Tomá y pasalo

En Corre Florci contribuimos al permanente desafío de sus capacidades mentales y de sus estrategias argumentativas (fahh!). En esta ocasión plantearemos una nueva e importantísima cuestión: ¿Existe la música de fumados?
Paso a aclarar qué vendría a ser la música de fumados, según los que defienden su existencia: dicho estilo musical estaría conformado, a grandes rasgos, por bandas que participaron en festivales Woodstock y que tienen un sonido tranquilo, por llamarlo de alguna manera (es que no se me ocurre otra). Como ejemplos concretos de esta supuesta tendencia se podría mencionar a Grateful Dead, la banda de música para fumados por excelencia; y en menor medida Jefferson Airplane, Janis Joplin o Allman Brothers Band.
Ahora, ¿qué tienen que ver estas bandas con el faso? ¿Es que el hecho de que hagan música un cambio más abajo ya significa que los fumados, que están "relajados", los escuchan? Claramente no. Entonces, si el razonamiento base está mal, ¿cabe afirmar que hay una "música para fumados" y otra para "no fumados"?
Se agradecen contribuciones.

Para facilitarles la tarea les dejo un par de canciones. Después me cuentan.


Grateful Dead, "Friend of the devil"


Allman Brothers Band, "Whipping post"

Y lo mejorcito para el final... La canción drogona por excelencia.


Jefferson Airplane, "White rabbit"

¡Feliz Navidad!

Que reciban lo que tanto anhelan.
Que sus familias no saquen a relucir viejos trapos.
Que sus amigos no decidan hacer lo mismo.
Que esta vez el pan dulce sí esté rico.
Que sus vecinos no los jodan en un día como hoy.
Que la comida les salga excelente.
Que no haya accidentes con pirotecnia.

Ah, y feliciten al cocinero/la cocinera. No saben lo que trabajó para que hoy a la noche no comieran algo descongelado que está angustiándose en el freezer hace quién sabe cuánto.

¡Chupame esta lechuga!

Existen personas molestas y personas que no lo son. Siguiendo el mismo patrón de razonamiento, existen vegetarianos molestos y otros que no lo son. Con los que no molestan no tengo ningún problema, pero los otros me tienen los huevos que no consumen al plato.
Repito, no me enojan los que son vegetarianos por una convicción interna o por cuestiones religiosas, porque generalmente sus ideas son tan firmes que no necesitan exhibirlas a los otros, esos sacrílegos comedores de carne. No están predicando todo el tiempo lo bien que se sienten ahora que del asado no prueban ni el olor, ni lo livianos que están desde que suprimieron todo animal de su dieta. Los vegetarianos no molestos se dirigen al salad bar o piden empanadas de verdura sin hacer alharaca. Y ya.
Ahora, los vegeterianos molestos me producen lo que ninguna crisis ni partido de fútbol me produjo o me producirá jamás: me sacan. Empezaré por los motivos por los que se hicieron "verdes". En primer lugar se encuentran los que dicen que sólo comen verduras porque "es más sano". Falso, ignorante animal, y paso a explicarte el porqué. Seguramente no fuiste al médico a que te dé un plan de alimentación balanceado. Claro, si con sacar todo lo que viene de animales alcanza, ¿no? No. Acabás de quedarte sin tu mayor fuente de proteínas y no la has reemplazado. ¿Consecuencias? Serás un pelotudo debilitado (recordá que no tenés proteínas) y que encima se cree especial. Además está bien, tendrás menos colesterol, pero la de los químicos que le ponen a las verduras no te la contaron, ¿no? Esa es peor. Yo que vos empezaría a mirar con más cariño al costillar...
Después están los que se hicieron vegetarianos por una divina intercesión. Esos que de un día para otro y a efectos de quién sabe qué decidieron que los vegetales eran ricos, y ahora los consumen en exclusividad. Estos también se creen especiales, por eso le exhiben su vegetarianismo a cualquiera que pregunte, y de paso al que no lo haga. Su latiguillo es "No, soy vegetariano", con énfasis en la última parte de la oración. Generalmente esta subespecie está compuesta por esas personas que siempre quieren estar en la cresta de la ola, aunque más no sea una olita playera. Además, esta clase de vegetarianos son los que más quieren evangelizarte y convencerte de las virtudes de los vegetales, muy superiores a las de la carne.
Igual, los que me parecen más detestables son los que se hacen vegetarianos para "proteger a los animales". A ver, paren las rotativas y traigan nuevas conexiones neuronales para aquí, por favor. El mundo no va a salvarse porque protejas una vaca que nace, se reproduce y muere (o la matan) en cautiverio. El ecosistema no se resiente porque maten una vaca, ya que se cría casi con el fin único del consumo humano (en el mundo occidental). Sí, es cruel y eso no lo discuto, pero hay otras crueldades peores y más prioritarias que las vacas. Aparte déjense de joder, seguro que defienden eso y ni se enteran de que están desapareciendo millones de hectáreas de bosques porque boludos como ellos desperdician papel, como seguro tampoco deben saber que con eso ponen en riesgo las vidas de millones de animales, llevándolos al borde de la extinción. Y ésos, estimados míos, no se crían en cautiverio.

