Para contrarrestar el efecto del post anterior (que le da al blog una mínima chance de parecer intelectual, lo cual es fuertemente desalentado por mi parte), cuelgo un video muy simpático. Imagino que les gusta leer, así que aprovecharán lo que la tecnología tiene para ofrecernos.
Saludos
Distinguida audiencia: se ve cortado y no pude arreglarlo. Clic aquí para ver bien
21.4.10
10.4.10
Matemática cotidiana
Teoremas del favor engorroso.
*Pondría los símbolos (así es más nerd) pero Blogger cree que es parte del código fuente y tira error.
- Sobre cualquier tipo de favores. Es favor engorroso si la función determinada por nivel de diversión/tiempo está en crecimiento o ha alcanzado su máximo.
- Sobre los favores del estilo "ay, ¿me alcanzas...?". Es favor engorroso si el objeto involucrado en el mismo se encuentra a una distancia b (menor a) d (menor o igual a)* 2b, con b=longitud del brazo. Corolario: La probabilidad de que te pidan este favor es directamente proporcional al cuadrado de la distancia a la que te encuentres del mencionado objeto, e inversamente proporcional al módulo de la distancia a la que se encuentra de la persona interesada.
- Sobre los favores tácitos. Se consideran engorrosos todos aquellos favores en los cuales el cociente "índice de dificultad de la tarea/simpatía despertada por quien insinúa el favor" tienda a más infinito, para todo elemento distinto de la autoridad pertinente. En ese caso, el axioma no da información.
- Sobre los favores coercitivos. Entiéndase por favor coercitivo todo aquel que cumpla con la condición a = a, o sea, que no hay otra opción. En este caso, que el favor sea engorroso depende de una única variable: simpatía, lo cual vendría a determinar una función lineal 1/simpatía, decreciente, en la que a menor simpatía, mayor engorro.
*Pondría los símbolos (así es más nerd) pero Blogger cree que es parte del código fuente y tira error.
7.4.10
Jaque
Este es un post de niñas y no sigue la línea acostumbrada de Corre Florci. Está en ustedes continuar leyendo.
Cuando era chica mis primos quisieron enseñarme a jugar al ajedrez. "Te hace pensar, es estrategia pura, sólo tenés que anticiparte a lo que hagan los demás". Jamás pude hacerlo. Soy un ente racional, pero me resisto a andar por la vida disectando las acciones de la gente. No me gusta calcular exactamente el peso que tendrán mis palabras en mi futuro, aunque la mayoría de las veces sé que no va a ser para bien. No sé si es pura conciencia del momento, o bien que soy una inconsciente. El caso es que la futurología del accionar humano siempre me fue totalmente innecesaria.
Hasta hace poco. Exactamente dos semanas.
Necesito recuperar a la brevedad casi 20 años de despreocupación al respecto, si quiero que mi compañero de laboratorio me mire como yo lo miro a él.
Cuando era chica mis primos quisieron enseñarme a jugar al ajedrez. "Te hace pensar, es estrategia pura, sólo tenés que anticiparte a lo que hagan los demás". Jamás pude hacerlo. Soy un ente racional, pero me resisto a andar por la vida disectando las acciones de la gente. No me gusta calcular exactamente el peso que tendrán mis palabras en mi futuro, aunque la mayoría de las veces sé que no va a ser para bien. No sé si es pura conciencia del momento, o bien que soy una inconsciente. El caso es que la futurología del accionar humano siempre me fue totalmente innecesaria.
Hasta hace poco. Exactamente dos semanas.
Necesito recuperar a la brevedad casi 20 años de despreocupación al respecto, si quiero que mi compañero de laboratorio me mire como yo lo miro a él.
3.4.10
28.3.10
En el sexto día Dios creó al hombre...
... y un día de 1958 un hombre creó a los Pitufos, sin poder anticipar que sus inocentes personajes darían origen a varias otras cosas digamos... non-sanctas. Mitos urbanos, lujuria, descontrol. Hazte la fama y échate a dormir. Luego verás que te homenajearán, por ejemplo, poniéndole el nombre de tu creación a un trago.
