin vida, sin sentimientos, incapaz de generarme una reacción fuera del me gusta/no me gusta.
Amor es tu mascota, que la dejás sola todo el día con su plato de alimento y el agua, y que cuando volvés tarde todavía está dispuesto a ignorar que lo abandonaste durante mucho mucho tiempo y te recibe de buen humor y con ganas de jugar.
Amor es tu viejo, que te tolera hasta cuando tenés ganas de poner una molotov abajo de tu cama con cámara adosada para que el mundo vea tu picadillo de sesos en el techo de tu cuarto.
Amor es tu pareja, que le gustás hasta cuando te despertás a la mañana y sos tan sociable como el abominable hombre de las nieves con síndrome premenstrual.
Amor es el básquet (reemplazar aquí por su propia pasión), que te hace vibrar todo y tener sentimientos que no sabías ni que existían y seguramente no figuran en el diccionario.
Amor es eso.
No un mantel. No una cartera. No un sillón.
Bastante claro y fácil, ¿no?
Así que por favor, eliminen esa frase de su registro a la hora de describir un objeto.

Dato extra: esta frase generalmente es usada por viejas platudas.

Post viejo, hasta que logre que mi cerebro funcione o que mis dedos se muevan a la velocidad de mis ideas.

Un relativo parecido

2009-04-28T14:36:00.002-07:00

Tirándolo muy de los pelos, este personaje...

... se parece a este otro.

Ya ni puedo ver "Charlie y la fábrica de chocolate" en paz.

Verdades indudables XV

2009-04-23T10:39:00.000-07:00

Los kioscos de diarios que están ubicados cerca de un lugar que funciona de noche tienen más variedad de revistas.

Reflexiones nerd

2009-04-20T10:02:00.000-07:00

En algún momento de tu vida pensaste que no existían númeron más chicos que 1. Es más, también creías que a ese número no lo podías dividir por nada.
Con el paso del tiempo, aprendiste que no era tan así, y te la complicaron hasta límites infinitos (literalmente).
Ahora, años después de haberme destruido esa teoría, ¿por qué me exigen que vuelva a pensar que el 1 es lo más chiquito sobre la faz de la tierra? No se dan una idea de cuánto más dificil me la están haciendo.

Análisis...

Música funcional

2009-04-18T15:00:00.000-07:00

El enojo puede ser escondido, mostrado y canalizado. Pero sólo algunas veces es musicalizado, y esas veces, casualmente, pasan a la historia como los “enojos mejor superados” (no sé si exista esa clasificación, en ese caso, la acabo de inventar). No hay nada mejor que romper platos, si se los tiene en abundancia, con una inspiradora guitarra eléctrica de fondo. Por eso hoy, en este espacio de Corre Florci, nos dedicaremos a ponerle una cortina musical a su ira en tres simples pasos.

Paso 1: La sangre le hierve*. Usted está más caliente que el último incendio forestal en El Bolsón y corre serio riesgo de explotar si alguien le acerca demasiado un fósforo. Serénese, pero sólo lo suficiente para no destrozar la pc, y ponga una canción con potencia sin dársele un ardite del contenido. Eso sí, si está enojado con su pareja, intente que no sea una declaración de amor punk. Eso sólo le dará ganas de llorar.

Paso 2: Usted ha llegado al pico del enojo. Este es el momento para que los vecinos protesten y se quejen, porque usted procederá a gritar y a expresar su ira de la manera que más le plazca. Es conveniente que la música vaya in crescendo en la cantidad y calidad de resentimiento que destila. Ahora sí es momento de prestarle atención al significado de la canción. Ponga una acorde, por-fah-vorr.

Paso 3: Después del clímax, se termina todo. Usted habrá superado la peor parte de su enojo con éxito. Limítese ahora al desprecio. Dele play a una canción que humille a su destinatario (el de la canción) y disfrute.

Pruébelo y si no le funciona, no le devolveremos el dinero porque… ¡es gratis!

Recomendaciones: Convendría que esto lo haga en soledad y con la absoluta certeza de que no saldrá a la calle después o se encontrará con un conocido. Estos simples pasos pueden ser perjudiciales para su vida social.

*No es original. Acá, mi inspiración (minuto 5:00). Y el resto

Las máquinas de calcular

2009-04-14T16:33:00.000-07:00

Las calculadoras de bolsillo se inventaron para satisfacer las demandas de un nicho del mercado: los contadores compulsivos. Estos seres (no sé si califican como humanos, así que lo dejamos así) viven calculando, sea el valor de un auto o lo que le queda a una persona del sueldo una vez que pagó los impuestos. En base al resultado de sus cuentas, deciden cómo tratar a una persona. Si el mismo es aceptable, el individuo en cuestión será tratado con familiaridad. Si es "superior a la media", entonces lo que le corresponde es respeto. Y si el resultado entra en la categoría de "pobres infelices"... bueno, se le dispensará un trato acorde.
En criollo, esta es la clase de gente que cree que la bondad de una persona es directamente proporcional al precio de su casa y que la inteligencia va de la mano con la cuota del colegio privado. No tienen paz si no saben exactamente de dónde sale la plata de cualquier persona. Y una vez que se alzaron con estos datos, hasta son capaces de ir al supermercado con esa cantidad a ver si de verdad puede comprar todo eso con ese sueldo.
Para ellos, las cosas no se dividen en lindas-feas o útiles-inútiles, sino en caras o baratas. No se privilegia la calidad, sino el precio. Cuanto más caro, mejor. Por esta razón es que no son capaces de disfrutar algo por su valor intrínseco, nada que sea gratis sirve para ellos. Y si por una de esas magníficas alineaciones de planetas quedan cautivados por algo que es gratis, inmediatamente se ponen a calcular cuánta plata sacarían si cobraran entrada.
Esta gente existe y está en todas partes cual plaga. El año pasado fui a ver Les Luthiers al teatro, y allí también me los encontré. En la fila de adelante mío había un venerable señor (por no decir un viejo de mierda) que se puso a calcular cuánto ganaban por función y el total de las ganancias al final de la temporada. Llegó a la importante conclusión que, si sus cálculos eran correctos, a esa altura los cinco grandes ya deberían ser millonarios. Desubicado. Primero, porque sus cálculos sí eran incorrectos. Segundo, porque Les Luthiers están más allá de todas estas consideraciones. Y tercero, porque no me dejó disfrutar del espectáculo en paz. ¡Te odio, viejo calculador!

