Verdades indudables VIII

Es más difícil ganar una pelea en el Mortal Kombat si tu luchador es mujer.

Visitas al zoológico: el ciber

Todos en épocas de vacas flacas (y no tanto) hemos ido al ciber. Este lugar impersonal de máquinas alineadas y olor a cigarrillo tiene su propia fauna. Gente que pertenece a él y no se siente a gusto en ningún otro lado, que cambian un domingo de sol o un sábado a la noche con amigos por 24 horas frente a la pc.

El animal más fácil de hallar es el vicioso. Características: ojos rojos, velocidad en la mano derecha y reflejos ultradesarrollados, producto de horas respondiendo a estímulos externos. Si algo te produce a vos como observador, esto es una sensación de invariabilidad y estabilidad, porque no importa qué es lo que hagas de tu vida, él siempre va a estar sentado en su máquina habitual hasta el fin de los tiempos. Constituye también uno de los grandes misterios de la humanidad, junto con quién construyó realmente las pirámides: nadie sabe si duerme, o en su defecto cuándo lo hace.

Otro de los más comunes es el voyeurista. No va al ciber a jugar a los jueguitos o a colgarse en el msn o a ver porno. Él va a ver qué hacen los demás. Es el que para la oreja cuando usás el micrófono, el que mira de reojo la página en la que estás, el que te lee los mails o incluso el que te da su opinión sobre esos dilemas tan importantes que tratás por msn. Este odioso es el que produce la denominada "alergia al ciber", que afecta a todos los felices poseedores de una conexión a Internet en su casa o trabajo.

El pajero. Qué decir de él, salvo que elige un lugar público para hacer algo que la mayoría de la gente hace en la tranquilidad de su hogar. Desagradable. Identificable porque en un determinado momento sus manos van a lugares poco decorosos, y porque generalmente tiene el volumen al mango en los auriculares, así que si lo tenés al lado escucharás los gemidos y sabrás a qué te estás enfrentando.

En cuanto a los grupos de gente en la misma pc, no sé por qué, pero terminan siendo casi siempre adolescentes con risas estridentes y poco sentido de la ubicación. El voyeurista se hace un festín con ellos, ya que con un mínimo esfuerzo se puede enterar de la vida y obra de todos ellos y hasta de sus parientes y amigos. Digo "mínimo esfuerzo" porque hablan a los gritos.

Y para el final, mi ídolo: el de la caja. No siempre son simpáticos, a veces hasta te cagan a puteadas, no te dan pelota o te tienen años esperando una computadora, pero si trabajan ahí, merecen toda mi admiración.

Justificación en rojo

¿Qué tienen en común McDonalds, Burger King, Wendy's, Lomito'N y otros restaurantes de comida rápida? Que todos (pero todos) tienen logos rojos.
De acuerdo a los efectos psicológicos que producen los colores sobre los posibles consumidores, el rojo atrae la atención y estimula la mente. Esto, sumado a técnicas publicitarias de persuasión, hace que nosotros pasemos frente a un cartel con una hamburguesa gigante y se nos haga agua la boca. No hace falta que explique qué es lo que puede pasar si pasás al lado de ese cartel cuando tu estómago es un pozo sin fondo.
Este mecanismo es particularmente perverso cuando se combina con descuentos, promociones, regalos y otros etcéteras. No sólo el subconsciente te trabaja (por culpa del rojo), sino que tu natural avaricia hace que entres y compres algo, porque tus papas fritas grasosas vienen con un juguete. Gratis, por supuesto. Por eso, si tu estómago es un pozo sin fondo, tenés poca fuerza de voluntad y además sos rata, es casi imposible resistirse.

Esto lo tengo clarísimo, así como también la miseria que les pagan estas cadenas a los productores de papa (en realidad esto es más importante, pero es pésimo material para un post).

Pero esos muñequitos de Madagascar son irresistibles...

¡La física sí sirve!