Orgasmo de pitufo. 1/3 de vodka, 1/3 Blue Curaçao, 1/3 de piña colada y hielo. Esta vez, el nombre es totalmente injustificado. Está basado en suposiciones, que no se ven cristalizadas en el producto final (como sí es el caso del cuba libre). La parte de "pitufo", OK, es azul, puede pasar. Pero lo de "orgasmo" no cierra. El orgasmo es el pico del placer sexual, por lo que, desde un punto de vista metafórico, se podría inferir que la bebida en cuestión está tan buena que al tomarla producirá una sensación similar. Generar tan altas expectativas tiene un costo, y es que obviamente no se ven satisfechas, por lo menos para paladares que saben disfrutar de algo más que de una cerveza con nombre de ciudad del Gran Buenos Aires sur (conocen la política de la empresa, sin platita no hay chivo muchachos).
Por otro lado, considerando el problema desde una visión estrictamente anatómica, el orgasmo involucra secreción de fluidos corporales. Y si nos atenemos a un argumento de tipo deductivo, de lo general a lo particular, veremos que los pitufos están creados a imagen y semejanza del hombre. El hombre (por más africano que sea) no acaba azul. Luego, los pitufos, si tienen encuentros sexuales, tampoco deberían hacerlo, ya que hemos demostrado que esta función natural no guarda relación con el color de la piel (¿o me estoy perdiendo de algo?)
Teniendo en cuenta lo anteriormente mencionado, arribo a la conclusión de que el nombre "orgasmo de pitufo" está muy mal puesto. No sólo desilusiona, sino que es físicamente incorrecto. Además, y esto es lo que más me molesta, es que pseudo-ganadores se acercan a la barra, piden uno de esos y ponen cara de "oh sí, nena, soy un campeón en el ring"*, cuando todos sabemos que lo que compra es humo, porque en realidad no los tocan ni con un puntero láser.
Orgasmo de pitufo. 1/3 de vodka, 1/3 Blue Curaçao, 1/3 de piña colada y hielo. Esta vez, el nombre es totalmente injustificado. Está basado en suposiciones, que no se ven cristalizadas en el producto final (como sí es el caso del cuba libre). La parte de "pitufo", OK, es azul, puede pasar. Pero lo de "orgasmo" no cierra. El orgasmo es el pico del placer sexual, por lo que, desde un punto de vista metafórico, se podría inferir que la bebida en cuestión está tan buena que al tomarla producirá una sensación similar. Generar tan altas expectativas tiene un costo, y es que obviamente no se ven satisfechas, por lo menos para paladares que saben disfrutar de algo más que de una cerveza con nombre de ciudad del Gran Buenos Aires sur (conocen la política de la empresa, sin platita no hay chivo muchachos).
Por otro lado, considerando el problema desde una visión estrictamente anatómica, el orgasmo involucra secreción de fluidos corporales. Y si nos atenemos a un argumento de tipo deductivo, de lo general a lo particular, veremos que los pitufos están creados a imagen y semejanza del hombre. El hombre (por más africano que sea) no acaba azul. Luego, los pitufos, si tienen encuentros sexuales, tampoco deberían hacerlo, ya que hemos demostrado que esta función natural no guarda relación con el color de la piel (¿o me estoy perdiendo de algo?)
Teniendo en cuenta lo anteriormente mencionado, arribo a la conclusión de que el nombre "orgasmo de pitufo" está muy mal puesto. No sólo desilusiona, sino que es físicamente incorrecto. Además, y esto es lo que más me molesta, es que pseudo-ganadores se acercan a la barra, piden uno de esos y ponen cara de "oh sí, nena, soy un campeón en el ring"*, cuando todos sabemos que lo que compra es humo, porque en realidad no los tocan ni con un puntero láser.
*Atención. No confundir. Sólo sucede con hombres. En las mujeres es posible producir el mismo efecto pero con "sex on the beach".
24.3.10
Mea culpa
Jamás debí mostrar este blog a nadie que me conociera la cara. Ahora me da vergüenza escribir.
20.3.10
Verdades indudables XXIII (edición comienzo de clases)
La gente que intenta levantarte el ánimo indefectiblemente te dice todas las frases que más podrían deprimirte.
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