Consideraciones generales sobre el queso y dulce

2009-04-11T18:30:00.000-07:00

Había una vez una pampa grande. Demasiado como para abarcarla en un día. Y en esa pampa había un par de gauchos. Un día, aburridos del asado con cuero y las empanadas fritas (porque en esa época no les importaba el colesterol), decidieron ser supervanguardistas, aunque todavía no se habían inventado las vanguardias, y pusieron una feta de dulce de batata sobre un pedazo de queso.
Ese fue más o menos el origen del postre vigilante, y así se mantuvo con leves variaciones hasta nuestros días.
Sin embargo, el paso del tiempo ha modificado las tradicionales comidas criollas. Ahora el asado no es exclusivamente de carne de vaca, sino que también puede ser de pescado o de vegetales. Las empanadas de carne conocen una cantidad casi infinita de variantes... y el vigilante también. Ahora yo me pregunto ¿a quién se le ocurrió la variante queso blanco+mermelada? No existe. El queso blanco tiene un sabor medio ácido que no pega con la mermelada de lo que sea. O queso o mermelada, no las dos en la misma tostada. Y no sólo no pega. Además es un asco.
He dicho.

Si vos...

2009-04-08T10:01:00.000-07:00

... te deprimís los martes a la tarde pensando en lo que tenés que hacer al día siguente...
no dormís a la noche en un infructuoso intento de prolongar un día que ya es historia...
estás todo el miércoles desganado y/o deprimido...
¡Este post es para vos!

Si vos odiás los miércoles, sumate al movimiento "Yo odio los miércoles".
¡Éxito total entre mis contactos de msn, ahora llega a ustedes!
Sin inscripción ni cuota mensual (de verdad, no van a tener que invitarme con un helado más adelante). Totalmente gratis de por vida. El único requisito es odiar los miércoles, sea por buenas razones o no.

Empiezo yo con mis razones.
El miércoles está muy lejos del lunes y muy lejos del viernes. O sea que estás cansado pero te falta mucho para la joda del viernes (o por lo menos para dormir)
Los miércoles tengo seis horas seguidas de clase comenzando 7.00 AM, lo cual tampoco da.
Como me resisto a dormir siesta, estoy cuelgue todo el día...

Va todo por ese lado ¿entendieron? Y ya fue, no digo nada más. Total, hoy es miércoles y todo es perdonable, inclusive este post de mierda. Menos mal que ya se termina...

Nunca actuarás diferente

2009-04-06T10:01:00.000-07:00

Hay cosas que no pierden la capacidad de hacerme reír nunca. Ciertos chistes o jodas... o palabras sin sentido. Incluyo en dicha categoría muchas de las boludeces que me han dicho a lo largo (o corto) de mi existencia. Imaginarán que es una categoría bastante amplia.
Como ya dije, hay huevadas en particular con las que todavía me doblo de risa. El otro día me acordé de una bien potente, de parte de las que una vez fueron mis compañeras de colegio, que tenía como objetivo "aleccionarme" sobre el correcto comportamiento de una fémina en una playa. Tomen nota y transmitan el mensaje evangelizador a sus amigas.

En la playa, permanecerás en traje de baño (Florci sería musulmana, a juzgar por su vestimenta cuando está fuera del mar)
Tomarás sol (Florci le huye al sol porque detesta freírse para nada, ya que es obvio que nunca adquirirá color dorado)
Te pasearás enfrente de cualquier espécimen del género masculino que califique como "partible" (txt) (A Florci se le complican estas cosas porque a) si desea compañia instantánea sabe que hay maneras más rápidas y efectivas de lograrlo que andarles desfilando enfrente y b) los que le gustan generalmente no los encuentra en la playa)
Dejarás que el tiempo fluya sin hacer nada o, como máxima ocupación, escucharás música (Parafraseando a un amigo: "Pendeja, si estuvieras en pelotas en la playa como las otras minas y no estuvieras escondida atrás de tus libros, pasás el trapo". Escalofriante. Paso)
Buscarás insinuar segundas intenciones sin que se note demasiado (Pero porr-fah-vorr!)

Excelente. De esto se desprende una importante conclusión: no soy mujer. Y debe ser cierto, porque mis amigos (varones) opinan lo mismo de mí cuando cruzo la barrera del tercer gin-tonic.
Revelador, ¿no? Si quieren saber el final, dejé de frecuentar a esas gentes. Es que quería ahorrarles el mal trago que suponía "reformarme". Generosidad pura la mía, ya lo sé.

