Petisos reloaded

He notado que mucha gente llega acá a través de Google buscando cosas como estas

Mitos sobre petisas

Frases para petisos

Ser petiso

Y bueno, encuentran cosas como estas. Por si la información en ese post no les sirve, les puedo contar un poco sobre el primer y tercer apartado de la lista. Me limito a esos dos, porque el segundo me parece de mal gusto: las frases para petisos son las mismas que para el resto de los mortales. ¿O acaso esperás recibir trato especial por señalar lo que es obvio? No, y además no me gusta que me recuerden que soy Tarzán a escala maceta. Paso. Gracias.
En cuanto a mitos sobre petisas, haciendo una investigación en la biblioteca de Babel moderna un poco más concienzuda que la del gil que llegó acá en busca de resultados, he llegado a la conclusión de que aparentemente, una mujer petisa debe cumplir ciertos requisitos relativos a su deseo sexual y habilidades en el ring.Y bueno flaco/a, si le vas a andar dando bola a Google en esto para después ir y elegir tu hueso de esta noche, en mi opinión no la vas a mojar jamás. Digo. Y no paso el metro sesenta, soy una autoridad en este tema.
Y ser petiso es igual a ser alto, con la diferencia de que no tengo que agacharme salvo en muy raras ocasiones, puedo usar zapatos eternamente altos sin miedo a dejar petiso a mi novio, y les huelo el sudor a todos en los recitales. Bueno, no todo son rosas (¡humor fácil!).
Sí, es un post pedorro, pero me debía a estos giles que buscan semejantes pavadas en Google.

Chuchi

Usted, lector. Sí, a usted le estoy hablando. Seguramente usted, caballero, señorita, tiene un amigo o amiga que está de novio, o emparejado, o arrejuntado, o en un touch and go. Sí, yo sé que lo tiene. El del fondo, sí, el que se está riendo, usted también conoce a alguien en esta situación, ¿no es así? ¡Porque todos sabemos de alguien que anda en eso, cómo no!
Y también usted, estimado lector, estimada lectora, habrá presenciado alguna vez una conversación telefónica que tuvo lugar entre su amigo o amiga y su media naranja (o medio kiwi, o media palta. Para el caso da igual, que tampoco hace falta que sean almas gemelas). Y luego de un rato considerable de mieles, futuros en rosa y arco iris, los dulces tortolitos llegan al saludo final, en donde ustedes, distinguido público, podrán apreciar un vastísimo repertorio de apodos cariñosos.
Ahora si usted (quédese ahí, que falta poco), como decía, si usted es veterano en esto de jugarla de testigo en charlas empalagosas, habrá observado, sí, que se quieren mucho, que se adoran, que se aman. Incluso hasta, basándose en experiencias previas, podrá calcular la duración de la citada pareja. Pero también habrá de notar que, sin importar qué tan lejos quede el firmamento hasta el cual se aman, nuestros enamorados... siempre se llaman igual. "Osito", "bebé", "corazón", "gordi", "amor", no importa el lugar, la edad ni la posición social de la pareja, estos apodos no conocen fronteras. Y a pesar de jurar y perjurar que "nunca antes había sentido nada así por nadie", ese sentimiento supuestamente especial se desvanece en medio de la catarata de sobrenombres gastados. Tal vez hasta usados en algún enredo anterior.
Y yo me pregunto, ¿por qué no elegir un apodo íntimo verdaderamente original, de acuerdo con la sensación de felicidad y renovación espiritual que los embarga? No importa qué tan ridículo sea, nadie más lo va a escuchar. Así que, desde este humilde espacio, exhortamos a todo aquel que lo desee a animarse a reinventar esta cuestión de los motes cariñosos. Porque, después de todo, combinaciones del estilo "mi faraón-mi espía de la KGB" realmente se merecen una oportunidad.

Filosofía en el supermercado

Leído en una etiqueta de vino tinto.

Notas de cata.

Color: rojo profundo y provocador.

Nariz: Sus aromas recuerdan a la pimienta negra, frutos negros maduros y sus mermeladas.