Me da la sensación que este post me pinta como una mujer antiensalada. No es así, pero estos fanáticos sacan lo peor de mí.

(Señal de ajuste)

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Este post era una mierda, por eso lo suprimimos. No sólo fracasaba en transmitir el mensaje, sino que eZtava pesímament;mal skrito.

Atte.
La redacción de Corre Florci
***

Verdades indudables VIII

Es más difícil ganar una pelea en el Mortal Kombat si tu luchador es mujer.

Visitas al zoológico: el ciber

Todos en épocas de vacas flacas (y no tanto) hemos ido al ciber. Este lugar impersonal de máquinas alineadas y olor a cigarrillo tiene su propia fauna. Gente que pertenece a él y no se siente a gusto en ningún otro lado, que cambian un domingo de sol o un sábado a la noche con amigos por 24 horas frente a la pc.

El animal más fácil de hallar es el vicioso. Características: ojos rojos, velocidad en la mano derecha y reflejos ultradesarrollados, producto de horas respondiendo a estímulos externos. Si algo te produce a vos como observador, esto es una sensación de invariabilidad y estabilidad, porque no importa qué es lo que hagas de tu vida, él siempre va a estar sentado en su máquina habitual hasta el fin de los tiempos. Constituye también uno de los grandes misterios de la humanidad, junto con quién construyó realmente las pirámides: nadie sabe si duerme, o en su defecto cuándo lo hace.

Otro de los más comunes es el voyeurista. No va al ciber a jugar a los jueguitos o a colgarse en el msn o a ver porno. Él va a ver qué hacen los demás. Es el que para la oreja cuando usás el micrófono, el que mira de reojo la página en la que estás, el que te lee los mails o incluso el que te da su opinión sobre esos dilemas tan importantes que tratás por msn. Este odioso es el que produce la denominada "alergia al ciber", que afecta a todos los felices poseedores de una conexión a Internet en su casa o trabajo.

El pajero. Qué decir de él, salvo que elige un lugar público para hacer algo que la mayoría de la gente hace en la tranquilidad de su hogar. Desagradable. Identificable porque en un determinado momento sus manos van a lugares poco decorosos, y porque generalmente tiene el volumen al mango en los auriculares, así que si lo tenés al lado escucharás los gemidos y sabrás a qué te estás enfrentando.

En cuanto a los grupos de gente en la misma pc, no sé por qué, pero terminan siendo casi siempre adolescentes con risas estridentes y poco sentido de la ubicación. El voyeurista se hace un festín con ellos, ya que con un mínimo esfuerzo se puede enterar de la vida y obra de todos ellos y hasta de sus parientes y amigos. Digo "mínimo esfuerzo" porque hablan a los gritos.

Y para el final, mi ídolo: el de la caja. No siempre son simpáticos, a veces hasta te cagan a puteadas, no te dan pelota o te tienen años esperando una computadora, pero si trabajan ahí, merecen toda mi admiración.

Justificación en rojo

¿Qué tienen en común McDonalds, Burger King, Wendy's, Lomito'N y otros restaurantes de comida rápida? Que todos (pero todos) tienen logos rojos.
De acuerdo a los efectos psicológicos que producen los colores sobre los posibles consumidores, el rojo atrae la atención y estimula la mente. Esto, sumado a técnicas publicitarias de persuasión, hace que nosotros pasemos frente a un cartel con una hamburguesa gigante y se nos haga agua la boca. No hace falta que explique qué es lo que puede pasar si pasás al lado de ese cartel cuando tu estómago es un pozo sin fondo.
Este mecanismo es particularmente perverso cuando se combina con descuentos, promociones, regalos y otros etcéteras. No sólo el subconsciente te trabaja (por culpa del rojo), sino que tu natural avaricia hace que entres y compres algo, porque tus papas fritas grasosas vienen con un juguete. Gratis, por supuesto. Por eso, si tu estómago es un pozo sin fondo, tenés poca fuerza de voluntad y además sos rata, es casi imposible resistirse.

Esto lo tengo clarísimo, así como también la miseria que les pagan estas cadenas a los productores de papa (en realidad esto es más importante, pero es pésimo material para un post).

Pero esos muñequitos de Madagascar son irresistibles...

¡La física sí sirve!