Verdades indudables XIV

2009-04-03T18:20:00.000-07:00

Todas, pero todas las telenovelas mexicanas/venezolanas/colombianas son derivados de "Alma de corazón".

Dejo los links, porque si pongo los videos el blog no carga más. Y lo dejo entero, porque no tiene desperdicio.

Radio tertulia parte I
Radio tertulia parte II
Radio tertulia parte III
Radio tertulia parte IV
Radio tertulia parte V
Radio tertulia parte VI

Post con excusas

2009-03-31T18:50:00.000-07:00

No. Contrariamente a lo que hago siempre, esta vez no voy a instruirlos con las mejores excusas, las menos creíbles o las que están demasiado trilladas. Hoy me excuso yo. Este blog está en estado comatoso y sus posteos son de calidad deficiente (¿alguna vez fueron buenos?) porque su dueña está padeciendo el síndrome del nuevo concurrente al cbc. O sea, no entiendo una mierda y debido a las prolongadas vacaciones se me hace difícil agarrar el ritmo.
El post también es una excusa para subir una canción que me encanta de una banda que conocí hace poco. Gracias a que soy una colgada, la descubrí el año pasado, sólo para enterarme de que habían venido a la Argentina el año anterior. En fin, denle play y disfruten de la vida por mí. Ya saben, volveré y seré Cangallo.

Psychedelic Furs, "Heartbreak beat"

Historias hospitalarias*

2009-03-27T19:22:00.000-07:00

*De hospital, no de hospitalidad.

A lo largo de mi existencia, me hice habitué de la guardia de traumatología de varios hospitales. Nunca nada serio, pero cada tanto me hacía una visita por ahí, y no precisamente para ver cómo andaba todo. En ese desfile interminable de médicos y radiografías, nunca estuve en condiciones de observar lo que pasaba a mi alrededor. Pero esta vez no me tocó a mí ir a traumatología, así que pude mirar a mis anchas y darme cuenta de muchas cosas que son iguales, estés en el hospital que estés.
Primero, para llegar a la parte del hospital donde está traumatología siempre, pero siempre hay que subir muchas escaleras o atravesar un pasillo larguísimo. Aceptable si lo que justifica tu presencia en traumatología es tu brazo o tu muñeca. Claro, yo no tengo tanta suerte, siempre que fui fue debido a mis piernas o pies.
Luego de que el médico te vea y meta las manos exactamente donde más te duele, decidirá que no entiende nada y te mandará a hacer una radiografía. ¿A que no adivinan dónde queda el sector de rayos? Sí, en el segundo subsuelo, donde no llega el ascensor. Ahí, la parte lastimada sufrirá una serie de estrujamientos aún más dolorosos que los de la consulta previa, todo con el fin de sacar una placa decente. Esto no termina acá, porque una vez que está todo listo, hay que atravesar nuevamente medio hospital para darle dicha radiografía al médico. Suspiros de alivio, ya pasó lo peor.
¿Ya pasó lo peor? Jamás. Una vez que el especialista (no entiendo porque les dicen así, si fueran tan especialistas no te harían doler así) defina qué es lo que tenés, viene el momento de reacomodar. Si creías que habías sufrido antes, no tenés idea de nada. Verás cómo una sustancia rígida como el hueso adopta las formas y posiciones más inverosímiles hasta quedar como estaba antes de la fractura, pero con mucho más dolor. Por fin, es hora de irte a tu casa. El médico te despide con una sonrisa malévola en su cara, y ahí te das cuenta que disfrutó con todos y cada uno de tus gritos desesperados. Lo saludás con odio y te vas, sabiendo que tendrás que volver en una semana y, si sos como yo, con la certeza de que volverás en un futuro no muy lejano.

Dos ventajas de ser petiso (una para cada uno)

2009-03-23T06:21:00.000-07:00

Mujeres: Podemos usar tacos interminables sin parecer una jirafa ni tener que pensar que dejamos a nuestro acompañante 15 cm más abajo.*

Hombres: La tan mentada regla de la L los favorece.**

Medítenlo.

*Contra: parecemos gatos.
**Aunque a mi humilde entender, este mito formaría parte de un comunismo sexual: los altos ganan por "proporción anatómica" y los petisos gracias al mito. Todos ganan.

Florencia, deberías considerar decir menos boludeces.
No quiero.

