28.12.08

Tomá y pasalo

En Corre Florci contribuimos al permanente desafío de sus capacidades mentales y de sus estrategias argumentativas (fahh!). En esta ocasión plantearemos una nueva e importantísima cuestión: ¿Existe la música de fumados?
Paso a aclarar qué vendría a ser la música de fumados, según los que defienden su existencia: dicho estilo musical estaría conformado, a grandes rasgos, por bandas que participaron en festivales Woodstock y que tienen un sonido tranquilo, por llamarlo de alguna manera (es que no se me ocurre otra). Como ejemplos concretos de esta supuesta tendencia se podría mencionar a Grateful Dead, la banda de música para fumados por excelencia; y en menor medida Jefferson Airplane, Janis Joplin o Allman Brothers Band.
Ahora, ¿qué tienen que ver estas bandas con el faso? ¿Es que el hecho de que hagan música un cambio más abajo ya significa que los fumados, que están "relajados", los escuchan? Claramente no. Entonces, si el razonamiento base está mal, ¿cabe afirmar que hay una "música para fumados" y otra para "no fumados"?
Se agradecen contribuciones.

Para facilitarles la tarea les dejo un par de canciones. Después me cuentan.


Grateful Dead, "Friend of the devil"


Allman Brothers Band, "Whipping post"

Y lo mejorcito para el final... La canción drogona por excelencia.


Jefferson Airplane, "White rabbit"

24.12.08

¡Feliz Navidad!

Que reciban lo que tanto anhelan.
Que sus familias no saquen a relucir viejos trapos.
Que sus amigos no decidan hacer lo mismo.
Que esta vez el pan dulce sí esté rico.
Que sus vecinos no los jodan en un día como hoy.
Que la comida les salga excelente.
Que no haya accidentes con pirotecnia.

Ah, y feliciten al cocinero/la cocinera. No saben lo que trabajó para que hoy a la noche no comieran algo descongelado que está angustiándose en el freezer hace quién sabe cuánto.

21.12.08

¡Chupame esta lechuga!

Existen personas molestas y personas que no lo son. Siguiendo el mismo patrón de razonamiento, existen vegetarianos molestos y otros que no lo son. Con los que no molestan no tengo ningún problema, pero los otros me tienen los huevos que no consumen al plato.
Repito, no me enojan los que son vegetarianos por una convicción interna o por cuestiones religiosas, porque generalmente sus ideas son tan firmes que no necesitan exhibirlas a los otros, esos sacrílegos comedores de carne. No están predicando todo el tiempo lo bien que se sienten ahora que del asado no prueban ni el olor, ni lo livianos que están desde que suprimieron todo animal de su dieta. Los vegetarianos no molestos se dirigen al salad bar o piden empanadas de verdura sin hacer alharaca. Y ya.
Ahora, los vegeterianos molestos me producen lo que ninguna crisis ni partido de fútbol me produjo o me producirá jamás: me sacan. Empezaré por los motivos por los que se hicieron "verdes". En primer lugar se encuentran los que dicen que sólo comen verduras porque "es más sano". Falso, ignorante animal, y paso a explicarte el porqué. Seguramente no fuiste al médico a que te dé un plan de alimentación balanceado. Claro, si con sacar todo lo que viene de animales alcanza, ¿no? No. Acabás de quedarte sin tu mayor fuente de proteínas y no la has reemplazado. ¿Consecuencias? Serás un pelotudo debilitado (recordá que no tenés proteínas) y que encima se cree especial. Además está bien, tendrás menos colesterol, pero la de los químicos que le ponen a las verduras no te la contaron, ¿no? Esa es peor. Yo que vos empezaría a mirar con más cariño al costillar...
Después están los que se hicieron vegetarianos por una divina intercesión. Esos que de un día para otro y a efectos de quién sabe qué decidieron que los vegetales eran ricos, y ahora los consumen en exclusividad. Estos también se creen especiales, por eso le exhiben su vegetarianismo a cualquiera que pregunte, y de paso al que no lo haga. Su latiguillo es "No, soy vegetariano", con énfasis en la última parte de la oración. Generalmente esta subespecie está compuesta por esas personas que siempre quieren estar en la cresta de la ola, aunque más no sea una olita playera. Además, esta clase de vegetarianos son los que más quieren evangelizarte y convencerte de las virtudes de los vegetales, muy superiores a las de la carne.
Igual, los que me parecen más detestables son los que se hacen vegetarianos para "proteger a los animales". A ver, paren las rotativas y traigan nuevas conexiones neuronales para aquí, por favor. El mundo no va a salvarse porque protejas una vaca que nace, se reproduce y muere (o la matan) en cautiverio. El ecosistema no se resiente porque maten una vaca, ya que se cría casi con el fin único del consumo humano (en el mundo occidental). Sí, es cruel y eso no lo discuto, pero hay otras crueldades peores y más prioritarias que las vacas. Aparte déjense de joder, seguro que defienden eso y ni se enteran de que están desapareciendo millones de hectáreas de bosques porque boludos como ellos desperdician papel, como seguro tampoco deben saber que con eso ponen en riesgo las vidas de millones de animales, llevándolos al borde de la extinción. Y ésos, estimados míos, no se crían en cautiverio.

Me da la sensación que este post me pinta como una mujer antiensalada. No es así, pero estos fanáticos sacan lo peor de mí.