No le encontraba otra explicación. Es que me había desvelado muchas noches pensando en esto, y no podía. Simplemente, no había nada que justificara esas preguntas ni esas expresiones faciales... Hasta que de pronto lo encontré, cuando estaba a punto de abandonar por cansancio: es sólo una cuestión de polos opuestos. Sí, magnetismo, el de los imanes del delivery que tenés en tu heladera y que te salvan a la madrugada cuando volvés del bar y tu cocina es el desierto del Sahara.
Es que si no, ¿qué otra cosa podría ser?
¿Por qué si no se me acercan y me hacen esas preguntas... y ponen esas caras...? ¿Por qué a mí? Mi karma debe estar mugriento. Capaz fui alguien muy malo en la otra vida... el creador de Barney, o Bush (ah, ese no está muerto).
Volviendo al tema. Me molesta, y me genera tremendos deseos de matarla, la gente que pregunta cosas (que para mí son perfectamente normales) y mira con cara de "no entiendo/qué asco" cuando le dan las respuestas. Encima me pasa demasiado frecuentemente como para ignorarlo. Debe ser una atracción magnética, o algo así. En criollo: soy un imán para los boludos.

Me voy a consultar una bruja para que me limpie el karma o, por lo menos, me diga que fui alguien menos malo en mi vida anterior (Facundo Quiroga o alguien así)

Y sí, hoy me enojé

Verdades indudables VII

Si empezaste tu día perdiendo el colectivo, hay muy pocas chances de que mejore.

Paradojas musicales

A veces pasa. Escucho canciones bien enérgicas que pienso que son jocosas y después me entero de lo que dice la letra. Me pasó eso con esta canción.


"Common people", Pulp

Por si no quieren darle play (cosa que es altamente recomendable, pero allá ustedes), acá está la letra.

Manual para ver tele (avanzado)

En esta oportunidad hablaremos de un tema trascendental: cómo ver la tele de manera adecuada. Debido a que ésta es la versión avanzada del manual, omitiremos las explicaciones para encender el aparato y situarse enfrente de él. Por el contrario, nos enfocaremos en cómo elegir de la mejor manera posible entre las múltiples opciones que se nos presentan.
Es de público conocimiento que antes de elegir un canal, se hace zapping. Lo normal es hacerlo entre una y tres veces. Si es la quinta vez que deambulás cual zombi por los canales, resignate, no hay nada. Lo más productivo en esos casos es que apagues la tele y vayas a hacer eso que dejaste de hacer por "ver que están dando".
Luego de echar un instantáneo vistazo a la programación, es momento de elegir. Y aquí reside el problema para muchos. No es fácil cuando se tienen tantas alternativas diferentes (sí, ninguna es del todo buena, pero si prendiste la tele es que todo lo demás simplemente falló). Por eso, desde este espacio hacemos algunas recomendaciones*:

• Si te sentís experimental o tenés ganas de ver algo bien bizarro: Asian Connection (I-Sat).
• Si tu coeficiente intelectual te deprime: Dr. 90210 (E! Entertainment), pero la parte en la que la gente justifica sus cirugías, no el procedimiento quirúrgico en sí (ese da impresión). Automáticamente te sentirás más inteligente.
• Si sos mujer y tu coeficiente intelectual no te deprime, pero estás atravesando un momento de crisis: FTv**.
• Si sos hombre y tu coeficiente intelectual no te deprime, pero estás atravesando un momento de crisis: FX**.
• Si estás en una etapa de adquisición de cultura general, o tenés ganas de ver algo diferente al resto, o querés hacerte el culto por ahí: Film & Arts o Europa Europa.
• Si explotás con la combinación autos+minas: El Garage (obvio)
• Si querés sentirte como turco en la neblina musical: cualquiera de música. Esto sólo pasa si casualmente lo que escuchás no suena en la tele.

Espero que les sea de utilidad. Acepto sugerencias para ampliar este post.

*Totalmente arbitrarias, acordes a mi gusto.
**No encuentro otra razón por la que alguien miraría esos canales.

Sugerencias ajenas:
Nono dijo... Agrego canal (á) si queres hacerte el culto en un ambiente under en buenos aires. Para verlo y despues ir al malba a hacerse el q entiende. 24 de noviembre de 2008 17:49

Insultos genéticos

Con esto de los avances en la investigación genética, una mujer puede donar sus óvulos y reimplantárselos sin ningún inconveniente. Así, un sujeto podría llegar a tener tres madres: la que donó el material genético, la que lo llevó en su vientre durante los nueve meses de gestación y la que lo criará durante su vida. OK, hasta ahí está todo en orden.
Ahora, si dicho sujeto está muy enojado y suelta una puteada más o menos así "¡Me cago en la puta madre que me parió y en todos sus antepasados!", ¿a quién está insultando? ¿A su madre biológica, la que donó sus células sexuales, y con la que por ende comparte ancestros? ¿A la que lo parió? ¿O a la que lo crió, que es la que todos llaman "su madre"?

Guarden los tomates podridos, platea, que ya me callo y me retiro.