Todo por $2

2009-03-21T11:09:00.000-07:00

Es muy común que, cuando se pide un ejemplo de vacaciones gasoleras, se mencione un viaje de mochilero. OK, entiendo que los conceptos de "caro" y "barato" son relativos. Hay gente que considera una verdadera ganga pagar un jean $100. No es mi caso, pero este no es el tema que me ocupa en este momento.
Es cierto que generalmente, por la misma plata que te vas quince días a Pinamar, alojándote en un hotel y sin privarte de ninguna salida, podrías estar recorriendo un mes mochila al hombro. Sin embargo, lo que nadie tiene en cuenta es todo el gasto (y logística) previo que exige un viaje de estas características. En primer lugar, el equipo. Si bien es posible irse a caminar con la mochila que te quedó de la secundaria, sí, esa que tiene las tiras finitas y llenas de nudos por todas las veces que se te rompió y nunca la llevaste a arreglar, no es lo ideal. Una mochila que se la banque (ojo, no dije excelente) sale sus buenos mangos, porque es rarísimo que algún familiar tuyo tenga una y no la use. Si la tenés, la usás.
El calzado es otro ítem a considerar. Todos adoramos esas Topper de lona que las tenemos hace mil años y todavía siguen vivas. Están bárbaras... para salir un sábado a la noche en la ciudad de la furia. Te quiero ver caminando diez km en la montaña con esa suela de mierda. Es importante contar con algo que sujete el pie, sea adecuado a la temperatura del lugar y permita caminar sin sentir como los cantos rodados te hacen un masaje plantar no muy placentero. Eso ya es más factible que te lo puedan prestar, pero no quiere decir que lo vayas a conseguir.
El tercer problema es de índole económica. No siempre va a haber un cajero automático cerca de donde estás parando. Mucho menos aceptan tarjetas de crédito. Oh sí, volvimos al tradicional efectivo o cash, como quieran decirlo. Estas pequeñas limitaciones hay que tenerlas muy en cuenta si tus planes incluyen estadía en un lugar sin luz (sí, todavía existen, y da la casualidad que coinciden con los lugares más naturalmente hermosos).
También hay que pensar en el transporte. Hacer dedo es una opción válida. Lamentablemente, es válida en Patagonia hasta la altura de Lago Puelo (Chubut). Más al sur, las distancias se hacen gradualmente más largas hasta que llegás a un punto en el que el promedio de distancia entre dos pueblos/ciudades/asentamientos o similar es de 150 km y pasa un auto cada tres horas. Mi recomendación personal en ese caso es: déjense de joder, denle de comer a Chevallier y tómense un micro. Guarden sus jóvenes y saludables piernas para lo que les falta de caminata. En caso de contar con un auto, hay que calcular el costo del gasoil/nafta/gnc (ojo con este último, que muy al sur ya no hay).
Después, y sólo después de haber considerado todos estos aspectos, váyanse de vacaciones en mochila. Eso sí, todo lo que pensaron y planificaron con anticipación vale la pena. Créanme, o hagan lo que quieran.

Un par de fotos, que es un post con muchas letritas.

Lo que se ve arriba de la montaña soy yo. Ahora que me conocen, espero que me saluden si me cruzan por la calle.

A veces me pongo a pensar

2009-03-18T18:20:00.000-07:00

¿Por qué te hacen un examen pre-ocupacional para todos los puestos de trabajo, incluso para entrar de cadete, y a nadie se le ocurrió hacerle un pre-ocupacional a alguien que asumirá un cargo público? ¿Qué hace pensar que esa persona está capacitada para ocupar esa posición en la sociedad? Porque claramente el hecho de que hayas sido votado por la mayoría no garantiza nada, siendo que un voto cotiza un choripán. Esta sería una buena manera de evitar cagadas de arriba de un poste, digo, como votante ya sabés lo que te espera.

Un examen de estos para ?&%@*+() (este blog no dice malas palabras, sólo groserías)

Brevísimo paseo por el gym

2009-03-16T07:40:00.000-07:00

Se mira, se admira. Al fin, tanto trabajo ha valido la pena. La grasa corporal se ha evaporado y dejó paso a unos bíceps inflamados en exceso y surcados por venas hinchadas. ¿Que de quién hablo? Del chico esteroides, por supuesto.
El chico esteroides es un espécimen común. Demasiado. Todo gimnasio que se precie debe tener uno en exhibición. No sólo porque de algún retorcido e indescifrable modo le da status al lugar, sino porque prácticamente cubren todos los gastos con la plata que el chico esteroides les deja cada mes. Y así se repite el patrón hasta el infinito, pesas-espejo-más pesas, hasta que algun día los músculos dicen basta. No sabemos qué pasa exactamente después de eso, nadie ha vuelto a ver a un chico esteroides después de un colapso.
En fin, pero mientras eso no ocurra, el chico esteroides disfrutará de la familiaridad que le otorga un pase preferente al salón de musculación mirando con desprecio a cualquiera que no se comporte de acuerdo con su estilo de vida, y lascivamente a las chicas que sí lo hagan, aunque no lo lleven al extremo de la perfección (encarnada por él, por supuesto).
Cabe preguntarse qué distingue a un espécimen de esta raza de un concurrente regular al gimnasio. Es simple: en algún momento de su vida el futuro chico esteroides decidirá que su masa muscular no es suficiente y caerá en un pozo depresivo, del que sólo saldrá consumiendo anabólicos (ok, y puede ser que algunas cosas más también). Así, "feliz" y musculoso, seguirá su camino por la vida, ignorando que esas simpáticas pastillitas tienen una ley similar a la de la conservación de la materia: no es que se agrande, el tamaño sólo cambia de lugar.

Hoy estoy hecha una víbora

Verdades indudables XIII

2009-03-12T15:09:00.000-07:00

La sensación que te queda después de insolarte es lo más parecido que hay a una buena resaca.