Boca: estructurado, de gran personalidad y prestancia.

OK. Aparentemente, describir un vino exige de todas las dotes metafóricas y evocaciones sensoriales del sommelier, y yo, como simple mortal cuya cultura alcohólica no excede los tragos preparados con bebidas blancas (que son todas iguales, independientemente de su marca o precio. Parafraseando a mi madre, "eso es alcohol de quemar, Florencia"), no puedo comprenderlo. Menos aún podría comparar semejante sinfonía para mis sentidos con cosas tangibles, pertenecientes a un plano tan cotidiano como real.
Ahora, yo me pregunto. Si el citado vino aspira a ser de calidad, apelando a la percepción de clientes distinguidos, ¿la parte de "y sus mermeladas" no está como un poco de más? Digo. Es sólo una opinión. A mí, mermelada me suena a tostada, tostada a desayuno de fin de semana, fin de semana a piyama y pantuflas, piyama y pantuflas a días de fiaca. No es demasiado elegante, a menos que se imponga la moda "sleepy" y los estampados de ositos cariñosos sean el hit de la nueva temporada. Ahí sí, saldríamos a lugares exclusivos, tomaríamos este vino y el concepto que sutilmente deja entrever la "mermelada" sería de lo más avant-garde en materia de estilo. Si esto pasa, me felicitaré por mi clarividencia, para acto seguido cortarme las venas con mi regla plástica de quince centímetros.
Además, ¿qué significa que el rojo sea provocador? ¿Te insulta? ¿Se planta y te pechea? ¿No te combina con nada de lo que llevás puesto, desafiando así los paradigmas vigentes de la moda? ¿Qué significa que un color me provoque? ¿Que si veo a alguien tomando ese vino no voy a poder contener mis impulsos y me arrojaré sobre su persona mientras mi piel se vuelve verde y me convierto en el Hulk del subdesarrollo? No queda demasiado claro.
Para finalizar mi argumentación, la parte empírica. Porque la única realidad es la realidad experimental, y mi realidad experimental me indica que la pimienta y los frutos negros no huelen igual. De hecho, no son ni parecidos, así que este punto tampoco está bien explicitado en la inscripción suprascripta (uh, qué buena palabra).
Evidentemente, los creativos que esbozaron el texto de la etiqueta no se atuvieron demasiado a la realidad, limitándose a hacer un torbellino de ideas, elegir las que sonaban mejor, asociarlas libremente y escribir. Esto trae aparejada una importante consecuencia: ¡todos podemos tener nuestra propia etiqueta de vino! Sólo basta con abrir la heladera, chequear el stock de frutas y verduras (porque comparar un vino con una pizza de anchoas no queda muy cool que digamos) y dejar volar la imaginación. El resto sale solito.


Este vino combina la sutileza de la papa hervida con la fuerza de la ensalada de rúcula. En boca deja un sabor fresco, con dejos de durazno y remolachas de estación. Su aroma frutado remite directamente a un paseo por San Pedro en época de cosecha. Se recomienda beber a temperatura ambiente, y servirlo como complemento de una picada de pizza.
Ya está, encontré mi vocación. ¡Bodegas del mundo, acá estoy!

Matemática cotidiana

Teoremas del favor engorroso.

1. Sobre cualquier tipo de favores. Es favor engorroso si la función determinada por nivel de diversión/tiempo está en crecimiento o ha alcanzado su máximo.
2. Sobre los favores del estilo "ay, ¿me alcanzas...?". Es favor engorroso si el objeto involucrado en el mismo se encuentra a una distancia b (menor a) d (menor o igual a)* 2b, con b=longitud del brazo. Corolario: La probabilidad de que te pidan este favor es directamente proporcional al cuadrado de la distancia a la que te encuentres del mencionado objeto, e inversamente proporcional al módulo de la distancia a la que se encuentra de la persona interesada.
3. Sobre los favores tácitos. Se consideran engorrosos todos aquellos favores en los cuales el cociente "índice de dificultad de la tarea/simpatía despertada por quien insinúa el favor" tienda a más infinito, para todo elemento distinto de la autoridad pertinente. En ese caso, el axioma no da información.
4. Sobre los favores coercitivos. Entiéndase por favor coercitivo todo aquel que cumpla con la condición a = a, o sea, que no hay otra opción. En este caso, que el favor sea engorroso depende de una única variable: simpatía, lo cual vendría a determinar una función lineal 1/simpatía, decreciente, en la que a menor simpatía, mayor engorro.