Va a estar bueno fin de año

Entre el cambio de horario y el calor que hace, el reloj biológico se me adelantó y pienso que ya es verano. Esto me genera sentimientos contradictorios. Me encanta el verano, pero a la vez lo detesto con todo el corazón. ¿Por qué? Fácil.

Razones para amar esta época del año

1. ¡Se viene fin de año!: Simboliza el final de los compromisos del año, felicidad, alegría. Pero sobre todo es la sensación del deber cumplido, de que hemos sobrevivido otro año con éxito (para los que no creen haber tenido éxito, piensen que hay gente que se suicidó en los últimos 365 días)
2. El calor: No más abrigos incómodos, ropa gruesa relegada al fondo del placard. Ahora sí se puede salir a la calle sin el trauma de parecer una copia barata del muñeco de Michelin.
3. Hay muchos chicos: El avistaje es más fácil y la pesca también. No me extenderé más al respecto.
4. Bastante trabajo: Diciembre, época de exámenes. Explico matemática, así que estoy bien entretenida durante este período. Y me complace pensar que en un futuro mis finanzas veraniegas no estarán tan ajustadas.
   

Ahora, ¿por qué odiar esta época que tiene tantas bondades? Aún más fácil.

1. ¡Se viene fin de año!: Y con eso todo lo que tenés que terminar antes del tedioso 31 a las doce de la noche. Y después de eso reuniones familiares, con sus correspondientes peleas y personajes que ya he descripto en otra oportunidad.
   
2. El calor: No importa lo que te pongas, igual vas a sentir que es demasiado. La alternativa de salir desnudo siempre existe, pero no es necesario pasar una noche en el hotel comisaría por indecente o "atentar contra la moral pública".
   
3. Hay muchos chicos: Sí. Demasiados. Y todos hablan y hacen ruidos molestos y no me dejan leer ni escuchar música en paz.
   
4. Bastante trabajo: Es la ley de Murphy: el trabajo viene cuando no te da el cerebro para hacerlo.

Y bueno, hay que tomárselo con soda. O mejor con bebidas alcohólicas fuertes.

Verdades indudables VI

No importa de qué esté actuando, Francella siempre te va a parecer un viejo verde.

Esa cara de pervertido... me da miedo, ¡quiero a mi mamá!

Mi familia. Y la tuya, y la tuya, y la de aquel... (volumen 2)

La familia está compuesta de personajes odiosos, detestables, horrorosos. Y de los otros, los ridículos, los graciosos, los simplemente tiernos. Y continuando con mi teoría de que las familias son todas iguales, aquí, los estereotipos que no por ser comunes los queremos menos.

Siempre, en todas las familias, hay una abuela, o una tía mayor, o una amiga de la familia que cocina espectacularmente bien. Casualmente, es la que persigue a todo el mundo al grito de “¡estás muy flaco/a, comé algo!”. Nada es suficiente para esta artista de los postres, que no acepta un no como respuesta. Para ella, la frase “estoy a dieta” es el peor de los insultos, y no descansará hasta encontrar la forma de quebrar la resistencia del que se está cuidando.

El fanático de la política es un clásico es toda reunión familiar. Generalmente es de filiación peronista, pero no siempre. Se caracteriza por defender a ultranza hasta lo indefendible, proclamando a los cuatro vientos que su partido es el mejor, sin importarle que mientras dicho partido estuvo en el gobierno vació hasta lo que ya estaba vacío y le sacó jugo hasta a las rocas. Mantenerse alejado de este espécimen cuando habla de política, pero recomendamos disfrutar de su compañía cuando no lo hace, ya que normalmente es un limado muy simpático, con la habilidad de hacer reír a cualquiera.

Luego, la infaltable madraza. La que controla que los nenes no estén desabrigados (aunque los nenes tengan 25 años), que vuelvan temprano a casa, que no hagan lío ni se ensucien y que traigan amigos a jugar a casa (repito, aunque los nenes tengan 25 años). Nunca en su vida disfrutó una reunión familiar, porque vive relojeando que sus críos estén en óptimas condiciones y no molesten a nadie.

La nueva generación también se las trae. Entre ellos se pueden distinguir varios patrones de comportamiento. Están los que el día anterior se levantaron a las siete de la mañana a correr 5 km, a la tarde se fueron a jugar al fútbol y a la noche salieron a bailar, y todavía tienen energías y ganas de romperle las pelotas al prójimo*. Su contracara son los que no se levantan nunca antes de las siete de la tarde, se cuelgan a la computadora hasta las doce, hora en que salen a tener vida nocturna, y al otro día están cual trapo de piso viejo. Entre los más chicos, los opuestos están representados por los que te juegan al fútbol al lado de la mesa (o aún peor, al lado de la parrilla, con lo que el asado corre serio riesgo de ser condimentado con pasto, barro y microbios de la pelota) y los que se envician con la consola. En ambos casos, se recomienda no interrumpirlos, caso contrario se exponen a un pelotazo vengador o a una patada en las pantorrillas.