El regalo... decente

2009-03-10T08:24:00.001-07:00

Hay pocas cosas que enojen tanto como un regalo mal hecho. No hay nada tan indignante como recibir algo feo, fuera de lugar o simplemente inútil. Esta sensación desagradable se agrava porque dichos regalos provienen generalmente de gente que uno no se banca, y que están ahí por obra y gracia de un razonamiento del estilo "si invitamos a A, B tiene que venir también, porque si no se va a armar...". El destinatario del regalo se siente peor cuando, en su cabeza, da vuelta la situación, y se da cuenta que nunca, por mucho que odiara a esa persona, le regaló un desodorante para su cumpleaños. En ese momento, aflora esa mueca que pretende ser una sonrisa y decimos las palabras mágicas: "gracias", esperando que el que nos dio eso se dé cuenta de nuestro asco y no vuelva a repetir jamás su conducta. No funciona, créanlo. Por eso, para que no cometan los mismos errores que otros ya han cometido, les ofrecemos el siguiente listado de lo que nunca debe regalarse. Con explicaciones, por si no queda demasiado claro.

NO regalarás:

Jabones, desodorantes, sales de baño, o algo que sugiera que la otra persona es sucia o no se baña con la debida frecuencia. La venganza puede ser terrible: o aparecerá en tu cumpleaños (que casualmente era una cena en smoking y vestido largo) vestido con la ropa del picadito que se acaba de jugar y realmente mugriento; o te regalará todos los productos para higiene personal que existan por el resto de tu vida.
Forros. No hace falta hacer pasar vergüenza a nadie en medio de una renión familiar. Que tu abuela y tus tíos discutan tu vida sexual en la sobremesa no es agradable.
Libros de autoayuda. Jamás. Come on, por $10 te comprás libros usados bastante mejores que cualquier cosa que puedas llegar a encontrar en ese estante de la librería.
Cosas inútiles a alguien que no dispone de lugar. O sea, alguien como yo. Parece ser que la gente que sabe que mi habitación tiene 4 metros cuadrados no comprende que no hay lugar para demasiadas cosas, fuera de lo esencial (léase: mis libros, el pequeño equipo de música, el placard... ah sí, y la cama). No obstante, siguen regalándome pelotudeces ¡¡que no entran!!

Y pensar que es tan fácil hacer un regalo como la gente...

Aplicaciones del método científico

2009-03-07T08:58:00.000-08:00

Un tal Salvador Dalí utilizaba para inpirarse una siesta corta. ¿Qué tan corta? El período que le tomaba relajar sus músculos. Por eso dormía con un manojo de llaves en sus manos. Cuando dichas llaves caían al suelo, significaba que los músculos ya se habían relajado y era hora de despertarse.
Esto nos lleva a plantearnos la siguente cuestión.

Hipótesis: el tiempo justo para una siesta debe ser el lapso de tiempo que nuestros músculos tardan en relajarse.

Experimentación: se toma un sujeto cualquiera (que esté dispuesto a ser parte de la investigación, claro, acá no forzamos a nadie. ¿Ah, no? No. Bueno, me voy a otro lado donde me aprecien. OK señor, pero le recuerdo que la Inquisición no existe más... ¿En serio? No me diga. Sip, de veritas). Bueno, decíamos que se toma a un sujeto cualquiera y se lo instala en un lugar con un sillón y una televisión con control remoto. Se deja a dicho sujeto mirando tele hasta que cabecee y se duerma con el control remoto en la mano. Se observa que luego de un tiempo prudencial, el control remoto se deslizará de las manos y caerá con mucho estrépito al suelo. Como consecuencia, el sujeto se despertará. Aturdido, pero despierto al fin.*

Conclusión: La teoría de Dalí es válida.
Conclusión 2: El control remoto no resiste un experimento como este.

*No lo hagan en sus casas. Corre Florci Inc. no se hace cargo por los daños que pudieren sufrir los controles remotos por una experimentación semejante. Tampoco nos importa que después de despertarse y ver la pantalla negra en vez de levantarse se vayan corriendo a la cama. Cualquier problema demande a los herederos de Dalí y/o a su fabricante de controles remotos. Amén.

Conozcan a...

2009-03-03T08:10:00.000-08:00

... mi fumigador. Y siéntanse una porquería después. Porque si ustedes padecen de esa rara enfermedad llamada victimización, este post no es para ustedes. Menos que menos si ustedes son de los que hacen listados de "promesas" o cosas que hacer (de una buena vez) este año que comienza (o ya empezó, entienden).
Bueno, cuestión que el fumigador redefine la palabra multifacético. Tanto, que ya estresa. Además de fumigar, en su tiempo libre hace pequeñas esculturas de cerámica. Gnomos. Sí, ya sé, dirán ¿y qué? Yo dibujo/canto/hago equilibrismo/clasifico tortugas en mi tiempo libre. Paciencia.
No conforme con sus gnomos, también escribe. De veritas (no es un blogger amateur), publicó libros y todo. Y después, por si no ha hecho suficiente, practica dos artes marciales: hapkido y otra más que no me acuerdo. Y para terminar, hace arquería y participará en el mundial de dicha disciplina, a llevarse a cabo... qué sé yo, pero parece que es acá cerca.
Después de esto, lo único que me queda a mí, simple mortal enferma de vagancia, es sentirme peor. ¿Dónde queda mi orgullo de poder ir dos días por semana al gimnasio sin que me agarre fiaca y falte uno? ¿Qué tengo que hacer con mis promesas de año nuevo incumplidas? ¿Quién me paga el psicólogo para remontar esto?
Al carajo. Viva la vagancia. No se dejen intimidar por personas como mi fumigador. Disfruten de boludear en la cama con películas y quedarse sentado sin hacer nada. He dicho.

Está the más... (¿?)