No le encontraba otra explicación. Es que me había desvelado muchas noches pensando en esto, y no podía. Simplemente, no había nada que justificara esas preguntas ni esas expresiones faciales... Hasta que de pronto lo encontré, cuando estaba a punto de abandonar por cansancio: es sólo una cuestión de polos opuestos. Sí, magnetismo, el de los imanes del delivery que tenés en tu heladera y que te salvan a la madrugada cuando volvés del bar y tu cocina es el desierto del Sahara.
Es que si no, ¿qué otra cosa podría ser?
¿Por qué si no se me acercan y me hacen esas preguntas... y ponen esas caras...? ¿Por qué a mí? Mi karma debe estar mugriento. Capaz fui alguien muy malo en la otra vida... el creador de Barney, o Bush (ah, ese no está muerto).
Volviendo al tema. Me molesta, y me genera tremendos deseos de matarla, la gente que pregunta cosas (que para mí son perfectamente normales) y mira con cara de "no entiendo/qué asco" cuando le dan las respuestas. Encima me pasa demasiado frecuentemente como para ignorarlo. Debe ser una atracción magnética, o algo así. En criollo: soy un imán para los boludos.

Me voy a consultar una bruja para que me limpie el karma o, por lo menos, me diga que fui alguien menos malo en mi vida anterior (Facundo Quiroga o alguien así)

Y sí, hoy me enojé

Verdades indudables VII

Si empezaste tu día perdiendo el colectivo, hay muy pocas chances de que mejore.

Paradojas musicales

A veces pasa. Escucho canciones bien enérgicas que pienso que son jocosas y después me entero de lo que dice la letra. Me pasó eso con esta canción.


"Common people", Pulp

Por si no quieren darle play (cosa que es altamente recomendable, pero allá ustedes), acá está la letra.

Manual para ver tele (avanzado)

En esta oportunidad hablaremos de un tema trascendental: cómo ver la tele de manera adecuada. Debido a que ésta es la versión avanzada del manual, omitiremos las explicaciones para encender el aparato y situarse enfrente de él. Por el contrario, nos enfocaremos en cómo elegir de la mejor manera posible entre las múltiples opciones que se nos presentan.
Es de público conocimiento que antes de elegir un canal, se hace zapping. Lo normal es hacerlo entre una y tres veces. Si es la quinta vez que deambulás cual zombi por los canales, resignate, no hay nada. Lo más productivo en esos casos es que apagues la tele y vayas a hacer eso que dejaste de hacer por "ver que están dando".
Luego de echar un instantáneo vistazo a la programación, es momento de elegir. Y aquí reside el problema para muchos. No es fácil cuando se tienen tantas alternativas diferentes (sí, ninguna es del todo buena, pero si prendiste la tele es que todo lo demás simplemente falló). Por eso, desde este espacio hacemos algunas recomendaciones*:

• Si te sentís experimental o tenés ganas de ver algo bien bizarro: Asian Connection (I-Sat).
• Si tu coeficiente intelectual te deprime: Dr. 90210 (E! Entertainment), pero la parte en la que la gente justifica sus cirugías, no el procedimiento quirúrgico en sí (ese da impresión). Automáticamente te sentirás más inteligente.
• Si sos mujer y tu coeficiente intelectual no te deprime, pero estás atravesando un momento de crisis: FTv**.
• Si sos hombre y tu coeficiente intelectual no te deprime, pero estás atravesando un momento de crisis: FX**.
• Si estás en una etapa de adquisición de cultura general, o tenés ganas de ver algo diferente al resto, o querés hacerte el culto por ahí: Film & Arts o Europa Europa.
• Si explotás con la combinación autos+minas: El Garage (obvio)
• Si querés sentirte como turco en la neblina musical: cualquiera de música. Esto sólo pasa si casualmente lo que escuchás no suena en la tele.

Espero que les sea de utilidad. Acepto sugerencias para ampliar este post.

*Totalmente arbitrarias, acordes a mi gusto.
**No encuentro otra razón por la que alguien miraría esos canales.

Sugerencias ajenas:
Nono dijo... Agrego canal (á) si queres hacerte el culto en un ambiente under en buenos aires. Para verlo y despues ir al malba a hacerse el q entiende. 24 de noviembre de 2008 17:49