Un relativo parecido

Tirándolo muy de los pelos, este personaje...

... se parece a este otro.


Ya ni puedo ver "Charlie y la fábrica de chocolate" en paz.

Verdades indudables XV

Los kioscos de diarios que están ubicados cerca de un lugar que funciona de noche tienen más variedad de revistas.

Reflexiones nerd

En algún momento de tu vida pensaste que no existían númeron más chicos que 1. Es más, también creías que a ese número no lo podías dividir por nada.
Con el paso del tiempo, aprendiste que no era tan así, y te la complicaron hasta límites infinitos (literalmente).
Ahora, años después de haberme destruido esa teoría, ¿por qué me exigen que vuelva a pensar que el 1 es lo más chiquito sobre la faz de la tierra? No se dan una idea de cuánto más dificil me la están haciendo.

Análisis...

Música funcional

El enojo puede ser escondido, mostrado y canalizado. Pero sólo algunas veces es musicalizado, y esas veces, casualmente, pasan a la historia como los “enojos mejor superados” (no sé si exista esa clasificación, en ese caso, la acabo de inventar). No hay nada mejor que romper platos, si se los tiene en abundancia, con una inspiradora guitarra eléctrica de fondo. Por eso hoy, en este espacio de Corre Florci, nos dedicaremos a ponerle una cortina musical a su ira en tres simples pasos.

Paso 1: La sangre le hierve*. Usted está más caliente que el último incendio forestal en El Bolsón y corre serio riesgo de explotar si alguien le acerca demasiado un fósforo. Serénese, pero sólo lo suficiente para no destrozar la pc, y ponga una canción con potencia sin dársele un ardite del contenido. Eso sí, si está enojado con su pareja, intente que no sea una declaración de amor punk. Eso sólo le dará ganas de llorar.

Paso 2: Usted ha llegado al pico del enojo. Este es el momento para que los vecinos protesten y se quejen, porque usted procederá a gritar y a expresar su ira de la manera que más le plazca. Es conveniente que la música vaya in crescendo en la cantidad y calidad de resentimiento que destila. Ahora sí es momento de prestarle atención al significado de la canción. Ponga una acorde, por-fah-vorr.

Paso 3: Después del clímax, se termina todo. Usted habrá superado la peor parte de su enojo con éxito. Limítese ahora al desprecio. Dele play a una canción que humille a su destinatario (el de la canción) y disfrute.

Pruébelo y si no le funciona, no le devolveremos el dinero porque… ¡es gratis!

Recomendaciones: Convendría que esto lo haga en soledad y con la absoluta certeza de que no saldrá a la calle después o se encontrará con un conocido. Estos simples pasos pueden ser perjudiciales para su vida social.

*No es original. Acá, mi inspiración (minuto 5:00). Y el resto

Las máquinas de calcular

Las calculadoras de bolsillo se inventaron para satisfacer las demandas de un nicho del mercado: los contadores compulsivos. Estos seres (no sé si califican como humanos, así que lo dejamos así) viven calculando, sea el valor de un auto o lo que le queda a una persona del sueldo una vez que pagó los impuestos. En base al resultado de sus cuentas, deciden cómo tratar a una persona. Si el mismo es aceptable, el individuo en cuestión será tratado con familiaridad. Si es "superior a la media", entonces lo que le corresponde es respeto. Y si el resultado entra en la categoría de "pobres infelices"... bueno, se le dispensará un trato acorde.
En criollo, esta es la clase de gente que cree que la bondad de una persona es directamente proporcional al precio de su casa y que la inteligencia va de la mano con la cuota del colegio privado. No tienen paz si no saben exactamente de dónde sale la plata de cualquier persona. Y una vez que se alzaron con estos datos, hasta son capaces de ir al supermercado con esa cantidad a ver si de verdad puede comprar todo eso con ese sueldo.
Para ellos, las cosas no se dividen en lindas-feas o útiles-inútiles, sino en caras o baratas. No se privilegia la calidad, sino el precio. Cuanto más caro, mejor. Por esta razón es que no son capaces de disfrutar algo por su valor intrínseco, nada que sea gratis sirve para ellos. Y si por una de esas magníficas alineaciones de planetas quedan cautivados por algo que es gratis, inmediatamente se ponen a calcular cuánta plata sacarían si cobraran entrada.
Esta gente existe y está en todas partes cual plaga. El año pasado fui a ver Les Luthiers al teatro, y allí también me los encontré. En la fila de adelante mío había un venerable señor (por no decir un viejo de mierda) que se puso a calcular cuánto ganaban por función y el total de las ganancias al final de la temporada. Llegó a la importante conclusión que, si sus cálculos eran correctos, a esa altura los cinco grandes ya deberían ser millonarios. Desubicado. Primero, porque sus cálculos sí eran incorrectos. Segundo, porque Les Luthiers están más allá de todas estas consideraciones. Y tercero, porque no me dejó disfrutar del espectáculo en paz. ¡Te odio, viejo calculador!