18.12.08

(Señal de ajuste)

***
Este post era una mierda, por eso lo suprimimos. No sólo fracasaba en transmitir el mensaje, sino que eZtava pesímament;mal skrito.

Atte.
La redacción de Corre Florci
***

16.12.08

Verdades indudables VIII

Es más difícil ganar una pelea en el Mortal Kombat si tu luchador es mujer.

11.12.08

Visitas al zoológico: el ciber

Todos en épocas de vacas flacas (y no tanto) hemos ido al ciber. Este lugar impersonal de máquinas alineadas y olor a cigarrillo tiene su propia fauna. Gente que pertenece a él y no se siente a gusto en ningún otro lado, que cambian un domingo de sol o un sábado a la noche con amigos por 24 horas frente a la pc.

El animal más fácil de hallar es el vicioso. Características: ojos rojos, velocidad en la mano derecha y reflejos ultradesarrollados, producto de horas respondiendo a estímulos externos. Si algo te produce a vos como observador, esto es una sensación de invariabilidad y estabilidad, porque no importa qué es lo que hagas de tu vida, él siempre va a estar sentado en su máquina habitual hasta el fin de los tiempos. Constituye también uno de los grandes misterios de la humanidad, junto con quién construyó realmente las pirámides: nadie sabe si duerme, o en su defecto cuándo lo hace.

Otro de los más comunes es el voyeurista. No va al ciber a jugar a los jueguitos o a colgarse en el msn o a ver porno. Él va a ver qué hacen los demás. Es el que para la oreja cuando usás el micrófono, el que mira de reojo la página en la que estás, el que te lee los mails o incluso el que te da su opinión sobre esos dilemas tan importantes que tratás por msn. Este odioso es el que produce la denominada "alergia al ciber", que afecta a todos los felices poseedores de una conexión a Internet en su casa o trabajo.

El pajero. Qué decir de él, salvo que elige un lugar público para hacer algo que la mayoría de la gente hace en la tranquilidad de su hogar. Desagradable. Identificable porque en un determinado momento sus manos van a lugares poco decorosos, y porque generalmente tiene el volumen al mango en los auriculares, así que si lo tenés al lado escucharás los gemidos y sabrás a qué te estás enfrentando.

En cuanto a los grupos de gente en la misma pc, no sé por qué, pero terminan siendo casi siempre adolescentes con risas estridentes y poco sentido de la ubicación. El voyeurista se hace un festín con ellos, ya que con un mínimo esfuerzo se puede enterar de la vida y obra de todos ellos y hasta de sus parientes y amigos. Digo "mínimo esfuerzo" porque hablan a los gritos.

Y para el final, mi ídolo: el de la caja. No siempre son simpáticos, a veces hasta te cagan a puteadas, no te dan pelota o te tienen años esperando una computadora, pero si trabajan ahí, merecen toda mi admiración.

9.12.08

Justificación en rojo

¿Qué tienen en común McDonalds, Burger King, Wendy's, Lomito'N y otros restaurantes de comida rápida? Que todos (pero todos) tienen logos rojos.
De acuerdo a los efectos psicológicos que producen los colores sobre los posibles consumidores, el rojo atrae la atención y estimula la mente. Esto, sumado a técnicas publicitarias de persuasión, hace que nosotros pasemos frente a un cartel con una hamburguesa gigante y se nos haga agua la boca. No hace falta que explique qué es lo que puede pasar si pasás al lado de ese cartel cuando tu estómago es un pozo sin fondo.
Este mecanismo es particularmente perverso cuando se combina con descuentos, promociones, regalos y otros etcéteras. No sólo el subconsciente te trabaja (por culpa del rojo), sino que tu natural avaricia hace que entres y compres algo, porque tus papas fritas grasosas vienen con un juguete. Gratis, por supuesto. Por eso, si tu estómago es un pozo sin fondo, tenés poca fuerza de voluntad y además sos rata, es casi imposible resistirse.

Esto lo tengo clarísimo, así como también la miseria que les pagan estas cadenas a los productores de papa (en realidad esto es más importante, pero es pésimo material para un post).

Pero esos muñequitos de Madagascar son irresistibles...

4.12.08

¡La física sí sirve!

No le encontraba otra explicación. Es que me había desvelado muchas noches pensando en esto, y no podía. Simplemente, no había nada que justificara esas preguntas ni esas expresiones faciales... Hasta que de pronto lo encontré, cuando estaba a punto de abandonar por cansancio: es sólo una cuestión de polos opuestos. Sí, magnetismo, el de los imanes del delivery que tenés en tu heladera y que te salvan a la madrugada cuando volvés del bar y tu cocina es el desierto del Sahara.
Es que si no, ¿qué otra cosa podría ser?
¿Por qué si no se me acercan y me hacen esas preguntas... y ponen esas caras...? ¿Por qué a mí? Mi karma debe estar mugriento. Capaz fui alguien muy malo en la otra vida... el creador de Barney, o Bush (ah, ese no está muerto).
Volviendo al tema. Me molesta, y me genera tremendos deseos de matarla, la gente que pregunta cosas (que para mí son perfectamente normales) y mira con cara de "no entiendo/qué asco" cuando le dan las respuestas. Encima me pasa demasiado frecuentemente como para ignorarlo. Debe ser una atracción magnética, o algo así. En criollo: soy un imán para los boludos.

Me voy a consultar una bruja para que me limpie el karma o, por lo menos, me diga que fui alguien menos malo en mi vida anterior (Facundo Quiroga o alguien así)

Y sí, hoy me enojé