Esta es la parte adorable que todas las familias tienen. Con variaciones, pero al final son todas iguales.

*Gracias Xélor

Mi familia. Y la tuya, y la tuya, y la de aquel...

Próximamente, los estereotipos graciosos. Estos son el producto de la combinación fatal entre mal humor y detestable reunión familiar.

En las reuniones familiares, la fauna humana puede ser apreciada en todo su esplendor. Los tipos humanos están más claramente delineados, porque no hay ningún tipo de jerarquía establecida. En las reuniones familiares somos todos iguales, mal que nos pese. Por eso es que las peleas más grandes y las mentiras más descaradas tienen lugar en el seno de la familia, para inventar una posición superior que sabemos inexistente.

Cada casa es un mundo, pero a la larga son todos iguales. Siempre existe un chupasangre, el que en la adolescencia pide plata para salir, cuando está en la universidad manguea para fotocopias, una vez que la abandona pide para “armarse un negocio” y se la juega en el casino, etc., etc., porque los ejemplos son infinitos como la desfachatez de este espécimen.

También está el que la tiene chica (metafóricamente hablando) y necesita demostrar que la tiene más grande que todos los demás juntos. Su casa siempre es la más grande, la más linda y (fundamental) la más cara. Su auto es el más nuevo e hizo más viajes que nadie, pero siempre a un all inclusive en algún recóndito lugar del Caribe. Sin embargo, no gastó su plata en cultivar su intelecto, cosa que salta a la vista después de conversar treinta segundos con él. Por esa razón le enrostra a todo el mundo su dinero, porque no tiene nada más de lo que alardear.

Luego, el/la infaltable “el/la que tiene muchas/os minas/hombres”, según el caso. Este personaje es públicamente repudiado por toda la familia. Nadie quiere tener nada que ver con él o ella, pero inexplicablemente, todo el mundo está al tanto de hasta el ínfimo detalle de sus conquistas. Es la vergüenza de los mayores y la deidad de los más pequeños.

Otro de los animales estrella de este zoológico es el envidioso. Generalmente aspira a ser como “el que la tiene chica”, pero se olvida de que él es un laburante más, que para alimentar a su familia y darle algunos gustos tiene que trabajar ocho horas por día cinco días a la semana (cuando no más). En cambio, su ídolo vive de las ganancias de algún ilícito cometido hace mucho tiempo atrás y no tiene que preocuparse por cosas tan vulgares como llegar a fin de mes. Por eso es que el envidioso se apreta el cinto, se priva de muchos lujos, para poder cambiar el auto o irse de vacaciones a un spa en Brasil, acercándose así un poco más a su modelo en la vida.

El marginado brilla con luz propia en medio de estas estrellas. Nadie sabe qué hace, cuáles son sus gustos, es más, nadie sabe a qué va a esas reuniones, porque nadie le habla. Todo intento de conversación con él se queda en eso, en intento, cuando su interlocutor se topa con su mirada fría, cargada de desprecio por los mortales comunes. Al igual que el exitoso con las mujeres/exitosa con los hombres, nadie lo soporta, pero todos hablan de él. Mantiene unida a la familia, porque es el único tema sobre el que todos están de acuerdo.

Y cómo olvidarse de la inútil. Mujer madura, que vive de su marido, sin ninguna capacidad para nada, con suerte con el secundario completo. Desconoce un libro, una biblioteca, un teatro y cualquier otro género musical que no sea lo que pasan en la radio. Cada palabra que entra por sus oídos rebota por las paredes de su cráneo vacío y se transforma mágicamente en una sarta de pelotudeces que emergen de su boca. Sí, el cuerpo humano es una máquina asombrosa, mis pequeños.

Por eso, el que dice que no hay nada como su familia, se equivoca. Creeme, hay tantas familias como la tuya...

Pomelo sin rock

He vuelto. Y esta vez para denunciar un atropello a los ciudadanos.