Consideraciones generales sobre el queso y dulce

Había una vez una pampa grande. Demasiado como para abarcarla en un día. Y en esa pampa había un par de gauchos. Un día, aburridos del asado con cuero y las empanadas fritas (porque en esa época no les importaba el colesterol), decidieron ser supervanguardistas, aunque todavía no se habían inventado las vanguardias, y pusieron una feta de dulce de batata sobre un pedazo de queso.
Ese fue más o menos el origen del postre vigilante, y así se mantuvo con leves variaciones hasta nuestros días.
Sin embargo, el paso del tiempo ha modificado las tradicionales comidas criollas. Ahora el asado no es exclusivamente de carne de vaca, sino que también puede ser de pescado o de vegetales. Las empanadas de carne conocen una cantidad casi infinita de variantes... y el vigilante también. Ahora yo me pregunto ¿a quién se le ocurrió la variante queso blanco+mermelada? No existe. El queso blanco tiene un sabor medio ácido que no pega con la mermelada de lo que sea. O queso o mermelada, no las dos en la misma tostada. Y no sólo no pega. Además es un asco.
He dicho.

Si vos...

... te deprimís los martes a la tarde pensando en lo que tenés que hacer al día siguente...
no dormís a la noche en un infructuoso intento de prolongar un día que ya es historia...
estás todo el miércoles desganado y/o deprimido...
¡Este post es para vos!

Si vos odiás los miércoles, sumate al movimiento "Yo odio los miércoles".
¡Éxito total entre mis contactos de msn, ahora llega a ustedes!
Sin inscripción ni cuota mensual (de verdad, no van a tener que invitarme con un helado más adelante). Totalmente gratis de por vida. El único requisito es odiar los miércoles, sea por buenas razones o no.

Empiezo yo con mis razones.
El miércoles está muy lejos del lunes y muy lejos del viernes. O sea que estás cansado pero te falta mucho para la joda del viernes (o por lo menos para dormir)
Los miércoles tengo seis horas seguidas de clase comenzando 7.00 AM, lo cual tampoco da.
Como me resisto a dormir siesta, estoy cuelgue todo el día...

Va todo por ese lado ¿entendieron? Y ya fue, no digo nada más. Total, hoy es miércoles y todo es perdonable, inclusive este post de mierda. Menos mal que ya se termina...

Nunca actuarás diferente

Hay cosas que no pierden la capacidad de hacerme reír nunca. Ciertos chistes o jodas... o palabras sin sentido. Incluyo en dicha categoría muchas de las boludeces que me han dicho a lo largo (o corto) de mi existencia. Imaginarán que es una categoría bastante amplia.
Como ya dije, hay huevadas en particular con las que todavía me doblo de risa. El otro día me acordé de una bien potente, de parte de las que una vez fueron mis compañeras de colegio, que tenía como objetivo "aleccionarme" sobre el correcto comportamiento de una fémina en una playa. Tomen nota y transmitan el mensaje evangelizador a sus amigas.

• En la playa, permanecerás en traje de baño (Florci sería musulmana, a juzgar por su vestimenta cuando está fuera del mar)
• Tomarás sol (Florci le huye al sol porque detesta freírse para nada, ya que es obvio que nunca adquirirá color dorado)
• Te pasearás enfrente de cualquier espécimen del género masculino que califique como "partible" (txt) (A Florci se le complican estas cosas porque a) si desea compañia instantánea sabe que hay maneras más rápidas y efectivas de lograrlo que andarles desfilando enfrente y b) los que le gustan generalmente no los encuentra en la playa)
• Dejarás que el tiempo fluya sin hacer nada o, como máxima ocupación, escucharás música (Parafraseando a un amigo: "Pendeja, si estuvieras en pelotas en la playa como las otras minas y no estuvieras escondida atrás de tus libros, pasás el trapo". Escalofriante. Paso)
• Buscarás insinuar segundas intenciones sin que se note demasiado (Pero porr-fah-vorr!)

Excelente. De esto se desprende una importante conclusión: no soy mujer. Y debe ser cierto, porque mis amigos (varones) opinan lo mismo de mí cuando cruzo la barrera del tercer gin-tonic.
Revelador, ¿no? Si quieren saber el final, dejé de frecuentar a esas gentes. Es que quería ahorrarles el mal trago que suponía "reformarme". Generosidad pura la mía, ya lo sé.

Verdades indudables XIV

Todas, pero todas las telenovelas mexicanas/venezolanas/colombianas son derivados de "Alma de corazón".

Dejo los links, porque si pongo los videos el blog no carga más. Y lo dejo entero, porque no tiene desperdicio.

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