2009-02-27T15:15:00.000-08:00

Continuando con la política de la empresa (ja, si hiciera guita con estas boludeces ya sería millonaria) de generar debates entre nuestros lectores y fomentar la polémica (pero no en el bar), hoy les traigo una nueva inquietud.
Todo conjunto musical tiene un nombre, y eso no se discute. El problema surge con las bandas que cantan en inglés, particularmente afectas a denominarse con una sola palabra. Por eso, ¿es necesario agregarles a dichas bandas "the" adelante del nombre? ¿O sólo se las nombra con esa única palabra? O sea, ¿se dice Clash o The Clash, Pixies o The Pixies? Queda exceptuado de esto Ramones, que todo el mundo sabe que es Ramones, así a secas.
Y la controversia sigue con las bandas de más de una palabra (siempre in english). Así ¿qué es lo correcto: decir Grateful Dead o The Grateful Dead, Black Crowes o The Black Crowes? ¿Cuándo el "the" sobra? ¿Cuándo falta?
Revelad el misterio en los comentarios, si os place.

Verdades indudables XII

2009-02-24T15:11:00.000-08:00

Mujeres argentinas: más viejas, más rubias.

Update 27/02: Maga dijo: más viejas, más bronceadas en la cama solar

Download now

2009-02-21T17:47:00.000-08:00

"Bobby Brown", Frank Zappa

Bajando música (pirateándola o "recuperando las canciones que perdí cuando se me quemó el mp3") me di cuenta de una cosa muy curiosa: la gente usa "torrentear" como verbo, pero no existen sus equivalentes "aresear" o "soulseekear". Es relativamente común escuchar gente decir "me torrentié (o como se escriba) una película", pero nadie se "emulea" el último estreno.
Y otra cosa, la gente que "torrentea" siempre lo hace con películas, nunca con música. Raro, raro...
Y yo que estoy al pedo, me fijo en estas cosas... Y las escribo...

La canción va de regalo. Sólo por si quieren saber, todavía no he llegado a bajarme ni la mitad de canciones que tenía cuando se quemó, y encima no he podido comprarme uno nuevo.

Lógica

2009-02-19T06:56:00.000-08:00

Si comés dulce de leche Ser, pensás que Sibarita es rica.

¡Levantá los pies por favor así barro!

2009-02-15T14:42:00.000-08:00

La esclava del hogar*. No un ama de casa abnegada, una esclava de su obsesión por la pulcritud. Coexisten numerosas subespecies de este animal con mínimas variantes, pero se llevan armoniosamente entre sí, ya que en el fondo son todas iguales.
La característica principal de estos animales es la hiperactividad. Son capaces de levantarse a las seis de la mañana para lavar la vereda, aunque ya lo hayan hecho el día anterior a las 20.30. También es común verlas tomar el desayuno rápido para terminar de lavar las tazas más temprano. En casos extremos, pueden llegar a sacar de la cama a los que están durmiendo para hacerla y "dejar todo ordenadito".
Ellas no conciben una sobremesa un domingo después de una comida pantagruélica. ¿Es que acaso están locos? No me puedo quedar sentada. ¿Que no se dan cuenta de que hay muchos platos y fuentes para lavar y si no lo hago yo nadie lo hace? Aquí involuntariamente (pensaba hacerlo más tarde) he llegado a otras características: la victimización y la incapacidad para delegar. Nadie ayuda a esta esclava a hacer de su hogar el paraíso de la limpieza. Los chicos no ordenan después de jugar y Jorge cada vez que cocina hace un enchastre. Así no se puede. Sin embargo, paradójicamente, estas mujeres ansían tomarse un respiro de su tortura doméstica diaria. Salta a la vista que nunca lo hizo y nunca lo hará. Su obsesión puede más que su cansancio.
La máxima felicidad que conciben estas mujeres es, algún día, planchar toda esa pila de ropa; y su utopía es tener todo (pero absolutamente todo) ordenadito, como muestran en esas casas que les sacan fotos para las revistas de decoración. Y así pasan su tiempo, intentando concretar un ideal que es precisamente eso, un ideal, y por lo tanto jamás va a ser real.

*Digo esclava por el simple hecho de que casi todas son mujeres. He conocido varios amos de casa, pero por suerte entienden que el caos es el orden natural del universo.

(aaahhh, extrañaba mi zoológico. Mi primer texto largo en más de un mes, no saben lo que me costó)

PC vs. Florci - Round 1541911564917

2009-02-14T09:00:00.000-08:00

Ya volvió mi cerebro de vacaciones y en exclusiva responde sus interrogantes antes de seguir con la programación habitual. ¿Qué si la pasé bien? Por supuesto. ¿Me he bronceado? Jamás. El único cambio de color que experimente es que me saqué eso negro de abajo de los ojos que muchos piensan que son tatuajes. Eran ojeras.
No más preguntas.
Ahora sí. Continuemos con esta fantochada que llamamos blog.
La tecnología me odia. Eso ya lo he dejado claro, pero estas vacaciones decidió ponerse violenta. Unos dos días antes de partir, mi mp3 made in china decidió que yo lo trataba mal y explotó. Literalmente, hizo un ruido del estilo "puf" y unas preciosas chispitas amarillas. Fantástico, no puedo escuchar música y la mayoría de las canciones no las tenía grabadas. Pero siempre se sale de los problemas, y la solución vino de la mano del torrent.
Claro, a mí me había meado un zorrino. No podía salir nada bien. Ese mismo día, mi pc también decidió que yo la trataba mal, y se pescó un tremendo virus que andaba dando vueltas. El monitor mostraba unas rayas raras negras y blancas y la cpu hacía un ruido que bien lo podrían haber usado de banda de sonido en El exorcista. Llamado de urgencia al service y un mes en terapia intensiva. Todo el disco rígido limpito, y yo sin back up.
Ahora estoy festejando el feliz regreso de mi pc vacía y haciendo duelo por mi chinese mp3.