De las frutas cítricas, la que tiene más onda, la más rica y la más simpática es el pomelo. El limón es agrio y la naranja está muy trillada. En cuanto a la mandarina, bueno, digamos que no goza de mucho prestigio social (y no es rica) y la bergamota tiene gusto a ... (inserte aquí chiste fácil) a mandarina, pero más dulce. O sea que no. Descartada.
Luego de haber aclarado que dicha fruta es la mejor de todas en su clase, pondré al descubierto el tratamiento injusto que se le da.
No hay mermelada de pomelo.
No hay licor de pomelo.
No hay helado de pomelo.
No hay gelatina de pomelo.
¡No hay nada de pomelo! Y los calculadores comerciantes nos quieren conformar con jugos deshidratados o bebidas gaseosas. ¡No vale! Abrazo al Congreso y juntada de firmas para que haya más cosas sabor pomelo.
Pero necesitamos gente común y corriente para esto. La publicidad que le hace a esta fruta Pomelo el rockero no sirve, porque la elección del nombre respondió en ese caso a motivos de índole comercial. Claramente, Limón el rockero no queda bien, Naranja el rockero te hace pensar en cantantes gay (a mí por lo menos, asocio naranja con Mirinda y de allí a XXXX, no los voy a nombrar, que si no van a llegar muchos a Corre Florci queriendo aprender a tocar la guitarra de YYYY) y de Mandarina el rockero o Bergamota el rockero mejor ni hablo. Quedan feos y ya.
No se dejen atropellar, miren a ambos lados al cruzar la calle y exijan sus helados o lo que quieran con sabor a pomelo.

"Mañana empiezo"

Frase aplicable a casi cualquier circunstancia, desde empezar a hacer deporte o a estudiar, pero siempre con algo en común: nunca se quiere arrancar. Es más, si del interesado dependiera, ese momento se podría dilatar hasta el infinito y más allá.
Sin embargo, el interesado, también llamado "vago de mierda", debe sobrellevar una amarga existencia, rodeado de personas no vagas o con fuerza de voluntad que le recriminan "¿Por qué no empezaste? Si hubieras empezado ya habrías terminado". Qué profundo. Y sí, claramente, hubiera terminado, pero el problema es que no quiero empezar. No es taaan difícil de entender, creo yo.
Peor que las insistencias ridículas son las amenazas encubiertas (que también son ridículas): "Y ya vas a ver, cuando no te alcance el tiempo, te vas a acordar de todo lo que te rascaste, porque no lo vas a poder hacer, porque vas a estar quemándote las pestañas estudiando... etc, etc". Por favor, ¿de verdad pensás que eso no me pasó por la cabeza? Soy consciente de que después viviré con un petardo en el culo, pero por lo menos dejame disfrutar de mi vagancia el mayor tiempo posible.
Por último, los dardos envenenados con el curare de las preguntas molestas: "¿Qué andás haciendo? ¿No te convendría ponerte a hacer XXXX (actividad odiosa)?". Analicemos esta frase: la primera pregunta es normal, podría aplicarse a cualquier circunstancia. Ahora, la segunda demuestra que al emisor no le funcionan a pleno ciertas capacidades. O sea, no me conviene empezar a hacer algo que odio, pero debo hacerlo, es casi un imperativo categórico, pero si le puedo esquivar el bulto, mejor para mí.

Ah, todo concluye al fin. Lástima. Pero mañana empiezo

Verdades indudables V

Celebremos que mi computadora ha vuelto a funcionar a pleno con más verdades indudables.

Los padres de nenes pequeños (3 a 6 años inclusive) que critican a la juventud descarriada no piensan ni por un momento que su precioso crío va a ser así (o peor) en el futuro.

Cómo ser un animal social

Hoy, cómo comportarse civilizadamente con sus vecinos. Si quiere ser un personaje popular en el barrio, o al menos que no lo echen del edificio, NO siga estos consejos (créanme, no los sigan).

1. Tocarle el timbre a su vecino fanático del fútbol cuando juega su equipo para pedir prestada cualquier cosa. En su defecto, tocar el timbre en cualquier casa en época de Mundial o Juegos Olímpicos cuando juega la selección (de fútbol, claro está) y pretender que te atiendan de buena manera.
2. Suponiendo que no tenga Ud. la costumbre de limpiar muy seguido, encender la aspiradora (que hace un ruido infernal, obvio) a la hora de la siesta, cuando no sólo su vecino, sino también sus pequeños críos están durmiendo.
3. Escuchar música abundante en solos de guitarra eléctrica y/o batería (por ejemplo, alguna banda metalera) a cualquier hora, pero especialmente cuando el vecindario está tranquilo, así su bardo tendrá más notoriedad.
4. Escuchar cualquier género musical a cualquier hora a volúmenes insoportables, pero acompañarlo de graznidos de cuervo borracho que simulan ser un canto. En mi caso es Janis Joplin, o sea que con las versiones en vivo le doy a mi vecino abundantes razones para que me odie.

