7.9.11

Dime qué carrera de Exactas estudias...

... y te diré qué comentarios te hará la gente. Porque si decís que estudiás Derecho, Medicina o Económicas, convengamos que no genera comentarios estúpidos, a menos que seas la enésima generación en tu familia que estudia lo mismo, en cuyo caso serás víctima de maledicencias tales como "Y, claro, si total cuando se reciba ya tiene trabajo en el consultorio/estudio contable/estudio jurídico del viejo". Pero Exactas le genera a mucha gente una cierta verborragia incontrolable. Aquí, las citas más comunes (y en cursiva, las respuestas ácidas de amigos y conocidos a tan inteligentes acotaciones)

Biología: "Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy, qué lindo. Seguramente te encantan los animales, ¿no?" (Los detesto, pero las células están bárbaras)

Computación: "Uuh, que grosso... Ah, ya que estás, vos que entendés, estoy teniendo un problemita con un virus que se me metió hace poco, y el Windows está andando fatal, ¿no le echarías un ojo?" (¿Windows? No, ni idea)

Física: "Ah (mirada de "te compadezco/estás demasiado loco, alejate de mí"), ¿pero los que estudian eso no están todos un poquito locos? Digo" (¿Un poquito? Somos ALTOS locos, sabelo. Y peligrosos. ¿Viste la Máquina de Dios y la gilada esa de que se iba a acabar el mundo? Bueno, eso es un experimentito de físicos -inserte aquí mirada de locura amenazadora y mantener hasta que el indeseable se haya retirado)*

Geología: "Ah, pero ustedes se la pasan afuera mirando piedritas" (¿Envidia?)

Matemática: "¿Y qué vas a hacer cuando te recibas? ¿Dar clases en colegios?" (¿A vos te parece que me voy a fumar 6 años de carrera para eso?)

Química: "Uy, qué divertido, así con tubos de ensayo mezclando cosas, y haciendo líquidos de colores, y con el guardapolvo y pelos locos, así bien mad scientist" (Sí, exactamente. ¿Viste el zeppelin que se prendió fuego? Bueno, lo simulamos en el laboratorio**)

Atmósferas/oceanografía: "¡¿Que estudiás quéeee?!" (No responden, se quedan en silencio con cara de hartazgo)

Paleontología: "Uuh dinosaurios" (reacción idéntica a la anterior)

Sean libres de proponer sus propias variantes de respuestas.

*Textual. Fue tan gracioso cuando lo dijeron...
**Y acá está el video. No hay zeppelin que aguante.

2.9.11

Verdades indudables XXV (comeback edition)

En la vida no existe el botón "Vaciar papelera de reciclaje".
Consecuencia inmediata, todo es factible de ser restaurado.

Todo. Incluso Corre Florci

6.10.10

La vida te da sorpresas

Cuando hablás de sexo y drogas con tu profesor de Análisis el día de su cumpleaños número 63 (nota al margen: no los aparenta para nada), tu vida nunca va a volver a ser la misma.

22.9.10

Sos mi remera

La ropa es un elemento esencial en nuestra vida. Primero, porque no está bien visto en nuestra sociedad salir desnudos a la calle, y segundo porque, aunque uno no lo quiera, desarrolla una relación bastante íntima con sus prendas de vestir. El deseo, las tácticas para conseguirlas, saber que por fin tenés eso que te hacía falta y le hace tan bien a tu espíritu... En fin, sentir que todo está donde debe estar.
Hasta que, obviamente, la ropa se empieza a desteñir, pierde el calce perfecto de los primeros meses, te hartás de usar siempre lo mismo, revolvés el placard en busca de nuevas opciones. O bien puede pasarte que, no importa cuánto amor, cariño y devoción le hayas dedicado a esa prenda, un buen día decide abandonarte, ignorando las ingentes cantidades de suavizante y jabón en polvo puestas en ella para que esté lo mejor posible.
Con las personas es igual. Con la pequeña diferencia de que, cuando te hartás de ellas, "ya cumplieron su ciclo", y que cuando ellas se hartan de vos, te dejan preguntándote qué pudo haber salido mal.
La respuesta es: todo. Estaba malparido desde un principio.