Moraleja: Es mentira que los nuevos comienzos siempre son buenos. Si son forzosos son una mierda
Moraleja 2: No le compres tecnología a los chinos... Aunque las de marca también las hacen ahí... Hacé lo que quieras y que sea lo que Shiva quiera... Mierda que es malhumorado este Shiva, nunca quiere nada.

Este es Shiva. Miren cómo baila y se caga de risa.

Volví

2009-02-12T11:32:00.000-08:00

Pero ayer, y todavía me dura la modorra.
Próximamente retomaré actividades habituales.

¡Vení para acá, Jonathan Andrés Brian Mascarpone!

2009-02-05T15:07:00.000-08:00

Partamos de una base: los hijos no son como las mascotas. Sí, esta bien, hay que alimentarlos y cuidarlos y mimarlos y todo eso. Pero hay algunas diferencias entre ellos, empezando por la expectativa de vida y el rol que desempeñan en la sociedad occidental capitalista. Claramente, los humanos vivimos más que cualquier animal doméstico y somos más necesarios para la sociedad, o al menos lo son algunos humanos.
Entonces, siguiendo esta línea de pensamiento, se desprende que los humanos son más importantes que las mascotas. Por lo tanto, formularé el siguiente planteo: ¿Por qué hay gente que insiste en ponerle a sus mascotas nombres como Mishu, Boby, Pepe o Manchita, teniendo a su alcance nombres mucho más copados como Napoleón, Afrodita, Calígula, Judas, Miss Marple, Sandokan y tantos otros? ¿Y por qué, teniendo la posibilidad de tener mascotas y nombrarlas como cazzo se les cante (amo la palabra cazzo), le ponen nombres extravagantes e incombinables a sus hijos? ¿No va siendo hora de que la gente se de cuenta de que un nombre como Denis Alan Rodríguez no hace ver a sus hijos como unos potentados aristócratas ingleses, sino como unos visheros (como dice el mapache)? Aparte, hijos de una gran meretriz, ¿no pensaron que el chico va a tener que vivir toda su vida con ese nombre, que su nombre es su carta de presentación ante el mundo?
Definitivamente no lo entiendo. Que alguien me ilumine.

Verdades indudables XI

2009-02-01T14:57:00.000-08:00

Todas las canciones que hacen mención a una chica llamada Lola (o derivados) siempre tratan de historias de cama.

Ejemplos:

She picked me up and sat me on her knee
And said dear boy won't you come home with me...
("Lola", Kinks)

My Lola, she's on the floor
She's wanting more...
("Lolita", Elefant)

Fue mujer serena hasta en el instante
De entregarse presta a sus amantes...
("La lola", Café Quijano)

Y seguro que hay más, pero no las conozco.

"¿Qué es la felicidad?"

2009-01-28T14:28:00.000-08:00

La felicidad es... como un paquete surtido de galletitas. Primero te comés todas las más ricas, para después darte cuenta de que quedó lo peor para el final. Te resignás y seguís para adelante, consciente de que lo que queda no va a ser ni lindo ni divertido. Y es ahí cuando te aparece esa galletita rica que tanto anhelabas. La comés al toque que la descubriste, pero la disfrutás mucho más.

Filosofía barata, que le dicen. Y pensar que se escribieron tantos libros de autoayuda para esto... Me parece que voy a patentar este texto y llenarme de guita...

Diez pequeños mandamientos

2009-01-24T10:16:00.000-08:00

Todo tiene sus reglas, mal que nos pese. Ajenas o autoimpuestas. Comprar libros no es la excepción. Aquí comparto algunas pequeñas conclusiones a las que he llegado luego de innumerables desilusiones, alegrías y pérdidas (literalmente, no encontraba a mi mamá) en librerías.

No agarrarás un libro cuya portada muestre parejas abrazadas en paisajes de almanaque. Será malo, abundante en cliches y te dejará con una sensación de "acá faltaba algo".
Evitarás los libros en los que el nombre del autor aparezca más grande que el título. Evidentemente el sujeto se hizo famoso con un solo libro, y las editoriales le sacan todo el jugo posible.
Tomarás con pinzas los libros que han sido llevados al cine, especialmente si antes de leerlo viste la película y te pareció fantástica cinematográficamente hablando, pero la trama no fue protagonista.
Desconfiarás instintivamente de los libros víctimas de campañas de publicidad descomunales. De esta manera te ahorrarás futuros desengaños.
Serás paciente con vendedores, sistemas caídos y falta de stock. Son obstáculos omnipresentes en la carrera por tus libros.
No discriminarás ninguna librería, por más vieja y fea que se vea desde afuera.
Revisarás la mesa de saldos, esgrimiendo cualquier argumento: avaricia, curiosidad, ganas de experimentar...
No te resignarás a un "no" como respuesta a tu pregunta "¿Tiene el libro XXXX?". Por lo tanto, recorrerás incansablemente las librerías, lo que nos lleva al mandamiento número 6.
Analizarás cuidadosamente las recomendaciones de libros hechas por otros conocidos. Prestarás especial atención a la frecuencia con la que leen y a la calidad de las recomendaciones que te hayan hecho en ocasiones anteriores
De vez en cuando, te saltearás todos estos mandamientos.