Pueden demostrarlo muy fácilmente mediante un estudio exhaustivo de la fauna que los rodea. Esa es la tarea.

*Pondría los símbolos (así es más nerd) pero Blogger cree que es parte del código fuente y tira error.

Autoayuda para todos

"No soy gorda, soy una sex symbol del Renacimiento"

¡Último momento!

(Redoble de tambores y música de Crónica TV)

¡¡Arjona sería comunista!!

(Más redobles)

Ampliamos.

El conocido cantante guatemalteco tendría una sorprendente e inesperada relación con la doctrina marxista. Según fuentes cercanas y en exclusiva para Corre Florci Inc., estaría intentando socavar las bases del capitalismo utilizando sus propios medios publicitarios. De esta manera, se llegaría a una patria "igualitaria, con propiedad comunitaria de los medios productivos y mucho romanticismo" (sic).

Para los que esta noticia los agarra totalmente desprevenidos, les recordamos que Arjona ha hecho repetidas y veladas críticas a los cánones de belleza femeninos, al dedicarle numerosos versos a "la grasa abdominal", las estrías, la celulitis y demás flagelos que atacan a la mujer. Así, estaría incitando de un modo sutil a la rebelión contra el modelo impuesto por el mercado. Se prevé que más adelante, el cantautor tocará temas aún más polémicos, tales como la desigual distribución de la riqueza, la lucha proletaria y finalmente, la revolución que liberará a los trabajadores del yugo capitalista.

Sin embargo, existiría una aparente contradicción entre sus mensajes subliminales y sus contratos con discográficas multinacionales. Como ya se ha dicho, Arjona estaría utilizando la "perversa maquinaria capitalista" para alcanzar el paraíso comunista sin que ningún burgués sospeche de sus fines. Táctica inteligente por demás: concientizar al pueblo mientras se alaba a los poderosos.

Esto es todo. Los mantendremos informados.

Disclaimer: No jodan, es obvio que este flaco no dijo nada de esto. Lo único que falta, un comunista meloso.

En el nombre del hijo

Por alguna razón irracional, los nombres con significados explícitos me dan escalofríos. Ya de por sí elegir un nombre para el pequeño alien adentro tuyo (si sos mujer o Arnold Schwarzenegger en esa película) es una gran tarea (y algunos lo hacen mal), encima hay que pensar que algún día dicho pequeño alien va a crecer y salir al mundo con ese nombre. O sea, vale la pena dedicarle algunos momentos antes de que sea irremediable.
Además de las combinaciones "nombre inglés + apellido más español que la paella", me repugnan los nombres cuyo significado es evidente. No puedo evitar imaginarme que alguien llamado Franco va a ser un mentiroso compulsivo, Soledad será el alma de las fiestas y Lola próximamente tendrá que someterse a una cirugía para aumentar el busto. Me río si alguien que se llama Linda resulta ser fea, si Paz tiene alma de activista, si Consuelo te abandona cuando estás triste (siempre y cuando no me abandone a mí, ahí no me río), si Milagros es totalmente predecible, si Ángeles hace de tu vida un infierno, si Tiziano dibuja mal, si... *
Me aburre que hagan honor a su nombre. Me indigna que los significados de sus nombres se presten a asociaciones libres estúpidas y a retos de abuela. Pero más que nada, me molesta no poder contener las carcajadas si algo de lo que digo acá pasa en la realidad.

*Soy mala. Qué esperaban, me llamo María.