Pero podrías haber tenido la deferencia de haber dado la cara


18.9.10

Tiene razón

BLOGGING
Ahora podés mostrarle al mundo por qué nadie te escucha

14.9.10

Blogger dice...

... que hay una IP de Rusia que entra al blog.
Me muero de la intriga.
¿Leerá?
¿Será fruto de una aleatoriedad de Google?

Algo en toda la situación me pone extrañamente feliz.

Oh sí, las estadísticas de Blogger arruinan la privacidad de los lectores.

12.9.10

Filosofía en el supermercado

Leído en una etiqueta de vino tinto.

Notas de cata.
Color: rojo profundo y provocador.
Nariz: Sus aromas recuerdan a la pimienta negra, frutos negros maduros y sus mermeladas.
Boca: estructurado, de gran personalidad y prestancia.

OK. Aparentemente, describir un vino exige de todas las dotes metafóricas y evocaciones sensoriales del sommelier, y yo, como simple mortal cuya cultura alcohólica no excede los tragos preparados con bebidas blancas (que son todas iguales, independientemente de su marca o precio. Parafraseando a mi madre, "eso es alcohol de quemar, Florencia"), no puedo comprenderlo. Menos aún podría comparar semejante sinfonía para mis sentidos con cosas tangibles, pertenecientes a un plano tan cotidiano como real.
Ahora, yo me pregunto. Si el citado vino aspira a ser de calidad, apelando a la percepción de clientes distinguidos, ¿la parte de "y sus mermeladas" no está como un poco de más? Digo. Es sólo una opinión. A mí, mermelada me suena a tostada, tostada a desayuno de fin de semana, fin de semana a piyama y pantuflas, piyama y pantuflas a días de fiaca. No es demasiado elegante, a menos que se imponga la moda "sleepy" y los estampados de ositos cariñosos sean el hit de la nueva temporada. Ahí sí, saldríamos a lugares exclusivos, tomaríamos este vino y el concepto que sutilmente deja entrever la "mermelada" sería de lo más avant-garde en materia de estilo. Si esto pasa, me felicitaré por mi clarividencia, para acto seguido cortarme las venas con mi regla plástica de quince centímetros.
Además, ¿qué significa que el rojo sea provocador? ¿Te insulta? ¿Se planta y te pechea? ¿No te combina con nada de lo que llevás puesto, desafiando así los paradigmas vigentes de la moda? ¿Qué significa que un color me provoque? ¿Que si veo a alguien tomando ese vino no voy a poder contener mis impulsos y me arrojaré sobre su persona mientras mi piel se vuelve verde y me convierto en el Hulk del subdesarrollo? No queda demasiado claro.
Para finalizar mi argumentación, la parte empírica. Porque la única realidad es la realidad experimental, y mi realidad experimental me indica que la pimienta y los frutos negros no huelen igual. De hecho, no son ni parecidos, así que este punto tampoco está bien explicitado en la inscripción suprascripta (uh, qué buena palabra).
Evidentemente, los creativos que esbozaron el texto de la etiqueta no se atuvieron demasiado a la realidad, limitándose a hacer un torbellino de ideas, elegir las que sonaban mejor, asociarlas libremente y escribir. Esto trae aparejada una importante consecuencia: ¡todos podemos tener nuestra propia etiqueta de vino! Sólo basta con abrir la heladera, chequear el stock de frutas y verduras (porque comparar un vino con una pizza de anchoas no queda muy cool que digamos) y dejar volar la imaginación. El resto sale solito.


Este vino combina la sutileza de la papa hervida con la fuerza de la ensalada de rúcula. En boca deja un sabor fresco, con dejos de durazno y remolachas de estación. Su aroma frutado remite directamente a un paseo por San Pedro en época de cosecha. Se recomienda beber a temperatura ambiente, y servirlo como complemento de una picada de pizza.
Ya está, encontré mi vocación. ¡Bodegas del mundo, acá estoy!