Verdades indudables V

Celebremos que mi computadora ha vuelto a funcionar a pleno con más verdades indudables.

Los padres de nenes pequeños (3 a 6 años inclusive) que critican a la juventud descarriada no piensan ni por un momento que su precioso crío va a ser así (o peor) en el futuro.

Cómo ser un animal social

Hoy, cómo comportarse civilizadamente con sus vecinos. Si quiere ser un personaje popular en el barrio, o al menos que no lo echen del edificio, NO siga estos consejos (créanme, no los sigan).

1. Tocarle el timbre a su vecino fanático del fútbol cuando juega su equipo para pedir prestada cualquier cosa. En su defecto, tocar el timbre en cualquier casa en época de Mundial o Juegos Olímpicos cuando juega la selección (de fútbol, claro está) y pretender que te atiendan de buena manera.
2. Suponiendo que no tenga Ud. la costumbre de limpiar muy seguido, encender la aspiradora (que hace un ruido infernal, obvio) a la hora de la siesta, cuando no sólo su vecino, sino también sus pequeños críos están durmiendo.
3. Escuchar música abundante en solos de guitarra eléctrica y/o batería (por ejemplo, alguna banda metalera) a cualquier hora, pero especialmente cuando el vecindario está tranquilo, así su bardo tendrá más notoriedad.
4. Escuchar cualquier género musical a cualquier hora a volúmenes insoportables, pero acompañarlo de graznidos de cuervo borracho que simulan ser un canto. En mi caso es Janis Joplin, o sea que con las versiones en vivo le doy a mi vecino abundantes razones para que me odie.

"Trouble in mind", Janis Joplin

Separadas al nacer y vueltas a juntar

Algo me está fallando. No puede ser que situaciones que deberían ser totalmente opuestas entre sí tengan un sospechoso parecido. El único atenuante es que era lunes a la noche.
Primero, la responsabilidad. La misma que me taladra si no hago las cosas... ah, no, ésa es la culpa. Bueno, lo importante es que debía estudiar, las circunstancias así lo requerían. Dominando mi rebeldía, me siento a leer un cúmulo de letritas que expresan cosas que no me interesan y seguramente nunca lo harán. Nada de colgarse, hay que tra-ba-jarrr.
Pasado un tiempo prudencial, en el que podría decirse que "aprendí" algo y soy un poco (pero sólo un poco) menos bestia, decidí dar por terminada esa tortura. Ah, el nunca bien ponderado ocio, lo disfruto de antemano, si fuera una caricatura me frotaría las manos y diría "excelente". Pero no.
La televisión me da más motivos para odiarla.
La computadora estaba ocupada, y no se iba a desocupar en un futuro cercano.
¿Qué hice? Seguí leyendo. O sea, mi estudio y mi ocio consistieron en exactamente la misma actividad. Totalmente depresivo.

Leer está bueno, pero no después de haberlo hecho todo el día y no por placer.

Verdades indudables IV

La función random de cualquier reproductor de música nunca reproduce las canciones que de verdad querés escuchar.

Hoy me colgué

"Me colgué". Me dan esa respuesta y encima pretenden que no me enoje.
Es la peor excusa que existe sobre la faz de la Tierra. Es más, ni siquiera llega a eso. Generalmente, cuando alguien se excusa es para justificarse, o sea, que debe tener una razón de peso para explicar por qué no hizo tal o cual cosa. Pero atención, que colgarse no es una razón de peso.

Llevándolo al extremo, podrían pasar cosas como éstas:

Situación 1
A: Me embarazaste, ¿no quedamos en que nos íbamos a cuidar?
B: Perdón, me colgué.

Situación 2
A: Fulano, le pedí que no me vendiera las acciones de la empresa. ¿No ve que están subiendo?
B: Es verdad, no lo escuché, es que estaba colgado.

Son irreales, está bien. Pero es inaceptable un "me colgué" bajo cualquier circunstancia. Por eso, propongo dejar de usarlo como excusa. Y ya que estamos, acepto sugerencias de situaciones en las que no hay que colgarse.

Verdades indudables III

Las galletitas pepas, cuanto más baratas, más ricas

Pappo, Nostradamus y mi impresora se fueron a pasear

Advertencia: este post fue hecho en un momento de aburrimiento extremo. Por lo tanto, la organización de este blog (o sea, Florci) no se hace cargo de las reacciones que pueda provocar en los lectores.

Existe una atracción irracional con el tema del fin del mundo. Si no la hubiera, no se me ocurre por qué la gente crea tantas teorías para explicarlo. En resumen, nuestro bello planeta podría llegar a concluir su existencia debido a:

1. Impacto de un gran meteoro contra la Tierra (cortesía de Nostradamus y Armaggedon)
2. Contacto definitivo con una civilización extraterrestre, que nuestra raza inferior no podría soportar (miren Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal y vean lo que le pasa a Irina Spalko. Más claro echale hipoclorito de sodio)
3. Desastre nuclear (bueno, nada de películas, tengo contactos en Al Qaeda)
4. Desastre ambiental (calentamiento global, Protocolo de Kyoto, etc.)
5. La nueva peste (ojo con los sobres con ántrax)
6. El juicio final/Apocalipsis/como quiera que se llame en otras religiones (el estante de ciencia ficción del video club alcanza para este tema)
7. La tercera guerra mundial (aunque personalmente esta me parece un poco descabellada, digo, si ya hubo dos y no pasó nada en lo que respecta a la total extinción, una más, una menos, qué le hace una raya más al tigre)

(esta información fue proporcionada por un conocido buscador, que como no me paga no lo voy a nombrar)

Igual mucho cuidado, que las máquinas ya se están rebelando. Especialmente mi impresora. Si no, ¿por qué, si yo le pedí esto...
... me imprimió esto?
No sé, esto no me gusta nada...

Habiendo cumplido con mi cuota diaria de diarrea verbal, me retiro.

P.S: Ayer, viajando en el 168 a las 16.30 hs., me crucé con numerosos clones de Pappo. Se me ocurren dos hipótesis: primera, ayer 17 de octubre se cumple un aniversario de algo que marcó un hito en su vida (por decir algo, su debut en la música o el cumpleaños de su gran danés) o segunda, Pappo era peronista y entonces todos salieron a festejar para rendirle homenaje póstumo al Carpo.
No me cierra ninguna, ha de ser casualidad nomás.