Se buscan sicarios. Tratar aquí

Primero fue esto. Año 1979, new wave.



Después vino esto. Año 2009. La tv de realidad mató a las estrellas de video



Año 2039. ¿Alguien matará a las estrellas de realities? ¿O serán como las cucarachas, sobrevivirán incluso a las peores gueras nucleares?
Misterio.

Un relativo parecido

Tirándolo muy de los pelos, este personaje...

... se parece a este otro.


Ya ni puedo ver "Charlie y la fábrica de chocolate" en paz.

Dos ventajas de ser petiso (una para cada uno)

Mujeres: Podemos usar tacos interminables sin parecer una jirafa ni tener que pensar que dejamos a nuestro acompañante 15 cm más abajo.*

Hombres: La tan mentada regla de la L los favorece.**

Medítenlo.

*Contra: parecemos gatos.
**Aunque a mi humilde entender, este mito formaría parte de un comunismo sexual: los altos ganan por "proporción anatómica" y los petisos gracias al mito. Todos ganan.

Florencia, deberías considerar decir menos boludeces.
No quiero.

Aplicaciones del método científico

Un tal Salvador Dalí utilizaba para inpirarse una siesta corta. ¿Qué tan corta? El período que le tomaba relajar sus músculos. Por eso dormía con un manojo de llaves en sus manos. Cuando dichas llaves caían al suelo, significaba que los músculos ya se habían relajado y era hora de despertarse.
Esto nos lleva a plantearnos la siguente cuestión.

Hipótesis: el tiempo justo para una siesta debe ser el lapso de tiempo que nuestros músculos tardan en relajarse.

Experimentación: se toma un sujeto cualquiera (que esté dispuesto a ser parte de la investigación, claro, acá no forzamos a nadie. ¿Ah, no? No. Bueno, me voy a otro lado donde me aprecien. OK señor, pero le recuerdo que la Inquisición no existe más... ¿En serio? No me diga. Sip, de veritas). Bueno, decíamos que se toma a un sujeto cualquiera y se lo instala en un lugar con un sillón y una televisión con control remoto. Se deja a dicho sujeto mirando tele hasta que cabecee y se duerma con el control remoto en la mano. Se observa que luego de un tiempo prudencial, el control remoto se deslizará de las manos y caerá con mucho estrépito al suelo. Como consecuencia, el sujeto se despertará. Aturdido, pero despierto al fin.*

Conclusión: La teoría de Dalí es válida.
Conclusión 2: El control remoto no resiste un experimento como este.

*No lo hagan en sus casas. Corre Florci Inc. no se hace cargo por los daños que pudieren sufrir los controles remotos por una experimentación semejante. Tampoco nos importa que después de despertarse y ver la pantalla negra en vez de levantarse se vayan corriendo a la cama. Cualquier problema demande a los herederos de Dalí y/o a su fabricante de controles remotos. Amén.

Posteo al paso

/ (barra) en inglés se dice slash

Pomelo sin rock

He vuelto. Y esta vez para denunciar un atropello a los ciudadanos.

De las frutas cítricas, la que tiene más onda, la más rica y la más simpática es el pomelo. El limón es agrio y la naranja está muy trillada. En cuanto a la mandarina, bueno, digamos que no goza de mucho prestigio social (y no es rica) y la bergamota tiene gusto a ... (inserte aquí chiste fácil) a mandarina, pero más dulce. O sea que no. Descartada.
Luego de haber aclarado que dicha fruta es la mejor de todas en su clase, pondré al descubierto el tratamiento injusto que se le da.
No hay mermelada de pomelo.
No hay licor de pomelo.
No hay helado de pomelo.
No hay gelatina de pomelo.
¡No hay nada de pomelo! Y los calculadores comerciantes nos quieren conformar con jugos deshidratados o bebidas gaseosas. ¡No vale! Abrazo al Congreso y juntada de firmas para que haya más cosas sabor pomelo.
Pero necesitamos gente común y corriente para esto. La publicidad que le hace a esta fruta Pomelo el rockero no sirve, porque la elección del nombre respondió en ese caso a motivos de índole comercial. Claramente, Limón el rockero no queda bien, Naranja el rockero te hace pensar en cantantes gay (a mí por lo menos, asocio naranja con Mirinda y de allí a XXXX, no los voy a nombrar, que si no van a llegar muchos a Corre Florci queriendo aprender a tocar la guitarra de YYYY) y de Mandarina el rockero o Bergamota el rockero mejor ni hablo. Quedan feos y ya.
No se dejen atropellar, miren a ambos lados al cruzar la calle y exijan sus helados o lo que quieran con sabor a pomelo.