Que les aproveche.

Dibujos, dibujos, dibujos (parte 2)

2009-01-20T09:51:00.000-08:00

Continuando con la discusión (¿?), les presento a mis dibujos animados favoritos. Con videos.

X-Men. Eran violentos sin ser violentos y me traen muy lindos recuerdos. Levantarme temprano, esperar a que la antena agarrara el canal de Uruguay que los transmitía, y sentarte a disfrutar de la vida...

Pinky y Cerebro. El ratón con aspiraciones de emperador y su ayudante estúpido, con sus (no tan) geniales planes para conquistar el mundo, me dejaron una frase célebre: "Cerebro, ¿qué haremos mañana en la noche?". Acá, el boleto al pasado... digo, a la presentación del programa.

Los Padrinos Mágicos. Además de reírte, es impresionante la cantidad de mensajes útiles pero a la vez inútiles que te dejan. Están al aire y los pasan hasta en la sopa, pero por si se colgaron y no los vieron, denle play a esta parte de un episodio.

Las Chicas Superpoderosas (no animé). En realidad no estaba tan bueno, pero lo miraba por Mojo Jojo. Ese mono sí que sabe robarse el show. El último video. Está en inglés, pero lo vale.

Bugs Bunny. El padre de todos los anteriormente mencionados y el mejor, lejos.

Adiós. Que la vida les sonría.

Dibujos, dibujos, dibujos

2009-01-16T08:47:00.000-08:00

Hoy visitaremos la sala de los dibujos animados. Claro, este es mi zoológico privado. Obvio que tengo salas temáticas, ¿qué se piensan? ¿Que es tercermundista? Váyanse a su casa... No, mejor lean.

Aristóteles dijo, allá lejos y hace tiempo, que la virtud es el justo medio, el equilibrio entre dos vicios: uno por exceso y otro por defecto. Y tenía razón. Los extremos no son buenos. Menos si se trata de admitir placeres culposos, como un gusto por los dibujos animados. Infantiles, claro está. En mi camino he encontrado mucha gente con distintas actitudes al respecto, que van desde la negación absoluta a un ridículo infantilismo, acompañado con miedo a crecer. Para Aristóteles, ésos serían los extremos. Detengámonos en ellos por un momento.

En esta esquina, ¡la negación! (aplausos). Fácil, muy fácil de reconocer. Es esa gente que ante la más pequeña mención de una caricatura salta como si hubiera descubierto que aplastó un sapo al sentarse. "¡No! ¿Qué es eso? (cara de asco y de superación) ¡Yo no miro eso! Es más, ¡nunca lo miré ni lo pienso hacer!". Como digas. El caso es que apenas llega a su casa, se relaja, se descalza y prende la tele. Y mira todo aquello de lo que renegó en público. Cartoon Network, Nickelodeon, Disney Channel, Jetix... es insaciable, hasta podría llegar a ver Retro a la hora que pasan dibujos. Ya relajado y contento, se va a dormir. A la mañana siguiente, se pone el traje, ajusta su máscara de persona seria que no ve dibujitos y se va a continuar con su vida pública, sabiendo que a la noche estarán los Padrinos Mágicos esperándolo para alegrarle el día.

Y en la otra esquina, ¡el eterno niño! (aplausos). También muy fácil. Es el pelotudo que te dan ganas de matarlo porque está todo el día rascándose las soberanas pelotas y lo único que hace es ver tele. Eso, sumado a un alarmante grado de vagancia y mezclado con una pizca de nene consentido, da como resultado al eterno niño que tenemos el orgullo de presentarles. Este, en lugar de saltar porque aplastó un sapo, salta de felicidad cuando alguien menciona la palabra "dibujitos". Porque, al igual que el negado, se los vio todos. Todos, todos.

Y arbitrando esta pelea... todo el resto. La gente normal (como yo, uuuhh tengan miedo, si siguen leyendo esto van a terminar tan normales como yo, muajajaja), que no tiene ningún pudor en admitir que mira dibujos animados, que se aguanta las risas de los del bando de los negados, pero que no lo anda sacando a relucir. No se crean, no somos tantos oficiando de réferis.

Ahora, que corra sangre (¿?). Para la próxima, un listado de mis dibujos animados preferidos. Ya está demasiado largo este post.

Aviso

2009-01-12T10:12:00.000-08:00

Mudo mi dolce far niente a otros pagos. O sea, me rajo.
Dejaré el blog conectado a respirador artificial. Programo entradas. No me fanatiza la idea, pero las tengo dando vueltas hace bastante (sí, me olvidé de publicarlas) y me da lástima que esperen a que yo vuelva para publicarlas. Obvio, lo más probable es que no conteste los comentarios ni pase por otros blogs. Y bueno, quien sabe, tal vez es mejor para ustedes. Pero volveré y seré Cangallo, ya lo saben. Ni piensen que se van a librar así de fácil de mí.

Mis saludos y buenos deseos.

Posteo al paso

2009-01-10T11:35:00.001-08:00

/ (barra) en inglés se dice slash