"Trouble in mind", Janis Joplin

Separadas al nacer y vueltas a juntar

Algo me está fallando. No puede ser que situaciones que deberían ser totalmente opuestas entre sí tengan un sospechoso parecido. El único atenuante es que era lunes a la noche.
Primero, la responsabilidad. La misma que me taladra si no hago las cosas... ah, no, ésa es la culpa. Bueno, lo importante es que debía estudiar, las circunstancias así lo requerían. Dominando mi rebeldía, me siento a leer un cúmulo de letritas que expresan cosas que no me interesan y seguramente nunca lo harán. Nada de colgarse, hay que tra-ba-jarrr.
Pasado un tiempo prudencial, en el que podría decirse que "aprendí" algo y soy un poco (pero sólo un poco) menos bestia, decidí dar por terminada esa tortura. Ah, el nunca bien ponderado ocio, lo disfruto de antemano, si fuera una caricatura me frotaría las manos y diría "excelente". Pero no.
La televisión me da más motivos para odiarla.
La computadora estaba ocupada, y no se iba a desocupar en un futuro cercano.
¿Qué hice? Seguí leyendo. O sea, mi estudio y mi ocio consistieron en exactamente la misma actividad. Totalmente depresivo.

Leer está bueno, pero no después de haberlo hecho todo el día y no por placer.

Verdades indudables IV

La función random de cualquier reproductor de música nunca reproduce las canciones que de verdad querés escuchar.

Hoy me colgué

"Me colgué". Me dan esa respuesta y encima pretenden que no me enoje.
Es la peor excusa que existe sobre la faz de la Tierra. Es más, ni siquiera llega a eso. Generalmente, cuando alguien se excusa es para justificarse, o sea, que debe tener una razón de peso para explicar por qué no hizo tal o cual cosa. Pero atención, que colgarse no es una razón de peso.

Llevándolo al extremo, podrían pasar cosas como éstas:

Situación 1
A: Me embarazaste, ¿no quedamos en que nos íbamos a cuidar?
B: Perdón, me colgué.

Situación 2
A: Fulano, le pedí que no me vendiera las acciones de la empresa. ¿No ve que están subiendo?
B: Es verdad, no lo escuché, es que estaba colgado.

Son irreales, está bien. Pero es inaceptable un "me colgué" bajo cualquier circunstancia. Por eso, propongo dejar de usarlo como excusa. Y ya que estamos, acepto sugerencias de situaciones en las que no hay que colgarse.

Verdades indudables III

Las galletitas pepas, cuanto más baratas, más ricas

Pappo, Nostradamus y mi impresora se fueron a pasear

Advertencia: este post fue hecho en un momento de aburrimiento extremo. Por lo tanto, la organización de este blog (o sea, Florci) no se hace cargo de las reacciones que pueda provocar en los lectores.

Existe una atracción irracional con el tema del fin del mundo. Si no la hubiera, no se me ocurre por qué la gente crea tantas teorías para explicarlo. En resumen, nuestro bello planeta podría llegar a concluir su existencia debido a:

1. Impacto de un gran meteoro contra la Tierra (cortesía de Nostradamus y Armaggedon)
2. Contacto definitivo con una civilización extraterrestre, que nuestra raza inferior no podría soportar (miren Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal y vean lo que le pasa a Irina Spalko. Más claro echale hipoclorito de sodio)
3. Desastre nuclear (bueno, nada de películas, tengo contactos en Al Qaeda)
4. Desastre ambiental (calentamiento global, Protocolo de Kyoto, etc.)
5. La nueva peste (ojo con los sobres con ántrax)
6. El juicio final/Apocalipsis/como quiera que se llame en otras religiones (el estante de ciencia ficción del video club alcanza para este tema)
7. La tercera guerra mundial (aunque personalmente esta me parece un poco descabellada, digo, si ya hubo dos y no pasó nada en lo que respecta a la total extinción, una más, una menos, qué le hace una raya más al tigre)

(esta información fue proporcionada por un conocido buscador, que como no me paga no lo voy a nombrar)

Igual mucho cuidado, que las máquinas ya se están rebelando. Especialmente mi impresora. Si no, ¿por qué, si yo le pedí esto...
... me imprimió esto?
No sé, esto no me gusta nada...

Habiendo cumplido con mi cuota diaria de diarrea verbal, me retiro.

P.S: Ayer, viajando en el 168 a las 16.30 hs., me crucé con numerosos clones de Pappo. Se me ocurren dos hipótesis: primera, ayer 17 de octubre se cumple un aniversario de algo que marcó un hito en su vida (por decir algo, su debut en la música o el cumpleaños de su gran danés) o segunda, Pappo era peronista y entonces todos salieron a festejar para rendirle homenaje póstumo al Carpo.
No me cierra ninguna, ha de ser casualidad nomás.