Pappo, Nostradamus y mi impresora se fueron a pasear

Advertencia: este post fue hecho en un momento de aburrimiento extremo. Por lo tanto, la organización de este blog (o sea, Florci) no se hace cargo de las reacciones que pueda provocar en los lectores.

Existe una atracción irracional con el tema del fin del mundo. Si no la hubiera, no se me ocurre por qué la gente crea tantas teorías para explicarlo. En resumen, nuestro bello planeta podría llegar a concluir su existencia debido a:

1. Impacto de un gran meteoro contra la Tierra (cortesía de Nostradamus y Armaggedon)
2. Contacto definitivo con una civilización extraterrestre, que nuestra raza inferior no podría soportar (miren Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal y vean lo que le pasa a Irina Spalko. Más claro echale hipoclorito de sodio)
3. Desastre nuclear (bueno, nada de películas, tengo contactos en Al Qaeda)
4. Desastre ambiental (calentamiento global, Protocolo de Kyoto, etc.)
5. La nueva peste (ojo con los sobres con ántrax)
6. El juicio final/Apocalipsis/como quiera que se llame en otras religiones (el estante de ciencia ficción del video club alcanza para este tema)
7. La tercera guerra mundial (aunque personalmente esta me parece un poco descabellada, digo, si ya hubo dos y no pasó nada en lo que respecta a la total extinción, una más, una menos, qué le hace una raya más al tigre)

(esta información fue proporcionada por un conocido buscador, que como no me paga no lo voy a nombrar)

Igual mucho cuidado, que las máquinas ya se están rebelando. Especialmente mi impresora. Si no, ¿por qué, si yo le pedí esto...
... me imprimió esto?
No sé, esto no me gusta nada...

Habiendo cumplido con mi cuota diaria de diarrea verbal, me retiro.

P.S: Ayer, viajando en el 168 a las 16.30 hs., me crucé con numerosos clones de Pappo. Se me ocurren dos hipótesis: primera, ayer 17 de octubre se cumple un aniversario de algo que marcó un hito en su vida (por decir algo, su debut en la música o el cumpleaños de su gran danés) o segunda, Pappo era peronista y entonces todos salieron a festejar para rendirle homenaje póstumo al Carpo.
No me cierra ninguna, ha de ser casualidad nomás.

Himno a Sarmiento

Una de las grandes falencias de la educación pública actual es que los niños egresan sin poder comprender un texto adecuadamente.
No pretendo ponerme a sermonear, no tengo la autoridad moral para hacerlo. Soy una más de esa generación con la capacidad de comprensión atrofiada. Pero en mi defensa diré algo: en el colegio nunca me enseñaron a desglosar un texto, a aprehenderlo, a desmigajarlo hasta entenderlo.
¿De qué otra manera se puede explicar que recién hoy, a mis 18 años, haya entendido el significado de la primera frase del himno a Sarmiento? Sí, en exclusiva para Corre Florci, lo diré: cuando la canción dice

"Fue la lucha, tu vida y tu elemento"

no está enumerando (la lucha, la vida y el elemento), sino que está invirtiendo el orden normal de la oración. O sea, si mi comprensión lectora hubiera estado mejor desarrollada cuando me lo enseñaron, yo habría entendido que en realidad esa línea significaba

"La lucha fue tu vida y tu elemento"

Sin palabras.

Rock the casbah...

(hecho en Paint, sepan disculpar)