Verdades indudables II

Las canciones de protesta/inconformismo/rebelión contra el sistema suman más puntos si tienen coros de chicos.
Para demostrarlo, he aquí una

"Another brick in the wall", Pink Floyd

Hoy empecé el día así


"You don't owe me" (First Wives' Club)

Himno a Sarmiento

Una de las grandes falencias de la educación pública actual es que los niños egresan sin poder comprender un texto adecuadamente.
No pretendo ponerme a sermonear, no tengo la autoridad moral para hacerlo. Soy una más de esa generación con la capacidad de comprensión atrofiada. Pero en mi defensa diré algo: en el colegio nunca me enseñaron a desglosar un texto, a aprehenderlo, a desmigajarlo hasta entenderlo.
¿De qué otra manera se puede explicar que recién hoy, a mis 18 años, haya entendido el significado de la primera frase del himno a Sarmiento? Sí, en exclusiva para Corre Florci, lo diré: cuando la canción dice

"Fue la lucha, tu vida y tu elemento"

no está enumerando (la lucha, la vida y el elemento), sino que está invirtiendo el orden normal de la oración. O sea, si mi comprensión lectora hubiera estado mejor desarrollada cuando me lo enseñaron, yo habría entendido que en realidad esa línea significaba

"La lucha fue tu vida y tu elemento"

Sin palabras.

Del alcohol en los tiempos de la colonia

Hay días que adoro la lluvia. Como ayer. Las tormentas así de grandes me dan ganas de cocinar.
La receta de hoy: licuar 1 kg de frutillas con vodka a gusto (pero poco, porque el vodka no es la joda del trago). Luego, agregar una botella de champagne dulce y revolver. Servir frío.

No es comida, pero está mucho mejor.
Personalmente, recomiendo acompañarlo de una sesión de películas huecas, dado que el vodka posee una alta graduación alcohólica. No es conveniente ponerse a estudiar historia española después de ingerirlo, o es posible que se le confundan los objetivos que perseguían los contendientes de la Guerra Civil. Tampoco está bueno ponerse a leer una biografía novelada del rey Felipe II (cuánta hispanidad hay acá) por obvias razones.

And my winner is...

Hoy, "Una dama digna" ("Mrs Palfrey at the Claremont").
Si no la han visto y quieren saber de qué se trata, click aquí
Es muy emotiva, dramática sin llegar a ser depresiva, pero por sobre todas las cosas, es muy tierna.

Verdades indudables

El repollo arruina cualquier ensalada mixta

Arbitrariedades del tiempo

Cuantas más cosas tengo para hacer, más fiaca tengo.
Es increíble.
No importa qué tanto tenga que estudiar, o cuánto trabajo atrasado para hacer, siempre hay tiempo para dormirse una buena siesta, o mirar tele, o leer un buen libro, o limpiar el escritorio, u ordenar los cds, o salir a caminar, o abrir el msn, o actualizar el blog, o plancharme el pelo (sí, soy una lady), etc, etc...

Parásitas

Hay palabras lindas, palabras feas, groseras, que suenan raro, con múltiples significados dependiendo el contexto. Y hay palabras parásitas. Son aquellas que ocupan todo el espacio disponible, que no dejan lugar a cualquier otra expresión, que monopolizan nuestro idioma. Me refiero al criollo "boludo".
No entiendo a la gente que usa "boludo" como insulto habiendo frases más interesantes. No me digan que no es mucho mejor expresar desprecio con la frase "gusano lobotomizado" o diciendo "eslabón perdido en la cadena evolutiva", por mencionar algunas.
Igual reconozco que en lo que hace a expresar desprecio estoy recién en nivel principiantes. Para ver como lo hacen los maestros, echen un vistazo

Les Luthiers, "Así hablaba Sali Baba"

"Veo que has empezado a reencarnarte antes de tiempo"
¡Qué delicadeza!

Rock the casbah...

(hecho en Paint, sepan disculpar)

El alemán y yo

Hay personas que tienen una mente abierta a cosas nuevas, que pueden disfrutar de ellas sin que ideas previas los molesten. No es mi caso. Mis preconceptos, si bien no me impiden aceptarlas, me hacen mirarlas con recelo la primera vez.
El prejuicio más ridículo que tuve se relacionaba con idiomas que no sé hablar. Siempre, pero siempre pensé que en francés todo sonaba como si te estuvieran descansando o intentando seducirte (de acuerdo al tono que usaran). En el caso del chino/japonés/etc, porque la realidad es que cuando los oigo no los distingo uno de otro, siento que siempre están apurados. Pero el preconcepto más grave que tuve fue con el alemán. En ese caso, dijeran lo que dijeran, siempre me parecían puteadas. Esto se agravó después de ver "Antes del amanecer", donde en la primera escena se ve a una pareja alemana discutiendo. La verdad, quedaba muy bien.
Encima escuché esta banda que no me ayudó ni un poco, no por las puteadas, pero me daban un poco de miedito (sí, qué tarada)



Normahl, "Auf, auf zum Kampf"

Pero después encontré esta otra cosa que me descolocó



Nena, "99 lufballons" (espero haber copiado bien)

Así que prometo no asombrarme de los idiomas que no sé hablar, ni mirarlos con desconfianza.

Dijo Feinmann: "Cualquier boludo tiene un blog"

Contando con semejante aval y con ganas de ser una boluda más, me pongo manos a la obra.